თემის საბეჭდი ვერსია

პოსტის ავტორი: გრიზლი Jun 6 2009, 10:16

გურულმა სიდედრი დაასაფლავა, მიწა რომ მიაყარა და სასაფლაოდან გადიოდა, უცებ ქარი ამოვარდა, მოიღრუბლა საშინლად, ჭექა-ქუხილის ხმა გაისმა, ელვა მოყვა ყველაფერ ამას და საშინელი წვიმა წამოვიდა............................. ახედა გურულმა ცას და მიმართა კი მარა რავა მაქანე ხარ უკვე ქალოოოო?

პოსტის ავტორი: ჰერცოგი997 Jun 6 2009, 10:18

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 6 2009, 16:25

სვანს და მოუკვდება, ადგება და სიძეს მოკლავს. სასამართლოზე მოსამართლე ეკითხება რატო მოკალი შენი სიძეო? სვანმა უპასუხა, და აღარ მყავს და სიძე რა ჩემ ფეხებათ მინდაო


მერე ვიტოს ვეტყვი და საჭორაოში რაც რამე მსგავსია აქეთ გადმოვაყრევინებ

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 6 2009, 19:10

გურული საგიჟეთიდან გაიქცევა და ექიმები მოზდევეენ."არიქა დაიჭირეთ გურიაში არ ჩაგვასწროს თორე ვეღარ გამოვარჩევთო"

სვანი გველი ნაშას შეაბამს და ერთი წლის მერე მიხვდება რო შლანგი იყო.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 6 2009, 19:26

სვანი, ამერიკელი და რუსი არიან უდაბნოში და მიადგებიან ერთ კლდეს და ეტყვიან რაც უფრო დიდ ტყუილს იტყვით მით უფრო გაიბზარება კლდე და დაინგრევაო.
ამერიკელი ამბობს:
-ჩვენ ამერიკელი ჯელტმენები ქალებთან სიგარეტს არ ვეწევითო!!!
გაიბზარება კლდე
რუსი ამბობს:
-ჩვენ რუსი ჯელტმენები ქალებთან არაყს არ ვსვავთო!!!
კიდევ გაიბზარევა კლდე
სვანი ამბობს:
-ჩვენ სვანი ჯელტმენებიო და დაინგრევა კლდე

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 6 2009, 21:25

როცა ქუთაისში თეთრი ხიდი გაიხსნა ფიქრობდა მთავრობა რა გადავატაროთ ზევიდან ხიდზე რომ გავსინჯოთ კარგია თუ არა ხიდიო, ხოდა ერთმა ჭკვიანმა მოიფიქრა 500 სიდედრი გადავატაროთო, რატოოო?(რომ შეეკითხნენ) ასეთი პასუხი გასცა: რატო ბუჯო და თუ არ ჩეინგრა ე ხიდი ხო კაი თუ არადა მაინც კაი,500კაცი დეისვენებს მაგენისგან

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 6 2009, 21:26

ეს როგორია?.......

სვანს და მოუკვდება, ადგება და სიძეს მოკლავს. სასამართლოზე მოსამართლე ეკითხება რატო მოკალი შენი სიძეო? სვანმა უპასუხა, და აღარ მყავს და სიძე რა ჩემ ფეხებათ მინდაო

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 6 2009, 21:28

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 6 2009, 21:40

ააა კიდოო...........

ჭიჭიკია და ბიჭიკია მკვდარს მიასვენებენ, უკან გაიხედავენ და ხალხი ძალიან ჩამორჩათ. ჭიჭიკია გასძახებს ბიჭიკიას:
მგონი გვაჩუქეს ამ დედა მ***აო

სვანეთში ქალბი საუბრობენ:
-გაიგე გოგო გუშინ ზვიადას თავი მოუკლია..
-ისევ?
-გაჩუმდი გოგო არ გაიგოს

პოსტის ავტორი: FreeX Jun 6 2009, 21:52

კლიენტი რეკავს ბარდელში და მამაშას ეუბნება:
კ: ქალი მინდა რა კაი ქალი
მ: როგორი ქალი გინდათ? მაღალი გრძელ ფეხება?
კ: არა აზრი არააქვს ფეხები არ მაქვს ქალი მინდა რა
მ: მაინც როგორი ცისფერ თვალება, ქერა თუ როგორი?
კ: არა აზრი არააქვს თვალები არ მაქვს ბრმა ვარ, ქალი მინდა რა
მ: მაინც როგორი ქალი გინდა დიდ მკერდიანი, პუტკუნა და რამე?
კ: არა აზრი არააქვს ხელებიც არ მაქვს, ქალი მინდა რა
მ: კი მარა რაც მთავარია გაქვს გაბია ზედ ინსტრუმენტი?
კ: აბა ეხლა რითი გირეკავ შეჩემისა. =D

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 6 2009, 22:02

FreeX


კარგი იყო.........

ქუჩაSი დიდი ჩოჩქოლია.ხედავენ რო დიდი დაკრძალვაა.პროცესიას წინ სვანი მოუძღვის და კაცის სურათი უჭირავს.ხოლო უკან 20 კუბო მაოქვთ.შეეკითხებიენ ესენი შენი ნათესავები არანო?სვანი მიუგებს:არა ესენი თელასისი თანამშრომელები არიანო?ჩემ ძმას დენმა დაარტყა და სისხლი ავიღეო.

პოსტის ავტორი: FreeX Jun 6 2009, 22:05

მიცვალებული ისე სწრაფად მოყავდათო რო ხელები "რუჩკაზე" ეკიდაო =))))))

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 6 2009, 22:07

FreeX


-ექიმო იცით თმები მცვივა.
-იმიტომ რომ ბევრს ნერვიულობთ!
-კი მაგარამ როგორ არ ვინერვიულო როცა თმები მცვივა!!!

პოსტის ავტორი: FreeX Jun 6 2009, 22:21

ვ იტოგე
გაბაზრდება რო ზოოპარკში შესამოწმებლად მიდიან
და დირექტორი ატეხავს ერთ ამბავს მიაწესრიგებს ყველაფერს
მარა აღმოჩნდება რო მაიმუნი არ ყავთ
ხოდა დარაჯს დააყენებს მაიმუნის მაგივრად
და ეუბნება რო რაც არ უნდა მოხდეს არ გაინძრეო
დარაჯმაც კაიო
მოვლენ შესამოწმებლად და ყველაფერი რიგზეა
პროსტა ეს მაიმუნი არ მოწონთ არ ინძრევაო
გადაუგდებენ ბანანს არ გაინძრევა
გადაწყვეტენ რო შეუშვან ლომი
ეს ლომი უვლის უვლის და
ჩაიჯვავს დარაჯი , უკვე უნდა გაინძრეს
და ლომი ეუბნება ნუ გეშინია გივი ვარ დირექტორიო =))))))

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 6 2009, 22:23

პოლიციელები მოდიან ქუჩაში. ხედავენ, ხეზე კაცს თავი ჩამოუხრჩვია.
- ეს გვინდოდა ახლა ჩვენ?!
- მოდი, სხვა რაიონში გადავიტანოთ.
გადაიტანეს და ჩამოკიდეს ხეზე. მოდიან იმ რაიონის პოლიციელები:
- ვაა! ეს ისევ აქ ჰკიდია?!!

პოსტის ავტორი: FreeX Jun 6 2009, 22:24

ჩელე
=)))))))))

Вовочка, перестань грызть ногти… на ногах… у дедушки... и вообще отойди от гроба!
ვააახ ... =D

პოსტის ავტორი: ზახარა Jun 6 2009, 22:59

თბილისელს შეყვარებული გაუთხოვდება და ქორწილში დაპატიჟებენ, მაგარი დაგრუზულია.სვანი ძმაკაცი დაადგება სტუმრად და რომ გაიგებს რაც ჭირს ეტყვის ქორწილში მიმყვანეო მანქანით და გარეთ დამელოდეო.მიიყვანს სვანს ქორწილში და შევა სვანი ყვავილებით ხელში, ხუთი წუთის შემდეგ ქორწილში მაგარი კივილ წივილი ატყდება, გამორბის სვანი სისხლიანი, ჩახტება მანქანაში და ეტყვის მოხიე დროზეო, რა მოვხიო შეჩემა ყური გაქვს მოჭრილი მაგათი დედა.....
სვანი ეტყვის: რადროს ყურია სიძის ყ..ე მიდევს ჯიბეში მოხიე დროზეო.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 6 2009, 23:11

ზახარა
მაგარიააა............

სვანი კამიკაძე მივა უპროსთან და ეუბნება:
- შეფ, მიასია შესრულებულია

პოსტის ავტორი: პერსი Jun 7 2009, 09:31

სუფრაზე მიტუა ეკითხება მიხოს, მიხო სიდედრს რას ეძახიო? რასადა დედასო, აბა საკუთარ დედას რაღასეძახიო? რასადა დედიკოსო. მიტუა აწევს ჭიკას და წარმოსთქვავს სადღეგრდელოს მოდი ბიჭებო ამ ჭიკით ჩვენ დედიკოებს გაუმარჯოსო აი მიხოს კი დედაც მ................ო.

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 7 2009, 19:26

დილით გურული რაჭაში ავა.დაუძახებს: "მასპინძელოო". უცდის უცდის გურული...................... "მ ო ბ რ ძ ა ნ დ ი შ ე ნ ი ჭ ი რ ი მ ე"(უპასუხებს რაჭველი) გაიხედავს რაჭველი და გურულს ძინავს(ამასობაში კიდევაც დაღამებულაა)

პოსტის ავტორი: FreeX Jun 8 2009, 10:43

პერსი
აუ ვჭამდი და ლამის დავიხრჩვი =)))))))))))))))))))))))))))))
ძაან მაგარია!!!!36547=))))

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 8 2009, 22:55

პატარა მიტო სახლში სულ დალურჯებული მიდის და მიხო რო ეუბნება რა მოხდაო არაფერს არ ეუბნება.
ერთ დღესაც მიხო მიტოს უკან გაყვა და დაინახა რო მიტო მივიდა პოლიციელთან რაღაც უთხრა და პოლიციელმა ცემა დაუწყო.
მიხო მივარდება პოლიციელთან და ეუბნება:
-რას შვები რატო ცემ, რა დაგიშავა?
-რაღა რა დამიშავა, ყოველდღე მოდის და მეუბნება-”ბიძია-ბიძია ლეკვებს რო დაყრი ერთს ხომ მაჩუქებ?”

ერთ დღესაც მიხო ხედავს თავისი შვილი ჩადის კახეთში საყურეებით და ბენდენით…
მიხო გაკვირვებული უყურებს: -ეგ რა არის ბალღო?
შვილი პასუხობს: -აუ ამ ცხოვრებაში ან მეკობრე უნდა იყო ან პიდარასტიო..
მიხო: -რაღაც გემით მოსულს არ გავხარ შენი შენი ---- ---------ო

პოსტის ავტორი: ლევანა90 Jun 9 2009, 13:35

გურულს ეკიტხებიან თქვენთან სულელს რა ქვიაო? აბდალაი ძამა.. ჭკვიანსო ?? მამფერი არა ჩვენთანო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 9 2009, 18:17

ლევანა90

კარგი იყო..........

აი ნაღდი კახური ანეკდოტი......

-მიხო ძია, -აშაყირებენ ბიჭები, - სიმინდს თესავ?
- არა დედითქვენისამ, გოგოებს დავთესავ და ღობეებს დაგამტვრევინებთ

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 9 2009, 18:35

კურდღელი გარბის ტყეში. უეცრად ხედავს, დიდი დოქით ღვინო დგას:
- ვაა, ღვინო!?- დალია, დათვრა და იქვე მიიძინა.
გამოიარა მელამ, დაინახა ღვინო და კურდღელი:
- ვაიმე!.. ეს ღვინო არ არი!?. ეს დასალევი, ესეც კიდევ ჩასაყოლებელიიი! - მივიდა, დალია, დათვრა და მაშინვე დაეძინა.
მოვიდა მგელი:
- ვახ, ვახ, ვახ!!! აგერ ღვინო, აგერ კურდღელს დავათოხლავებ, აგერ კიდევ მელას ვიხმააარ!!! - დალია, დათვრა და აღარც კურდღელი გაახსენდა, აღარც მელა, მისწვა და მიიძინა.
მობაჯბაჯდა დათვი:
- ჰო, ჰო, ჰო !!! ამ ღვინოს დავლევ, მელას ვიხმარ, მგელს კიდევ ცხვირ-პირს დავუნაყავ!!! - დათვრა და იქვე დაეძინა.
დილით ყველაზე ადრე კურდღელს გაეღვიძა. მიიხედ მოიხედა და ამდენი მხეცი ერთად მოფენილი რომ ნახა, ჯერ თვალები მოისრისა, მერე თავისთვის ჩაილაპარაკა:
- რას არ ჩაიდენს სიმთვრალეში კაცი…

პოსტის ავტორი: კუდიგორელი Jun 9 2009, 18:45

ზღარბი იყურება სარკეში და ღიღინებს: ვარდზე მეტი ეკლები აქვთ ლამაზეებს...

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 9 2009, 18:57

კუდიგორელი


მაგარი მთვარალი ლადოია ვიღაცის კარზე რეკავს.
კარს წვერებიანი კაცი აღებს. ლადოია ირწევა და ბოლოს ვეღარ ითმენს:
-ჰა, ბიძაჩემო, შემოდი, რა, სკვაზნიაკში ვართ, ტო!

- მამა, შეიძლება მეხუთე სართულიდან რომ გადავხტე?
- შეიძლება, ოღონდ მარტო ერთხელ, მერე გაიქეცი და იმეცადინე

გაიღიმებს მაინც კაცი..........

პოსტის ავტორი: კუდიგორელი Jun 9 2009, 19:00

სომხები ქეიფობენ და ყველა გამვლელს ეუბნებიან: - თქვი ღმერთმა მარტო სომხისთვის გვამუშაოსო. ქართველები არ იძახიან და სომხები მაგრად ცემენ. გამოივლის მიხო და იმასაც იგივეს მოთხოვენ. მიხო ეტყვის: - ღმერთმა ოღონდ სომხისთვის მამუშაოს და თუ უნდა შაბათ -კვირასაც არ დამასვენოსო. სომხებს გაუხარდებთ, დასვამენ მიხოს და მაგრად აქეიფებენ. მერე ერთს ეჭვი შეეპარება და მიხოს შეეკითხება: - რად მუშაობ? - მეკუბოვე ვარ! - უპასუხებს მიხო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 9 2009, 19:06

ცოტა ძველია, მაგრამ წავა პახმელიაზე..............

ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:
- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?
- არა! - მოუჭრა მძღოლმა.
- არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა.

პოსტის ავტორი: ვიტო Jun 9 2009, 19:07

კუდიგორელი
ტაშ ტაშ ტაშ ტაშ ტაშ მაბგარი იყო

პოსტის ავტორი: კუდიგორელი Jun 9 2009, 19:13

სვანი ჰარი პოტერს უყურებს და მეორე დღეს ხრამში გადავარდნილს იპოვიან ცოცხით

სვანს ეტყვიან დედამიწა ბრუნავსო და თავბრუ დაეხვევა

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 9 2009, 19:18

- რა დაგისხა, ღვინო თუ არაყი?
- ღვინო.
- თეთრი თუ წითელი?
- წითელი.
- ფრანგული, იტალიური თუ ქართული?
- რა თქმა უნდა, ქართული.
- მშრალი, ნახევრადტკბილი თუ ნახევრადმშრალი?
- ნუ გამი*რაკე, რა! მოიტა ისევ არაყი დამისხი!!!

ოსი იმყოფება ისტორიის გამოცდაზე.
მასწავლებელი ეკითხება:
-რომელ წელს მოხდა პირველი მსოფლიო ომი?
ოსი ჩუმადაა.
მასწავლებელი ისევ ეკითხაბა:
-მაშინ მითხარი რომელ წელს იყო მეორე მსოფლიო ომი?
ოსი ეტყვის: - “ნუ გამახსენებ მაგ შავ-ბნელნ დღეებს სენი წილიმე!”

კახელს ცოლი ეჩხუბება:
-დარწმუნებული ვარ რომ მოვკვდე, მეორე დღესვე სხვა ცოლს მაიყვან!
-არა, ქალო, რას ამბობ ჯერ ცოტაი დავისვენებ…

მატარებლის კუპეში ორი კაცი ზის. ერთი მეორეს გაოცებული შეჰყურებს, რომელიც ვაშლის კურკებს ჭამს.
-ამას რატომ აკეთებ?
მეორე მშვიდად განგრძობს კურკების კვნეტას და მიუგებს:
-მინდა უფრო ჭკვიანი გავხდე.
-მე რომ მინდა… ვერ მომცემდით ორიოდე კურკას?
-დიდი სიამოვნებით, მაგრამ თითო 2 ლარი ღირს.
გადაიხდის ეს კაცი და დაიწყებსა კურკების კვნეტას.
ცოტახანში ამბობს:
-კი მაგრამ ამ ფასად ხომ ორ კილო ვაშლს ვიყიდდი
-ა ხომ ხედავთ უკვე დაიწყეს კურკებმა მოქმედება.

პოსტის ავტორი: კუდიგორელი Jun 9 2009, 19:22

სვანმა ძროხა შტეპცელში შეაერთა , ცხელი რძე მინდაო....


სვანს ღამე თავისი ხვრინვა შეაწუხებს და მეორე ოთახში გავა...


- ექიმო ბაბუაჩემი ვეღარ შარდავს და უშველით რამეს?
- რამდენი წლისაა?
- 86.
-გაუთავდა ალბათ!!

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 9 2009, 19:26

კახელი, გურული და მეგრელი ლაპარაკობენ:
კახელი:-წელს ჩვენთან ისეთი გვალვა იყო, მიწაზე სულ თხრილები გაჩნდა.
გურული:-ჩვენთან კიდე ისეთი გვალვა იყო რო ძროხები სულ რძის ფხვნილს იწველებოდნენ.
მეგრელი:-ჩვენთან იყო გვალვა თუ იყო. ხეები ძაღლებს დასდევდნენ, მოგვაფსითო

ფერმაში მოიყვანენ ახალი ჯიშის მამალს, მამალი დღეში 50 დედალს ჩინჩლავს ბებერი მამალი მივა და ეტყვის: -ასე თუ გააგრძელე მალე ჩემნაირად დაგენ*რევაო. ახალგაზრდა მამალმა მოხუცი მოიშორა და თავისი საქმე გააგრძელა.
გავიდა 1 თვე და რას ხედავს ბებერი მამალი: ეს ჩვენი გმირი აგდია შუა საქათმის ეზოში გულაღმა, მივა ბებერი და ეტყვის: -ხო გითხარი დაგენ*რევა თქო, შენ კიდე არ დამიჯერე.
- გააჯვი ყვავებს ნუ მიფრთხობ თორე შენ მოგი***ავ დედის -----

პოსტის ავტორი: კუდიგორელი Jun 9 2009, 19:27

ნარკომანი სახლში წამალს დამალავს და წავა. ცოტა ხანში მოვა, ეძებს, ვერ იპოვის და ბებოს ეკითხება:
- ბებო, ბებო, აქ რო წამალი დავდე, ხო არ გინახია?
ბებია:
- ბებო კი არა, საქართველოს დედოფალო? შე უზრდელო!


სვანი შედის აფთიაქში და ეკითხება,
- კლიზმა გაქვთო?
ქალმა უთხრა:არაო.
- მაშინ ოცი პიპეტკა მომეციო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 9 2009, 19:30

გამოცდილი და დამწყები ნარკომანები წამალს ხარშავენ.
დამწყები:
-ახლა ეს რო სულ გავიკეთო, რა მომივა?
გამოცდილი:
-თვალებიდან და პირიდან სისხლი წამოგივა.
-რატო ტო?
-იმიტო რო ეს ქვაბი თავში მოგხვდება…

პოსტის ავტორი: კუდიგორელი Jun 9 2009, 19:36

მეტროს მატარებლის ვაგონი გადატენილია.
-რატომ მეხუტები?-ეკითხება გოგონა აწითლებულ ვაჟს.
-მე?
-ხო, შენ, რატომ მეხუტები, გინდა რამე? - არ ეშვება გოგო.
-მეე? არაფერი არ მინდა.
-აბა გადაიწიე იქით, იქნებ სხვას უნდა...


პოლიციაში მივიდა მოქალაქე და განაცხადა:
- ან დამაპატიმრეთ, ან სიდედრი შემომაკვდება!
- თუ ძმა ხარ ჩემიც მიაყოლე შენსას და სასჯელს დავაკლებინებ - შეეხვეწა პოლიციის უფროსი.
წავიდა კაცი პროკურორთან:
- თუ არ დამაპატიმრებთ, სიდედრი შემომაკვდება იცოდეთ!!
- ა, ბიჭო, კაცი! ჩემიც გააგორე კაცურად და მინიმალურ სროკს მოვაცემინებ.
ბოლოს და ბოლოს მოკლა ამ კაცმა სამი სიდედრი. საასამართლომ სამი სიდედრის მოკვლისათვის ექვსი თვით თავისუფლების აღკვეთა შეუფარდა.
- ბარემ ჩემიც მიგეყოლებინა, შე დალოცვილო და საერთოდ არაფერს არ მოგისჯიდი - ჩაილაპარაკა მოსამართლემ.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 9 2009, 19:43

სვანეთში დადგეს “ოტელო”. გამოკრულია აფიშა:
ოტელო - ხუტა კვებლიანი.
დეზდემონა - ნელი გაზდელიანი (ორშაბათი), მზექალა ხერგიანი (სამშაბათი), მზია გასვიანი (ოთხშაბათი).

-ალო, მორგია? ბაბუა დავკარგე, ბაბუა!
შემთხვევით თქვენთან ხომ არ მოუყვანიათ?
-რამე განსაკუთრებული ნიშნები ხომ არ აქვს?
-კი, კი…მარჯვენა ფეხით მოიკოჭლებს, რომ ანერვიულდება ენა ებმება და წარბებს ძგიბავს ნამეტანი.

პოსტის ავტორი: კუდიგორელი Jun 9 2009, 19:45

სვანს ეკითხებიან
-თაგვს რა ქვია რუსულადო?
-მიშკაო.
-ვირთხასო?
-მიხეილიო


ჭიჭიკიამ იმდენი დალია რომ შარდის ნაპორზე იკავებდა თავს

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 9 2009, 19:48

კუდიგორელი
ჭიჭიკია კარგი იყო...........

მუზეუმში ექსკურსიამძღოლი:
- მიაქციეთ ყურადღება ამ თავის ქალას! ეს ნაპოლეონ დიდის თავის ქალა არის 15 წლის ასაკში.
- ახლა აქეთ მობრძანდით! ეს კი უკვე წმინდა ელენეს კუნძულზე რომ გადაასახლეს, იმ პერიოდის თავის ქალაა.
- კი მაგრამ, ერთი და იგივე პიროვნების ორი თავის ქალა საიდან გაქვთ?
- ყმაწვილო, თქვენ რომელ ჯგუფში ხართ?!
- არც ერთში, მარტო ვარ.
- გაიარეთ, ახალგაზრდავ, გაიარეთ! ეს თქვენთვის არ არის, ეს მესტიიდან ჩამობრძანებული ჯგუფისთვისაა!

პოსტის ავტორი: კუდიგორელი Jun 9 2009, 19:50

ბაბუა უყვება შვილიშვილს ომში გატარებუ წლებს:
... ჩვენს დროს ომში ტყვედ თუ ჩავარდებოდი ან მოგკლავდნენ ან მოგტ..ვდნენ!

- ბაბუ ბაბუ შენ რომ ტყვედ ჩავარდი რა გიქნეს?
...მე მომკლეს,ოხვრით უპასუხა ბაბუმ.



მიხო სიკვდილის წინ ანდერძს ადგენს ვის რას უტოვებს.შვილებს დაუძახებს და ეკითხება: ჩემი ყ**ე ერთად იწერება თუ ცალცალკეო?

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 9 2009, 19:55

კაცი მიდის ქუჩაში მაგარი მთვრალი. დაეტაკება 1 ბოძს და ეუბნება:
-მაპატიეთ ქალბატონო.
დაეტაკება მეორე ბოძს:
-მაპატიეთ ბატონი.
დაეტაკება ქალს:
-უხ შენი ჩამომსხმელის დედა მოვ**ან!!!

პოსტის ავტორი: კუდიგორელი Jun 9 2009, 19:58

ბებოს ეკითხებიან :ბებო გოზინაყი გირჩევნია თუ კაცი?
ეეეჰ შვილოსან სად მაქ საგოზინაყე კბილები....



ბუღალტერი ცოლს თხოულობს და სიმამრთან მიღება-ჩაბარების აქტს გააფორმებს


დღეს მოვრჩი მე. მეზარება წერა

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 9 2009, 20:05

სვანი შეყვარებულთან ერთად ხელიხელჩაკიდებული სეირნობს. გოგონამ ნაზად შეხედა:
- რა ოფლიანი ხელი გაქვს.
-ჰმ, შენ ფეხები უნდა ნახო.

პოსტის ავტორი: გრიზლი Jun 9 2009, 20:23

ჭიჭიკია ბიჯო რავა ხარ?

რავიცი ბიჯო, გუშინ იმდენი შამპანიური დავლიე ამდილით უნიტაზში რომ მოვფსი თითი მქონდა მიდებული ქაფი არ გადმევიდეს თქვა............

პოსტის ავტორი: დაჩი Jun 9 2009, 21:53

ზვიგენი უხსნის თავის შვილს როგორ უნდა მოინადიროს ადამინაი: ესეიგი, რო მიუახლოვდები ადამიანს, ორი-სამი წრე შემოარტყი და მერე შეჭამეო. შვილი ეკითხება: და წრეები რომ არ შემოვარტყა და პირდაპირ შევჭამო რა მოხდებაო? მამა პასუხობს: არა შვილო, ეგრე განავლის გემო ექნებაო



მამა ეჩხუბება შვილს: შვილო ამდენი მასტურბაციისგან დაბრმავდებიო. შვილი ეძახის: მამი აქეთ ვარ, აქეთო!

პოსტის ავტორი: FreeX Jun 10 2009, 10:52

დათვმა დაიჭირა კურდღელი და მოდი აქ უნდა ჩაგასვრევინოო , მოისვა მოტოციკლეტზე და დაადო 100.. ჰა ჩაისვარეო ??? კურდღელმა არაო , დაადო 200 ... ეხლაო ??? კურდღელმა კიო , მეორე დღეს კურდღელი აკითხავს,დათვს მოდი უნდა ჩაგასვრევინოო, დაუჯდება ეს დათვი .. დაადო 100 , ჩაისვარეო ??? ეკითხება კურდღელი ... დათვმა არაო , დაადო 300 ... ეხლაო ??? დათვმა კიო , ხოდა ჩასვრა ეხლა ნახე შენო ტორმუზები არ მიჭერსო! =(

პოსტის ავტორი: შალვა Jun 10 2009, 13:09

მატარებელში ძუკუსთან ერთად ბავშიანი ქალი მგზავრობს, ქალმა ამოიღო ძუძუ და აჭამა ბავშს რძე, ძუკუ..... ქალბატონო ბავშთა სახლში ვარ გაზრდილი დედის ძუძუ არა მაქვს გასინჯული და ძალიენ გეხვერწებით(კოხორი) ისე ნუ მომკლავთ რომ ეგ არ მქონდეს გასინჯული! ქალი ბევრი უარის შემდეგ დათანხმდა, ჩამოეკიდა ძუკუ ძუძუზე და უბერავს რძეს, ცოტა ხანში ქალს მოუთბა გული და ძუკუს განაზებული ხმით ეკითხება... კიდევ ზომ არ გინდა რამეოოო? ძუკუ: პეჩენია გექნებათ ქალბატონო მისაყოლებლად?

პოსტის ავტორი: დოცენტი Jun 10 2009, 14:23

ვააააააა შალვა საიდან მოგაქვს ასეთი ანეგდოტები. მაგარია

პოსტის ავტორი: Maverick Jun 10 2009, 17:19

ყველზე მაგარი მაინც ის არის სვანის ჰარი პოტერი, რომ მახსენდება გიჟივით ვიცინი

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 10 2009, 19:13

სვანს ფურცელზე ჩამოწერილი აქვს რაც უნდა გააკეთოს.
იღვიძებს დილას და კითხულობს:
ადექი - დგება.
შედი ვანაში - შედის ვანაში.
დაიბანე პირი - იბანს პირს.
დაივარცხნე თმა - ივარცხნის თმას.
გაიხეხე კბილები …
სვანი იტყვის: - მეზარება.
ჩახედავს შემდეგს…
გაიხეხე მეთქი !!!

გათხლეშილი მთვრალი ჭიანჭველა სახლში ბრუნდება; უცებ, ხედავს, ლომი მისდევს ირემს… წააქცია ლომმა ირემი და გაგლიჯა.
- მოკლედ, რა ვართ ეს მხეცები, - ჩაილაპარაკა ჭიანჭველამ…

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 10 2009, 19:13

აუუუუუუუუუ მაგარი ხარ რა შალვა რააააააააა

პოსტის ავტორი: კუდიგორელი Jun 13 2009, 20:32

ქალი მეოთხედ გათხოვდა და მაინც ქალიშვილია. ქმარი ინტერესდება თუ როგორ. ქალი უყვება: - პირველი ქმარი ფრანგი მყავდა, იმპოტენტი იყო და ქალიშვილად დავრჩი. მეორე რუსი ლოთი იყო, სულ მთვრალი იყო და სექსი არ აინტერესებდა. ქმარი: -კაი ეგ 2, მაგრამ მესამე? ცოლი: -მესამე გურული იყო და მარტო ტვინს მი**ნავდა!


გურულები არ მიწყენენ იმედია

პოსტის ავტორი: ლევანი Jun 15 2009, 00:08

აუუუ.. ამაზე ვიცინე მაგრა...
კიდე ის მომეწონა ღამის შოუში რომ მოყვა ირაკლი წერეთელმა...თან ნაღდი ყოფილა.
ქუთაისში..სადღაც სუფრაზე მჯდარან და სადღეგრძელოებს ამბობდნენ, თურმე მერაბ კოსტავა ამბობდა აღმაშენებლის სადღეგრძელოს..ამ დროს ვიღაცას დაუცემინებია...კოსტავას უთქვამს...აღმაშენებლის მოსვლამდე არაფერი გეტკინოსო..ამ დროს ვიღაც ქუთაისელს უთქვამს..ის მოვიდეს და ამის დედაც მოვტ******ნო...

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 15 2009, 16:59

ცოლ ქმარი > ჭიანჭველა ეძახის სპილოს ამოდი ქალო აუზიდანო ხო კაი რაიყო მაცადეო ეუბნევა სპილო ამო შენი დედაკი მოვ......ნო ამოვა ეს სპილო და ჭიანჭველა ეუნება ხო კაი ჩადი ჩადიო ...რაიკო შეკაცო რამ გადაგირა კიმარა? არაფერი მე მეგონა ჩემო კუპალნიკი გეცვაო

მიხო და მიტო ერთმანეთს შეხვდნენ:
-როგორახარ, მიხო, სახლში ხო მშვიდობაა?
_არა გვიშავს.
_ცოლი ხომ კარგადაა?
_კარქატაა მაშ!
_სიდედრიც ხომ კარგადაა?
_კარგად არის კარგად-საბატს ვასაფლავებთ.....

სვანს დაარტყავს ავტობუსი.სვანი ადგილიდან მიიმალა მძღოლი კი ადგილზე გარდაიცვალა

სვანები 99-ე სართულზე ფეხბურთს თამაშობენ და ბურთი გადაუვარდებათ. ყველანი კიბით ჩავლენ ამოსატანად. სახურავზე მარტო ერთი სვანი დარჩება, რომელიც პირდაპირ გადახტება და ასფალტს დაენარცხება. კიბით ჩასულები მისცვივდებიან მიცვალებულს და
ურტყამენ , რაც ძალა და ღონე აქვთ:
მოკლე გზა თუ იცოდი, ჩვენ რატომ არ გვასწავლეო?!

სვანს სამსახურში იღებენ. სვანი ეკითხება:
_აქ სვანები მუშაობენ?
_არა,_უპასუხეს.
გავიდა დრო,სვანს ამოწმებენ. შევიდნენ ოთახში და სვანს ფეხები მაგიდაზე აქვს შემოწყობილი. ჰკითხეს:
_რატომ არ მუშაობ?
_თქვენ არ მითხარით,აქ სვანები არ მუშაობენო?_უპასუხა სვანმა.

guruli nercyvs gadaylapavs da mokvdeba

სვანს ფეხსაცმელი მოუჭერს და ანალგინს დალევს





სვანი ფარდას აუთავებს და ფანჯრიდან გადავარდება

სვანს ფეხსაცმელი მოუჭერს და ანალგინს დალევს





სვანი ფარდას აუთავებს და ფანჯრიდან გადავარდება

მთვრალ მძღოლს პატრული აჩერებს და ეუბნება ტქვენი საბუთები მომაწოდეო მძღოლი გამწარებული აგინებს რათო მაჩერებ შე ძაღლო ...პოლიციელი ეუბნება თქვენ დაჯარიმებული ხართ პირადი შეურაწყოფის მიყენებისთვის 3 ლარით ამოიგებს ეს მძღოლი და მიცემს 10 ლარიანს პატრული ეუბნება ხურდა არ მაქვსო ,ხოდა მაშინ ძაღლო ძაღლო და ლეკვო კიდევ 1 ლარისოო დაამატა მძღოლმა

პოსტის ავტორი: Nukry Max Jun 15 2009, 17:43

მიხოს თავისი სიძე მაგრად დაათრობს,ზურგზე აიკიდებს და საძინებელში აიყვანს.
მეორე დღეს ეუბნება სიძე:
-გუშინ როგორ დაგათვრე,ზურგით აგათრიე ლოგინამდე და ტკაცანი გაგადინეოოო,ხოდა იცოდე 1:0-ოოოოო.
მეორე დღეს მიხო დაათრობს და დილით ეუბნება სიძეს:
-მეც მაგრად დაგათვრე,ძლივს აგათრიე ლოგინამდე და მეც ტაკუნებში ტკაცანი გაგადინეოოოო,ხოდა ეხლა 1:1-ოოოო.
სიძე გაკვირვებული:-მე გუშინწინ მოგატყუეოოო?!
მიხო იცინის და : ხოდა თუ მამატყუე,მაშინ 0:1 -ოოოოო!!!

ერთი ძველებურიც უნდა დავწერო!!!



მატარებლის კუპეში იმერელი,გურული,რაჭველი და ერთი ქალი სხედან;
გააკუებს ქალი,წამოხტება იმერელი და დაიბრალებს:მაპატიეთ ესეთი რამე არასდროს მომსვლიაო!!!
გააკუებს კიდე ქალი,ახლა გურული წამოხტება:-იმერელის არ იყოს,არც მე მომსვლია და მაპატიეთ,უნებლიეთ მომივიდაო!!!
გაჩერებაზე რაჭველი ჩადის,მობრუნდება და იცინის:-მაგი ქლი რომ ჩეიჯვავს,მე დამაბრალეთ ქვე თქვენი ჭირიმეო!!!

ერთიც სვანებზე!!!


თვითმფრინავი სვანეთზე გადაიფრენს და სვანი სტიუარდესას ეხვეწება:-პილოტს თხოვე,ცოტა დაბალზე დაეშვას და კარები გამიღეთ უნდა ჩავხტეო1
ბორტმეხანიკი გამორბის ყვირილით:-არ გაუღოთ,არ გაუღოთ,გუშინ მასე გავუღეთ და ერთი რო ჩახტა სამნი ამოხტნენო!!!

ჭიჭიკიაზე!!!


ჭიჭიკიას ეკითხებიან:
-ჭიჭიკია ქალიშვილი თუ გყავს ნახმარიო?
-ქალიშვილი კიარა კაციშვილი არ მყავს ნახმარიო!!!

პოსტის ავტორი: ჩიკო Jun 16 2009, 11:15

დასისხლიანებული კენგურუ გამორბის ტყიდან გზაში შეხვდება თავისი ნაპარნიკი კენგურუ და ეკითხება ..
-რა არის ბიჭო რა მოგსვლია..
-რაგა რა მომსვლის ტყეში ერთი გადარეული სვანი შემხვდა და ჩანთას მახევდაო



კიდე ერთი

ორი სვანი მგზავრობს მატარებლის კუპეთი .. ერთი ქვემოთ წევს მეორე ზემოთ ..შუაღამისას ერთი ბრახაბრუხი ატყდება .. ქვემოთ რომელიც იწვა ეკითხება ზემოთას რა არის ბიჭო რა ხდებაო?? არაფერი ისეთი პალტო ჩამომივარდა და გახდა ვეგარ მოვასწარიო





აჰა ერთიც და ეგ არის ..

მეგრელი ყველა : მივდივართ 50 მეგრელი კანტიკუნტად და 2 სვანი ჯგროდ, დაგვიშვეს დავუშვით ისე ვცემეთ ისე ვცემეთ რო ბოლოს დავრჩით ორი ორზეო, გარბიან მივდევთ მოვიხედეთ მოგვდევენ.. დავიჭირეთ და იმდენი ვურტყით საავადმყოფოში მძლივს მოგვიყვანეს გონსოო

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 16 2009, 17:28

აუ დზაან მაგარი იკო ეს მეგრელზე




ჩიკო

პოსტის ავტორი: sabo73 Jun 17 2009, 13:21

იმერეთში ერთ სოფელს დათვი შემოეჩვია. შევარდება სოფელში და მთელს მოსავალს ანადგურებს.ვერაფრით ვერ მოკლეს. ბოლოს ერთმა თქვა, ქუთეისელი მონადირე ჭიჭიკია მოვიწვიოთ, თავის ბისკვიტია ძაღლითო.
წამოიყვანეს ჭიჭიკია და ერთი მტკაველი ბისკვიტია სოფელში და დაანახეს სოფლის ბოლოს, ხეზე მძინარე დათვი.შეკრიბა ჭიჭიკიამ მთელი სოფელი იარაღით, ალყა შემოარტყეს ადგილს,დააჭერინა ერთ მონადირეს ბისკვიტია და უთხრა:მე ხეზე ავალ, დათვს ჩამოვაგდებ და თქვენ კი ბისკვიტია აუშვითო.მივარდება ჩამოვარდნილ დათვს ბისკვიტია, გამოაჭამს ყვ--ებს და დაისვენებთო.კი მაგრამ ბატონო ჭიჭიკია,ეს თოფები რაღად გვინდაო?! რად და მე თუ ჩამოვარდი ბისკვიტია დაბრიდეთ ამის დედაცო...........

საუბრობენ მეგრელი და გურული მონადირეები. ერთი მეგრელი ტრაბახობს, ისეთი სროლა ვიცი,ჯერ ჩემი გასროლილი ტყვია მიწაზე არ დავარდნილაო. გადმოიფრინა ამ დროს იხვამა, დაუჭირა მეგრელმა და ესროლა ერთი, დააყოლა მეორე........იხვს კი მიმართულებაც არ შეუცვლია.
ხოხ....... უყურებ რა ჯიუტი იხვია?!- იძახის მეგრელი,- მოკვდა მაგრამ მაინც მიფრინავს...........

პოსტის ავტორი: Bonehill Jun 17 2009, 18:09

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 18 2009, 18:26

sabo73
აუუუუუუუუ რა ვიცინეეეეეეეე

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 18 2009, 19:29

საგიჟეთში ძაან ბევრი გიჟი მოგროვდება, და უფროსობა მოითათბირებს, რომ პატარა გამოცდასავით ჩაუტაროთო და რომელიც სწორად გვიპასუხებს გადავარჩიოთ და გაუშვათო. ახლა ეკითხებიან ერთს ცხრაჯერ ხუთი რამდენიაო? 956_იო უპასუხებს გიჟი აჰ ეს გასაშვებიარაა. ეკითხებიან მეორე ხუთჯერ ექვსი რამდენია? ესეც უპასუხებს სამშაბათიაო. აჰ არც ესაა გასაშვებიო ახლა მოიყვანენ მესამეს და იტყვიან ამას ცოტა მარტივი ვკითხოთ იქნება გვიპასუხოსო და გაუშვათო .ამასაც ეკითხებიან ორჯერ სამი რამდენია? და პასუხობს ხუთიო, რადგან პასუხთან ახლოს იყავი შენ გაგიშვებთ სახლში, ოღონდაც ის მითახი ხუთი საიდან მიიღეო? საიდან და 956 გავყავი სამშაბათზე და მივიღე ხუთიო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 18 2009, 22:51

ახოტნიკ
...... .......... საღოლ, მაგარი იყო, ეს მართლა კარგი იყო...........

პოსტის ავტორი: კუდიგორელი Jun 18 2009, 22:56

ორი მელოტი ჩხუბობს: - შენ უფრო მელოტი ხარ, ვიდრე მე. - საიდან დაასკვენი? არც ერთს არ გვაქვს თმა. - ზა ტო, შენ ჩემზე დიდი თავი გაქვს


ყვავი დილით პახმელიაზე წამოდგა და სარკის წინ პოზირებს, გაიჩაჩხა და ამბობს: -ვაა შავი ვაარ?.. ვარ!..ფრთები მააქვს?.. მაქვს!.. ნაგლი ვაარ?.. ვარ!.. არწივი ვარ მა რა ჩემი ფეხები ვარ!


სვანი თავის თავს ეჭიდავება და წააგებს

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 18 2009, 23:01

მადლობა დაიხარე ჩელე

მადლობა დაიხარე ჩელე

მადლობა დაიხარე ჩელე

პოსტის ავტორი: ბექარი19 Jun 19 2009, 07:15

გურულს უკბენს ძაღლი. შეწუხდება ძაღლის პატრონი შარვალი ხომ არ გაგიხიაო?
გურილმა: არა ამიკაპიწა და ისე მიკბინაო

გურული და მეგრელი შეხვდება ერთმანეთს:
გურული ეკითხება- რავა ხარ ძამა?
მეგრელი პასუხობს- რავარც შენ გაგიხარდება ისე.
გურული- რავა, ამოწყდით სულ ყველა?

პოსტის ავტორი: მურა დათვი Jun 19 2009, 09:12

სვანი და ადამიანი დამეგობრდნენ

პოსტის ავტორი: ბექარი19 Jun 19 2009, 09:16

მურა დათვი
მაგარია

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 19 2009, 12:28

სვანი გათხრის ტვალეტს და მეზობელს ებლატავება, მოკლედ საშვილიშვილო ტვალეტი გავაკეთეო , ეგ როგორო? როგორ და რო ვიზავ და შარვლის ასაწევად რო ავდგები მერე მესმის ტყამპალიო

მიხო და მარო წავლენ გედების ტბაზე, და მარო ეუბნება ეე მიხო ტბას რო ვერ ვხედავ რასამბობ შენი დედაკივატირე გედებმა ხო გადაგიფრინეს რაა.


მიხო და მარო მიდიან ქორწილში, და მარო ეუბნება მიხო ნასკები გამოიცვალე და ისე წამოდი. მივიდნენ ქორწილში და ვახ მარო ეუბნება სუნი მცემს მიხო, ხო გითხარი გამოიცვალე ნასკებითქო? გამოვიცალე მაგრამ ჯიბეში მიდევს ვიცოდი რო მაინც არ დამიჯერებდი და

პოსტის ავტორი: ჩიკო Jun 19 2009, 12:45

5 კაცს დაგდებული ჰყავს ერთი კაცი და მაგარა სცემენ . მოვიდა ერთი ვიგაც გამვლელი და ეკითხება (ნაზი ხმით) :
-რატო ურტკააააამთ ბიწეეებოოოო ??
-იმიტო რო პიდარასტია
(ეხლა ბოხი ხმით)
-დააარტყით ამის დედა მოვ****ან

პოსტის ავტორი: Nukry Max Jun 19 2009, 12:52

მთაში გაოფლილი ოქროს თევზი ბალახს თიბავს; მეორე ეკითხება:
-რას აკეთებ ხომ არ გაგიჟდი, ოქროს თევზი ხარო!
-რა ვქნა,ამ სვანებმა ხომ გამიტრაკეს სვანური სურვილებითო!!!

პოსტის ავტორი: ირაკლი Jun 20 2009, 14:30

რუსული სექსი -ერთი ერთზე
ფრანგული სექსი- ორი ერთზე
ქართული სექსი კი-ერთი ყვება და 10 უსმენს D:D

პოსტის ავტორი: მურა დათვი Jun 21 2009, 22:51

სვანს შეეკითხენ, დაასახელე 5 მტაცებელი ცხოველიო, სვანი პასუხობს, დათვი, მელა და 3 მგელიო.

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 21 2009, 23:03

ბავშვები თამას ობენ წითელი, ყვითელი, შავს. სვანს მოუწია ახლა თქმა და ეკითხებიან წითელი ყვითელი შავიო!!! რაფერი გინდაო? სვანი პასუხობს ცისფერიო

პოსტის ავტორი: ვიტო Jun 22 2009, 00:17

ირაკლი

შედევრია

პოსტის ავტორი: მურა დათვი Jun 22 2009, 23:02

სვანმა ვიაგრა დალია და სიმაღლეში გაიზარდა

პოსტის ავტორი: კუდიგორელი Jun 22 2009, 23:24

სვანს ოჯახი დაენგრევა და ნანგრევებში მოყვება

პოსტის ავტორი: alazana Jun 23 2009, 01:26

ერთი მონადირე უყვება მეორეს:წუხელ სახში რო მივდიოდი ჩემს ეზოსთან მგლების ხროვა იყოო...
რას ამობ ეზოსთან მგლებს ხროვარას უნდოდა შანსი არააო
შეიდზლება ხროვა არა მაგრამ 3 მაინც იქნებოდაო
არა შანსი არაა მგელი არ იქნებოდა კარგად დაფიქრდიო
ხო კაი რაგაცამ გაიფაჩუნა.....

სუფრაზე ისეთი ხაშლამა შემოიტანეს ხალხი 10 წუთი ტაშს უკრავდაო..

კახელი მეგრელი და გურული დაიკარგებიან კუნდზულზე...თევზს დაიჭერენ კახელს ჭაჭა აქ თან და დაიწყებენ ქეიფს თამადა კახელია, გაიჩიტება ოქროს თევზი და ერთ სურვილ აგისრულებთ ყველასო და გამიშვითო.. მეგრელმა სახში დაბრუნება თხოვა.. დააბრუნა
გურულმაც ოჯახში დაბრუნება არიჩია.. ესეც დააბრუნა
კახელის რიგია მიხედ- მოიხედა და იძახის:მე აქ თამადა ვარ თუ პროპკა დააბრუნე ეხლავე ყველა სუფრაზე..

პოსტის ავტორი: BEK_M Jun 23 2009, 01:50

alazana
მაგარია ბოლო

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 23 2009, 12:38

ვენაცვალე იმ კახელს

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 24 2009, 16:51

''საყვარელო შვილო, წერილი, რომელშიც ფულს გვთხოვდი არ მიგვიღია''

პოსტის ავტორი: დათო ბუ Jun 26 2009, 00:05

რაჭველს მოყავს მოკლული დათვი,შეხვდებიან რუსი ტურისტები;ва гризли ?нет задушили.

პოსტის ავტორი: მურა დათვი Jun 28 2009, 11:29

სვანს ეკითხებიან, თქვენი განათლებაო, სვანი პასუხობს, 3 კლასი და 7 სადარბაზოო.

ხევსური მიდის ხევსურთან და ეუბნება, თორღა მათხოვე ნასკებიი, (მეორე ხევსური) ვერ ხედავ ბავშვებ კინჯლაობენ. (ნასკებითო)

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 28 2009, 12:36

მურა დათვი
.................

პოსტის ავტორი: Maverick Jun 30 2009, 17:23

სვანს ეკითხებიან:
- რა გვარის ხარ?
- ორასოციანი
- ეგ როგორ?
- დედით და მამით ასათიანი ვარ

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 17:25

Maverick
............. ლოგიკურად რომ მიყვე მასეა.............. კარგი იყო..........

პოსტის ავტორი: ნოსო Jun 30 2009, 17:26

Maverick

პოსტის ავტორი: Maverick Jun 30 2009, 17:26

ჩელე
მდიდარი სვანის ახალი გვარი იცი?

პოსტის ავტორი: ნოსო Jun 30 2009, 17:28

Maverick
აბა

პოსტის ავტორი: Maverick Jun 30 2009, 17:28

მრგვალფარიანი

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 17:28

....ის თუ იცი, სვანი მზეზე დაწვება ზაგარის მისაღებად და რომ გახმებაა???..............

პოსტის ავტორი: ნოსო Jun 30 2009, 17:29

Maverick

პოსტის ავტორი: Maverick Jun 30 2009, 17:29

რას ნიშნავს როცა კომპიუტერის წინ ფეხსაცმელები აწყვია?

პოსტის ავტორი: ნოსო Jun 30 2009, 17:30

Maverick
სვანი ინტერნეთშია შესული

სვანმა კატამ მაუსები შეჩამა

პოსტის ავტორი: Maverick Jun 30 2009, 17:30

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 17:35

ფეხსაცმელები მაგარი იყო.........

ეს დავწერე ნეტააა?? მაინც დავწერ........

ჩიტი გაიყინა და ხიდან ჩამოვარდა.
გამოიარა ძროხამ და დააფუნა.
ჩიტი გათბა, ამოყო თავი და ჭიკჭიკი დაიწყო.
ამ დროს გამოიარა მელამ, ამოათრია და შეჭამა.
მორალი:
- ვინც თავზე დაგაფუნავს, ყველა მტერი არაა.
-ფუნიდან ვინც ამოგათრევს, ყველა მეგობარი არაა.
-როცა ყელამდე ფუნაში ხარ, ჭიკჭიკს თავი უნდა დაანებო!

პოსტის ავტორი: Maverick Jun 30 2009, 17:36

სვანმა მერსედესი იყიდა და ემბლემა მოხსნა, ლაზერი დაუყენა

ასე უკეთესად ვუმიზნებო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 17:43

Maverick

პოსტის ავტორი: Maverick Jun 30 2009, 17:47

სვანმა ფეხბურთელმა გოლი გაიტანა, განმეორებაზე კი შტანგას გაარტყა


სვანმა იმდენჯერ შეიყვანა არასწორი პაროლი კომპიუტერში, რომ ბოლოს კომპიუტერი დათანხმდა

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 17:49

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 18:03

ბუზები ზიან მძღნ..ზე, და მიირთმევენ ,ერთ ბუზს ბეწვი შეყვება და გული აერევა

სვანს ყავს მოლაპარაკე მამალი თუთიყუში და ეს თუთიყუში მთელ დედლებს დაუპეპლავს. ეს სვანი ადგება და მაცივირ საყინულეში შეაგდებს გავა კაი ხანი და იფიქრებს ეს უბერდური ხოარ მოკვდა ერთი სევხედოვო, გამოაღო საყინულე და აკანკალებული თუთიყუში ძლივს აბავს სიტყვებს თავს და ეუბნება აქ სად შემომაგდე შენი დედაკი ვატირე სადიას ძლივს გადაუწიე ბარკლებიოოო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 18:06

ახოტნიკ


ბუზი არ ვიცი დ მე კინაღამ მიქშერი შევბღლე..............

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 18:07

ჩელე
ამ სამილებს როგორ წეერთ ტოო მეც მასწავლეთ რაა

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 18:09

ორი მონტიორი ბოძზეა ასული და რაღაცაზე დაობენ.
ქვემოთ ბებომ გამოიარა. მონტიორებმა დაუძახეს
- ბებო, ერთი ეგ მავთული მოგვაწოდე.
ბებომაც მიაწოდა.
ერთი მონტიორი მეორეს
- 1ხომ გეუბნებოდი ნოლიათქო, შენ კიდე ფაზაა, ფაზაა


ახოტნიკ
რამდენს გადაიხდი?..........

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 18:14

რამდენია საცჰირო ჩელე?

.გურულები ჩინელებზე გაბრაზდნენ და ომი გამოუცხადეს.
- კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ? – ჰკითხეს ჩინელებმა.
- რამდენი ხართ?
- მილიარდნახევარი!
- დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვტარს!

სვანი ჰარი პოტერს უყურებს და მეორე დღეს ხრამში გადავარდნილს იპოვიან ცოცხით.




სვანი ფიქრობს,ფიქრობს,მოეწონება ფიქრი და კიდე დაფიქრდება.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 18:15

ახოტნიკ

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 18:15

სვანმა “ამოუცნობი ობიექტი” ამოიცნო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 18:16

სვანს აჩვენებენ ჭას და ეტყვიან:
შენი წინაპრები აქედან სვამდნენ წყალსო.
სვანი:ვახ მაგ შობელძაღლებს რამხელა კისერი ქონიათო…

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 18:17

ჩელე რასტვარიმი თუ ნალექოანი თუ ცივი რომელი გინდაა?



ძმაკაციც ასეთი უნდა

ტიპი მიდის ძმაკაცებთან და ეუბნება: -ბრატსი ჩემ ცოლს შიდსი ჭირსო… (დუმილი)
-კაი რა იყო გეხუმრეთ რა ფერი გადაგივიდათო.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 18:18

-55 ზომისთვის თხილამურები გააქვთ?
-რომელი ზომისთვის?
-55-სთვის.
-კი მაგრამ, თხილამურები რაღად გინდათ?!

............. ჩაი მირჩევნია, მპუუ...............

პიემი ნახე?

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 18:19

ფრანგებმა არქეოლოგიური გათხრების შედეგად მიწისქვეშ აღმოაჩინეს ტელეფონის მავთულები და დაამტკიცეს, რომ მე-17 საუკუნეში მათ ჰქონდათ ტელეფონები.
საპასუხოდ სომხებმაც დაიწყეს სომხეთში არქეოლოგიურუ გათხრების ჩატარება, მაგრამ ვერაფერი ვერ იპოვეს და თქვეს; ჩვენ უკვე მაგ დროს მობილური ტელეფონები გვქონდაო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 18:21

......... აი სტუდენტიც ასეთი უნდაა, ძმაკაცისა არ იყოს...........

სტუდენტი შედის გამოცდაზე. ბილეთი შეხვდა, -არ იცის. ლექტორი ეკითხება, რა შეუძლია გააკეთოს, რომ სამიანის დაწერა მაინც მოახერხოს. სტუდენტი ეტყვის:
-ამ მერხს ხელის ერთი დარტყმით შუაზე გავაპობ და სამიანი დამიწერეო.
ლექტორი იფიქრებს, მოდი, ცოტას გავიკაიფებო და დათანხმდება. სტუდენტი დაარტყამს ხელს მერხს და შუაზე გახლეჩს.
-კარგი, გიწერ სამიანს და წადი,-ეტყვის გაოცებული ლექტორი.
-არა, არა, პატივცემულო, ოთხი დამიწერეთ და გასასვლელ კარს თავით გავტეხავ!
ლექტორი ამასაც დათანხმდება. ტიპი დაჰკრავს კარს თავს და დაამტვრევს.
-კარგი, რაც არი-არი, დაგიწერ ოთხიანს!
-პატივცემულო, მოდი თქვენს მაგიდაზე ავალ, ზედ მოვისაქმებ, თქვენ დაყნოსეთ და თუ ნავთის სუნი აუვა, ფრიადი დამიწერეთ!
გამომცდელი გაოგნდა, მაგრამ ამაზეც დაეთანხმა.
სტუდენტი ავიდა მაგიდაზე და მოისაქმა. ლექტორმა დაყნოსა:
-ნავთის სუნი რომ არ აქვს…
-ჰა, არა? კარგი, ჯანდაბას, იყოს ოთხიანი…

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 18:25

ახოტნიკ


ჩელე
საღო საღო გავითვალისწინებ შემდეგში

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 18:28

გაიხარე ჩელეეე

-ექიმო, ძალიან დიდი პრობლემები მაქვს არაყთან დაკავშირებით.
-უფრო კონკრეტულად?
-ვერ ვყიდულობ, ამ მთავრობის...

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 18:30

სვანი მუხით ნადირობს..გადმოიფრენს თვითმფრინავი ესვრის გაარტყავს და ხლხი პარაშოტებით გადმოხტება.სვანის რეაქცია: გაგაყრევინე ბუმბული თუ არა....

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 18:31

სვანი მიდის გასვენებაში, ყვავილებს ვერსად ვერ იშოვის და ბამბანერკას მიიტანს.

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 18:31

სვანეთში ვერტალიოტი გადაიფრენს და საკენკს დაუყრიან....

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 18:32

alazana


საუბარი:
- მოკლედ რა თაობა იზრდება რა, ბიჭს გოგსგან ვერ გაარჩევ, აი იმ ბიჭს შეხედეთ გაჩერებაზე რო დგას.
- ეგ ჩემი ქალიშვილია!
- ვაიმე არ ვიცოდი მამა თუ იყავით!
- მე დედა ვარ!!!

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 18:36

სვანეთში ავტობუსი გაივლის და ამოატრიალებენ დედალია თუ მამლიო....

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 18:39

ამერიკის ცნობილი სავაჭრო ცენტრის “ტყუპების” ნანგრევებიდან სვანი გამოდის და იძახის: - მოგი**ანთ აეროპორტი!

ინპექტორი ეკითხება მძღოლს:
- როგორ დაჯექით ასეთი ნასვამი საჭესთან?
- ძმაკაცები მომეხმარნენ

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 18:40

ახოტნიკ


......... ძალიან მაგარი იყო, თან ალბათ შარვალს იბერტყავს და ისე გამოდი არა??...........

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 18:41

1. გასვენებაში იმდენი ხალხი მივიდა რო მეორე მიცვალებული დაამატესო
2. გასვენებაში ისეთი ვიწრო დერეფანი იყოო რო მიცვალებული პოდრუჩკით გამოიყვანესო
3. ხელეხში ისეთი ხაშლამა შემოიტანეს რო ხალხი ერთი საათი ტაშს უკრავდაო
4. მკვდარს ისე სწრაფად მიასვენებდნენ საცოდავს რუჩკებზე ეკიდა ხელებიო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 18:42

სიძემ კარი გააღო და ჩანთებით დატვირთული სიდედრი შერჩა ხელში.
-გამარჯობა დედიკო, დიდი ხნით ჩამოხვედი?
-სანამ არ მოგბეზრდები…
-უჰ ეს რა მითხარი?! ჩაი მაინც დაგელია შე ქალო…

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 18:42

ჩელე

საუბარი:
- მოკლედ რა თაობა იზრდება რა, ბიჭს გოგსგან ვერ გაარჩევ, აი იმ ბიჭს შეხედეთ გაჩერებაზე რო დგას.
- ეგ ჩემი ქალიშვილია!
- ვაიმე არ ვიცოდი მამა თუ იყავით!
- მე დედა ვარ!!!
[/quote]

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 18:50

კახელი კვდება და ოჯახი თავზე ადგას.......
უცებ იძახის: დედა გავიდეს ოთახიდან თქვენთან საქმე მაქვსო......
დედა გადის და ბიჭებს უბარებს: როცა მოვკვდები რაიონში ხმა დაყარეთ, ვითომ შიდსით მოვკვდიო........
შვილები: რათა მამიო?
კახელი: დედა რომ არავინ მო..... ნათ იმათაო.........

ერთი ქუთაისელი ეუბნება მეორეს:
- იცი ბიჭო დედამიწა რომ ბრუნავს?
- ჩუმად ბიჭო, მთავრობამ არ გაიგოს თორე კატაობის ფულს გამოგვართმევს.

სომეხს ეკითხებიან: -რომელია ყველაზე ლამაზი ქალაქი მსოფლიოში? -ერევანი! -რამდენი ატომური ბომბია საჭირო მის გასანადგურებლად? სომეხი დაფიქრდა და პასუხობს: -ისე თბილისიც ლამაზი ქალაქია.

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 18:51

სვანები ლამპიონებს ჩაამტვრევენ დღე ღეს უნდა გავდე და ღამე ღამესო....

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 18:51

ჰაა სულ ეგახართ ბიჭებოო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 18:52

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 18:54

საქართველოში ისეთი კრიზისია ისეთო რომ გოგოები უკვე სიყვარულით თხოვდებიან

ჩუქჩამ სარკე იყიდა, ჩამოვიდა და ეძახის ცოლს:
- მოდი, მოდი, ჩემი ძმა ჩამოვიდა.
მოვიდა ცოლი და ჩაიხედა:
- ნეტა ცოლს რაღას მოათრევდა?.

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 18:57

9 სვანი თბილიში ჩამოვა და იტყვიან ისე მოვიქცეთ რომ ვერ შეგვატყონ სვანები რომ ვართო...ტაქს გააცერებენ და ჩაჯდებიან...მძღოლი ეკითხებათ თქვენ შემთხვევით სვანები ხო არ ხართო? რაზე შეგვატყეო დაინტერესდებიან...
მძღოლი: 9ვე წინ რომ ჩამისხედით უკანაც არი ადგილიო...

ჩელეს ჯერია...

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 19:00

ჩელე
p.m ნახე

ღამის 4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:
?რომელი ხარ?
?ჟან კლოდ ვან დამი!
?ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!?ყვირის მიხო

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 19:05

სვანი თბილიში ჩამოვა ზამთარში და გასათბობი საშუალება არ აქ..მეზობელთან გავა გრელკა მათხოვეო....გრელკა არ მაქვს კატა მყავს და ამით ვთბები თუ გინდა გათხოვებო და ათხოვებს..მეორე დგეს სვანი გამოდის დაკაწრული და დაფხაჭნილი...რა დაგემართა კითხავს მეზობელი...სვანი: ეს რა მომეცი ჯერ ხო პირს არ აღებდა და ცხელი წყალი რო ჩავასხი სულ გაგიჟდაო...

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:10

ახოტნიკ
გაიხარე..........
alazana
ეხლავეეე........... აააა............

ზარი საავადმყოფოში:
-უკაცავად, გუშინ თქვენთან ჩემი ძმაკაცი მოიყვანეს და……
- რა ჭირს?
-პირველზევე გადავარდა მანქანით.
-ხაბურზანია, ხომ ?
-დიახ.
- აქ არის.
-რომელ პალატაში?
-მეცხრეში და მეთორმეტეში ხვალ შეაერთებენ.

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 19:12

სვანი მანდარინს გაფრცქვნის ქერქს შეჭამ და გულს გადააგდებს თან გაკვირვებით იძახის რამხელა კურკა ჰქონიაოო....

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:15

სვანს ბავშვი გაუჩნდება. მეზობელი ეკითხება:
- გოგოა თუ ბიჭი?
სვანი პასუხობს:
-რა ვიცი გაიზრდება და თვითონ აირჩევს.

რა ვიცი აბა, ამაზე თუ გაგეღიმაბათ მაინც..............

მამკაცის ზრდის სამი ეტაპი:
1. თოვლის ბაბუის სჯერა.
2. არ სჯერა თოვლის ბაბუის.
3. თვითონაა თოვლის ბაბუა

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 19:27

ორი სომეხი სახინკლეზე დანიძლავდება წყლის ქვეშ ვინ უფრო დიდ ხანს გაძლებსო...მეორე დღეს ორივეს დამხრჩვალს იპოვიან

გურული:ღმერთო რო ხარ ქე ვიცი,რა მინდა ქე იცი და აბა შენ იცი>....

ჩერნობილში: დედა მგონი მესამე ყური ამომივიდა
დედა: ამ ჩემს Y...ეს

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:29

alazana


ცხოველები ქეიფობენ და რიგრიგობით ყველა უნდა წავიდეს ღვინის მოსატანად.
ყველას მოაქვს და ახლა კუს ჯერი დადგა. წავიდა საწყალი კუ… გავიდა ერთი საათი… ორი…
მაგრამ კუ არ ჩანს, გაბრაზებული კურდღელი ამბობს: -მოვიდეს ის კუ აქ და დედას მო****ნავო. ამ დროს გაისმა კუს ხმა:
- გაჩუმდი თორე ახლა ვაბშე აღარ წავალ!

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 19:30

ბიჭი გოგოს:მომეცი ჩანთას წმოგიღებ
-არ მოგცემ!
-არ მომცემ?
-ჩანთას არა

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 19:31

ვისწავლე სმილიკების დაპოსტვააააააა მადლობა ახოტნიკს

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:33

ჩიქო
.... და პატრულს.............

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 19:34

ჩ ე ლ ე


გურულმა ენაზე იკბინა და მოიწამლა...

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:38

.......... ნოსო, ფრთხილად იყავიიიი...............

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 19:38

კაციჭამიები ქეიფობენ და ერთი ეკითხება მეორეს:
_ ჩემი ცოლი მოგწონს?
_ კი...
_ აჰა მაშინ კიდე გადაიღე...

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:39

alazana


მეგრელი გოგო გათხოვდება კახეთში. ერთ დილას ხედავს დედამთილს ძროხა მიყავს დასამაკებლად მეზობელ სოფელში. რძალმა იფიქრა, ამას ახლა ”გავეკაიფებიო” და ჰკითხა:
-მაგის გამო ძროხა მეზობელ სოფელში მიგყავთ?
-შენ მაგის გამო სამეგრელოდან კახეთში ჩამოხვედი და დიდი ამბავი, ძროხას თუ მეზობელ სოფელში წავიყვან - უპასუხა დედამთილმა.

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 19:41

.........დიიიიდი მადლობა პატრულსსს............

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:42

მიხოს კითხება თავისი შვილი:
- მამი მითხარი რას ნიშნავს თეორია და პარქტიკა?
მიხომ ბევრჯერ აუხსნა მაგრამ შვილი მაინც ვერ მიახვედრა და უთხრა:- კოტე ეეხლა მაცადე და ყველაფერს გაგაგებინებ.
დაუძახა თავის ცოლს და კითხა:
- მარო ეხლა შენთან რო მოვიდეს ვინმე მილიონერი და გითხრას: მილიონს მოგცემ ოღონდ ერთი ღამე ჩემთან გაატარეო, რას იზამ?
- ეე მიხო, ოღონდ მაგან მილიონი მამცეს და ერთს კი არა ორსაც გავატარებ. - უთხრა მარომ.
მერე მიხომ დაუძახა თავის გოგოს.
- ქეთო ეხლა შენთან ვინმე ცნობილი მომღერალი ან მსახიობი რო მოვიდეს და გითხრას: მილიონს მოგცემ და ერთი ღამე ჩემთან დაწექიო, რას იზამ?
- ოღონდ მაგან მამი მილიონი მამცეს და დავწვებიო. - უთხრა ქეთომ.
მიხო შეუტრიალდა თავის ბიჭს:
- კოტე აი შვილო, უყურე, ახლა თეორიულად ორი მილიონი უკვე გვაქვს, მაგრამ პრაქტიკულად ორი ბო*ი გვიზის სახლში.


................ ბიჯოოოოს, რა ამოიქოქა თემაააა................

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 19:43

სვანი ოქროს თევზს დაიჭერს და გადაადნობს...

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:46

-ვინ არის ეს მახინიჯი ქალი?
-ჩემი ცოლია.
-ბოდიში ძმაო, მივქარე.
-შენ კი არა ძამია, მე მივქარე, მეე..........

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 19:48

ბიზნესმენთან 3 უცხოელი მიდის ოფისში..
ეს ბიზნესმენი თავის მდივანს გადასძახებს:
- მე ყავა და ამ 3 სირს ჩაი..
- 2 სირს ჩაი მე თარჯიმანი ვარ...

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 19:49

მიხო და მარო საშინელებათა ფილმს უყურებენ.პირსისხლიანი მონსტრი საზარელი ხმით ღრიალებს, მაროს შეეშინდება და შეჰკივლებს;"ვაიმე დედავ!" მიხო;" ჰა, იცან არა დედაშენიიიიი????"

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:49

......... როგორ ტეხავს??...........

ზაქრო ამთქნარებს, ცოლი ეხვეწება:
-ზაქროოვ, პირი მაინც ღია გაქ და ჩვენ სანდრიკაი გადასძახე, პური წამაიღოს.

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 19:50

სვანი სამშობიაროს კართან ნერვიულობს ნეტა ბჭი ან გოგო იქნებოდესოოო...

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:52

ორი სვანი მიდის ბორდელში.
-ქალები გყაავთ?
-კი ბატონო. - უთხრა მამაშამ.
-მოგვეცით!
მამაშამც იფიქრა ესენი სვანები არიან და რას მიხვდებიან მოდი რეზინის გასაბერ ქალებს მივცემო.
ერთი საათის შემდეგ სვანები ერთმანეთს ემოციებს უზიარებენ:
-ბიჭო ჩემი ქალი მუნჯი იყო!
-ჩემი კიდე უცხოპლანეტელი, ძუძუზე ვუბრწკინე და გაფრინდა!

ჩიქო
ბრავოოოო.............

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 19:52

გურიაში ფეხბურთის მწვრთნელი ჩრდილშია წამოწოლილი და ბავშვებს ავარჯიშებს...........
უცებ მიირბენს ერთი ბავშვი და ეუბნება:
– მასწავლებელოოო... მასწავლებელოოო... გოჩაიემ იდი ნა ხ... მითხრაო....
მწვრთნელი:
–მერე ჩემთან რას მოი შენი დედაცო.

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 19:52

მეც მოვედი მიჭებო ჩემი ანეგდოტებით ჩელე ეგ ლინკი არავის მიცე ჩვენი იყოს მარტო და გვეჯიბრნ მერე რამდენიც უნდათ

სვანს ჯაჭვის პერანგი იღლიასთან დაუჟანგდება

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 19:52

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:54

.............ეს მართლა მაგარი გავაძრეე............

კაცი ჩინურ რესტორანში შევიდა:
-ლიკოკინა მომიტანეთ!
-მოუტანენ ლოკოკინას და დაიწყებს წოვას! წოვს წოვს და მაინც არაფერი გამოსდის. ბოლის შიგნით ჩაიხედავს.
ლოკოკინა წამოწოლილია და იძახის:
-მიდი გიჟო მიდი!

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 19:54

რაჭველი წავა კუს გასასეირნებლად და კუ გაექცევა ....

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 19:55

სვანი ბიბლიოთეკაში შედის და კითხულობს:" ჭკვიან სვანებზე რამე წიგნი ხომ არ გაქვთ?"
ბიბლიოთეკარი პასუხობს:" ეგ ფანტასტიკის განყოფილებაში იკითხეთ"

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:55

-გაიგე? ბუხუტი თავის როიალს 10 ლარად ყიდის.
-ტყუილი იქნება.
-კია ტყუილი, მარა ხო იაფია?!

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 19:55

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 19:56

პახმელიაზე: გუშინ პარასკევი იყო ხვალ შაბათია... ნეტა დღეს რა დგეა?

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 19:56

კამიკაძე ეუბნება ბავშვებს:ისწავლეთ თორემ ხვალე კი აღარ ვიქნებიო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:58

.................... ეს კიდევ ნოსოზეა................

მეგრელი ეკითხება გურულს
- როგორ გაატარე შვებულება?
- ფოთში იმდენი თევზი ვჭამე სენაკამდე თოლიები მომსდევდნენ.

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 19:59

ბიჭიკია ევედრება ბიჭიკიას:
ბიჭო,შენ გამოცდილი კაცი ხარ ქალებში და რამე მოხერხებული ფინტი მასწავლე ქალების შესაბმელადო.
დათანხმდა,აბა ეხლა მიყურე და დაიმახსოვრეო...
მივა გოგოსთან რომელიც წყალსა სვამს და ეუბნება:ნეტავ მაგ ჭიქათ მაქციაო..
რათაო?ეკითხება გოგო
შენ ტუჩებს ვეამბორებოდიო...და ასე შეაბა
ვა რა იოლი რამე ყოფილაო და ეგრევე მეორე გოგოს მივარადა რომელსაც ვარდი ეჭირა ხელში
ნეტავ მაგ ვარდად მაქციაო
რატომო?ეკითხება გოგო
რათა,რათა და მისუნავდიო

მოკლედ მე და შენ ჩელე ჯერჯერობით წინ მივიწევთ
alazana მოგვყვება

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 19:59

ახოტნიკ

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:00

ტიპს ყავს 2 თხა. შავი და თეთრი. უნდა დაკლას შავი თხა და თეთრი დაიწყებს ტირილს,თეთრს რომ კლავს შავი ტირის და რა ქნას ამ კაცმა არ იცის. ხოდა ადგება და წავა ბრძენთან და ეტყვის:2 თხა მყავს,შავი და თეთრი. შავს რომ ვკლავ თეთრი ტირის და თეთრს რომ ვკლავ შავი ტირის და რა ვქნა? 1კვირაში გეტყვიო უთხრა ბრძენმა. ერთი კვირის მერე ვერ უთხრა პასუხი და გააგზავნა მეორე ბრძენთან. მივიდა ეს კაცი და უთხრა ბრძენს:ორი თხა მყავს,შავი და თეთრი. შავს რომ ვკლავ თეთრი ტირის და თეთრს რომ ვკლავ შავი ტირის და რა ვქნა? 2კვირაში მოდიო უთხრა ბრძენმა. მაგრამ ვერც იმან უთხრა პასუხი. წავიდა უფრო მაგარ ბრძენთან და უთხრა:2თხა მყავს,შავი და თეთრი. შავს რომ ვკლავ თეთრი ტირის და თეთრს რომ ვკლავ შავი ტირის და რა ვქნა? 1თვეშიო მარა ვერც იმან გასცა პასუხი და ეს წავიდა ყველაზე მაგარ ბრძენთან და უთხრა:2თხა მყავს,შავი და თეთრი. შავს რომ ვკლავ თეთრი ტირის და თეთრს რომ ვკლავ შავი ტირის და რა ვქნა? იმან 2თვეში მოდიო. გავიდა ორი თვე და ეს მივიდა და ბრძენმა უთხრა:თეთრი დაკალი. კაცი:მერე შავი რომ იტირებს? ბრძენი: ერთი იმის დედაც მოვ**ან.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:00

ალაზანაც კაი რამეებს აძრობს............

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:01

მამაკაცი:
- 20 წლის:PLAYBOY
- 30 წლის:PLAYMEN
- 40 წლის: PLAYOFF
-60 წლის:GAME OVE

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:01

აუ ეს ძაან მაგარია
ერთი კარის მეზობელი ეუბნევა მეორეს
-დაბადების დღე როდის გაქ?
-რაში გაინტერესებს ჩემი დაბადების დღე?
-ლეიბი უნდა გიყიდო
-ლეიბი რად მინდა?
-ჩემი ფანჯრიდან შენი სპალნა ჩანს და რო გადმოვიხედები და შენ ცოლს იმ ხმელა ლოგინზე რო ხერხავ მეცოდები.
-შენ როდის გაქ დაბადების დღე?
-ჩემი დაბ დღე რაღაში გაინტერესებს?
-ბინოკლი უნდა გიყიდო
-ბინოკლი რად მინდა?
-კარგად რო გაარჩიო იმ ხმელა ლოგინზე ვის ცოლსა ვხერხამ, ჩემსას თუ შენსას

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:02

ჩიქო
საღოოოოლ.......................

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:02

სვანი ყანაში ისეთ საფრთხობელას დადგამს რო ჩიტები შარშანდელ მოსავალსაც დააბრუნებენ

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:04

მიხო მოდის ბარით ხელში.
გამვლელი ეკითხება:
-მიხო, საიდან მოდიხარ?
-სიდედრი დავმარხე!
-მერე ბარი რატოა სისხლიანი?
-უხ, სამჯერ ამოხტა ეგ დედა მო****ლი!

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:04

ოსი იმყოფება ისტორიის გამოცდაზე
მასწავლებელი ეკითხება: რომელ წელს მოხდა პირველი მსოფლიო ომი?
ოსი ჩუმადაა
მასწავლებელი ისევ ეკითხაბა:მაშინ მითხარი რომელ წელს იყო მეორე მსოფლიო ომი?
ოსი ეტყვის: "ნუ გამახსენებ მაგ შავ-ბნელნ დღეებს სენი წილიმე!"

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:06

ახოტნიკ
ეგ იყო უკვე............
გამეროებეს არ ვიყოთ........... D
ომიანობის პერიოდში თბილისელი მოხვდება ჩოხატაურში და შევა მაღაზიაში.
-ხორცი გააქვთ? -ეკითხება გამყიდველს.
გაოგნებული გამყიდველი შეხედავს და ეუბნება:
-კი ძამა, ღორის, ხბოს, კამეჩის, რომელი გინდა?
-ყველიც ხომ არ გაქვთ?
-კი რავა არა: ჭყინტი, გუდის, მარილიანი, ჰოლანდიური.
-პური?
-კი, თეთრი, შავი, შოთის, ქარხნის.
თბილისელი:
-მეკაიფები?
გურული:
-შენ არ დეიწყე?!

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:06

საუბარი და-ძმის სექსუალური აქტინან:
და: მამას ჯობიხარ
ძმა: ხო დედაც მაგას მეუბნება

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:09

ხანშიშესული ქალი მივა ექიმთან
ექიმო რაღაც ცუდათ ვარ
ალბათ წნევის ბრალია
მაგარი წნევა მე 9 კლასში მქონდა რომ ვფსავდი ტრაკზე კენჭებს მაყრიდაოოო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:09

......... აბააა, მოვიტეხეთ ენებიიი.........

- მ…მე და ჩ…ჩემი ძ…ძ…ძმა ერთ…ერთად ვცხ…ვცხოვრობდით სოფ-ფელში. ძ…ძალიან გ…გამხდრები ვ... ყავით. ექ…ქიმმა თხ…თხ…თხის რძე გ…გამოგ-გვიწერა. წ…წ…წავედით და ვიყ-ყიდეთ თხ…თხა. მ…მაგ-გარი თ…თხა იყ-ყო. მ…მივადგ…დგ…დგებოდ-დით და ვწ…ვწ…ვწ…ვწ…ვწოვდით მ…მე და ჩ…ჩ…ჩემი ძ…ძ…ძ…ძმა, მ…მივადგ-ებოდით და ვწოვ…ვწოვ…ვწოვდით, ხ…ხან ის და ხ…ხ…ხან მ…მ…მე.
- მ…მ…მაინც არ დაგ-გვადგა საშვ-ელი. საშ…საშ-ინელი გამხ…გამხ…გამხდარი ვიყ-ყავით ორ-რ-ივე. ექ…ქ…ქიმს ძ…ძ…ძალიან უკ-კვირდა, წ…წ…წამოდით ერთი, რა თ…თხას წ…წ…წოვთ ასეთს, მაჩ…მაჩ-ჩვენეთო. ნ…ნ…ნეტავ არ ენ-ნახა!..
„მ…მ…მამალი თხ…თხ…თხა რამ გაყ-ყიდიათ თქვ…თქვ…თქვე შობ-ბელძ…ძ…ძაღლებო!!!“ გვიყ-ყვირა და აღ…აღ…აღ-ღარც გამოჩ…ჩ…ჩენილა.
მ…მ…მას შ…შ…შემდ-დეგ ვარ ასე ენ-ნაბრრრ…ენ-ნაბრრრ…ენ-ნაბრგვილ-ლი.

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:10

ხევსური ტანს დაიბანს და მაიკას იპოვის

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:11

ჭიჭიკია მეგრელ მეზობელს ეუბნება:
-მთელი ტაშტი რომ გათხოვე, უკან გახვრეტილი რატომ დამიბრუნე?
მეგრელი პასუხობს:
-ჯერ ერთი ის ტაშტი მთელი დაგიბრუნე,
-მეორე, ის უკვე გახვრეტილი იყო,
-და მესამე, საერთოდ არ გითხოვებია არანაირი ტაშტი!

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:11

შვილიც ესეთი უნდაა
დენის გადამხდელი აკაკუნებს კარებზე,უღებს პატარა ბიჭი
აბა პატარა უფროსებს დაუძახეო.
აბანოში არიან და დააგვიანდებათო
რატომ?
მამიკომ ვაზელინი მომაწოდეო და სუპერწებო მივაწოდეო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:12

-გოჩა, ხვალ სკოლაში მშობლის გარეშე არ მოხვიდე.
-ზეგ, მასწ?

აღდგომა დღეს სომეხი მემაწვნე ერთ-ერთ ქართულ ოჯახში შევა.
მასპინძელი ეუბნება:
- ქრისტე აღსდგა.
მემაწვნე პასუხობს:
- აბა კითხე ერთი მაწონი ხო არ უნდა.

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:12

სვანი კომპიუტერთან ზის სრულიად შიშველი
მეგობარი შემოდის და გაკვირვებული ეკითხება რას შვებიო?
კომპიუტერს სეკას ვეთამაშები გახდაზეო

სვანს ეკითხებიან
-თაგვს რა ქვია რუსულადო?
-მიშკაო.
-ვირთხასო?
-მიხეილიო.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:13

ახოტნიკ
საწყალი მშობლებიიიი..............

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:13

იყო ერთი მევიოლინე და ცხოვრებდა მე4 სართულზე და მაგის დაბლა მე3ზე მაგარი ნარკუშა ტიპი.ერთ დღეს ტვინი წაიღო მევიოლინემ და ნარკუშა ავა და ერყვის:ძმაო მერე დაუკარი რა ტვინი მოტ...ნიო.
ძმურად 2 დღეში კონცერტი მაქვს და რეპეტიციას გავდივარო.
ნარკუშა წავა,გადის ორი დღე და ისევ უკრავს.ისევ ავა ნარკუშა.ძმურად კონცერტი 3 დღით გადამიტანესო.ისევ წავა ნარკუშა
3 დღის შემდეგ ისევ ურავს.ნარკუშა არ მიდის.გაუკვირდება რატომ არ მოდისო და თვითონ ჩავა,აკაკუნებს კარზე არავინ პასუხობს.შედის სახში და ხედავს შუა ძალაში ანძ..ვს.რასა შვებიო?
დედა უნდა მოგიტ..ა და რეპეტიციას გავდივარო...

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:13

ბიჭიკიას ძინავს და თან გვერდით ოთახში ჭიჭიკია წევს და ესმის ბიჭიკიას ბოდვა:'ჭიჭიკია თითი მოკაკვე თითიიიიიი..."-ო რო გაიღვიძებს ჭიჭიკია ეკითხება ;"კი მარა რას გაჰყვიროდი ღამე თითი მოკაკვე თითიოოოოო???" რას და (ეუბნება ბიჭიკია) დამესიზმრა ვითომ პრო**ში თითი შემიყავი და მე-10-ე სართულიდან გადმომკიდე, ხოდა რო დავიღალე და მოჭერა არ მეყო გიყვიროდი:"ჭიჭიკია თითი მოკაკვე თითი"-თქო.

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:13

მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:14

- გაიგე რა, კაცო, მაგარ ქალს გირიგებენ, მაგარს! ქვრივია, ძმაო, მაგარია, რა. უმწიკვლოა მთლათ, უმწიკვლო!
- მოიცა, კაცო, ვერაფერი გავიგე! ქვრივიცაა, უმწიკვლოც არის…
- უჰ კაი ერთი! ქვრივი… ეგ იმდენი ხნის წინ იყო, თვითონვე აღარ ახსოვს.

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:14

აბა შენ ეგათქვი

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:15

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:16

-მამა მამი შეიძლება წითელზე გდადავიდე ხოლმე?
-კი, ოღონდ ხელები მაგ დროს მაღლა ასწიე
-და რატო?
-მორგში მაიკა ადვილად რომ გაგხადონ...

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:17

რაინდი მიდის სვან მეფესთან:
-მეფეო დანაპირები შევასრულე, აგერ დრაკონის თავი. ახლა თქვენ სეასრულეთ დანაპირები.
-კი ბატონო, აგერ პრინცესას ხელი.

-რატომ უჭირთ ქალებს მოძებნონ ნაზი, მგრძნობიარე, ყურადღებიანი და ლამაზი მამაკაცი?
-იმიტომ, რომ ასეთ მამაკაცებს უკვე ყავთ სხვა მამაკაცები.

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:18

მიხო
მოიყვანს გურულ ცოლს. პირველი ღამეა და შიშველი დადგება ცოლის წინ. ეს
გურული ქალიც დააშტერდება მიხოს და გაოგნებული აყვირდება: ,,დედა... აია
ი?.... ია აი?........'' მიხო: ,,რაიყო შე შობელძაღლო, ჩემს ყ..ზე სწავლობ
დედაენას?''.....

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:18

მიხომ -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:

- რაზე გყავს გაზრდილიო?

- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.

- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა.

მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.

- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...

- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.

მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა ვალიკომ ამჯერად ასე უპასუხა:

- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:18

პატარა ნიკა თვითმფრინავით მგზავრობს.უცებ სტუარდესას გააჩერებს და პარკს სთხოვს გული მერევაო,სტუარდესა მიუტანს და გავა.შემოდის 5 წუთში შემოდის და ხედავს ყველა არჭყევს და ნიკა იცინის
�რა ხდება გული შენ არ გერეოდა?
�კი მაგრამ ბევრი მომივიდა და ცოტა მოვხვრიპე

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:18

-მომე ჩემი ექსი ლარი.
-თქვი ექვსი და მოგცემ.
-მომე მეთქი ჩემი ექსი ლარი.
-არა, თქვი ექვსი.
-კაი, შვიდი ლარი მომე და ერთს დაგიბრუნებ.

- გაუმარჯოს. სად დაიკარგე, კარგა ხანია ვერა გხედავ.
- საავადმყოფოში ვიწექი, ნერვოზზე ვიმკურნალე.
- რა თქვი?
- რა ვერ გაიგე, შენი დედა მოვ*ყან! ნერვოზზე ვიმკურნალე!!!

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:20

მეგრელს მოუკვდა ძმა და სურათი სურათი გაიკეთა.სვანი შეეკითხება რა ხდება სურათი რად გიკეთიაო?
-ჩემი ძმა ხიდან ჩამოვარდა და დავკარგეო.
-სვანმა უთხრა:აქ იქნება სადმე ხის ძირასო

სვანი იჩხუბებს მამამისთან და წავა სახლიდან.
რამოდენიმე თვეში მოსდის წერილი,გახსნის და ცარიელი ფურცელია.
მამა:კიდე არ მელაპარაკება ეს შობელძაღლი

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:21

-ექიმო, აღარ მახველებს და რა ვქნა?
-ცივი წყლით დაიბანე დღეში ორჯერ და მერე ორპირ ქარში დადექი.


მიხოს მიქელ გაბრიელი მოაკითხავს და ეუბნება:
-წამო მიხო უნდა წაგიყვანო.
მიხო:
-კაცურად 1 კვირაც მაცადე და მერე წამიყვანეო.
1 კვირაში მივა მიქელ გაბრიელი და ეუბნება მიხო გავიდა დროოო.
მიხო:
-აუ 1 კვირაც მაცადე ოჯახს დავემშვიდობოო და მერე შენი ვარო.
გავიდა 1 კვირა და ისევ მოვიდა მიქელ გაბრიელი, მიხო საწოლზე წევს და არ იმჩნევს, მიქელ გაბრიელი ეძახის:
-მიხოო ადე რა გავიდა დროო, მიხოოო, მიხოო…
მიხო არ იმჩნევს ვითომ ძინავს.
-მიხოოო ადეე მიხოო, მიხოოო ადეეე ეეეე, ეეე მე კაცურად მინდოდა წამეყვანე თორე მაგ სულს პრ….დან ამოგაწიწკნი.

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:21

ჭიჭიკია ისე დათვრა რომ შარდის ნაპორზე იკავებდა თავს

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:21

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:22

ცისკარა შევარდება 6 დევთან და ხოცვას დაიწყებს.
მოაჭრის ერთს თავს, მეორეს, მესამეს, მეოთხეს, მეხუთეს ერთ ამბავშია ეს ჩვენი ცისკარა.
მეექვსე დევი აჩერებს და ეუბნება რა გინდა რა დაგიშავეთ…???
ცისკარა:
- წყალი მინდა…!!!!
დევი:
- მერე წაიღე ვინ გიშლის შე დედა მ**ლო!

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:22

ცისფერი მიდის ექიმთან:
...ექიმო ტრაკი მტკივა და მიშველეთ
-დალევთ ერთ ლიტრ რძეს,შეჭამთ ლობიოს და დააყოლებთ მჟავე კიტრს
...მერე?
-მერე და გაიგებთ ტრაკის ნამდვილ დანიშნულებას

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:23

გოგო ორსულად არის და ქმარი მაინც არ ინდობს
ბოლოს შეწუხდება გოგო და მამამის ეტყვის ყველაფერს
მივა კაცი სიძესთან და ეუბნება
შე კაცო სანამ ბავშვი
ყ$#ზე არ გიკბენს არ შეეშვები ჩემს შვილსო

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:23

ბაბუა უყვება შვილიშვილს ომში გატარებუ წლებს:
... ჩვენს დროს ომში ტყვედ თუ ჩავარდებოდი ან მოგკლავდნენ ან მოგტ..ვდნენ!

- ბაბუ ბაბუ შენ რომ ტყვედ ჩავარდი რა გიქნეს?
...მე მომკლეს,ოხვრით უპასუხა ბაბუმ.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:23

ახოტნიკ

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:24

ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.

- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:24

მოშე დაკითხვაზეა:
- საიდან ამდენი ფული?!
- ტუმბოჩკიდან ვიღებ.
- ტუმბოჩკაში ვინ დებს?
- ჩემი ცოლი, სხვა ვინ ჩადებს!…
- შენს ცოლს ვინღა აძლევს?
- მე ვაძლევ, სხვა ვინ მიცემს?!
- შენ ვინღა გაძლევს?!
- მე ვინ მომცემს, მე ტუმბოჩკიდან ვიღებ!!!

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:25

ვინ იცის რა განსხვავებაა სომეხს და აკუმულატორს შორის?
... აკუმულატორს ერთი პლიუსი მაინც აქვს.

სვანი მიდის საქეიფოთ და მამას ეხვეწება:
ამაღამ ნასვამი რომ მოვალ თუ გავატრ.კე არ მცემოო.თანხმობის მიღების მერე წავიდა...
...მეორე დღეს გაიღვიძა და ისეა ნაცემი რომ ლოგინიდან ვერ დგება,მამას დაუძახა და უსაყვედურა ხომ გთხოვე არ მცემოო?!
-შვილო ღამის 5 საათზე რომ მოხვედი აღარაფერი გითხარი;
დედა რომ მაგინე არაფერი გითხარი;
ჭურჭელი რომ გატეხე არაფერი გითხარი;
კუთხეში რომ დამაყენე და პანჩურებს მირტაყამდი არაფერი გითხარი,
მაგრამ:შუა მისაღებში რომ მოისაქმე ,შემდეგ შიგ ასანთის ღერები რომ ჩააწყე და მითხარი ეს ზღარბი დღეიდან ჩვენთან იცხოვრებსო....ვეღარ მოვითმინე

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:26

სიძეები მივლენ სიმამრთან ოჯახში,ცოტა რო გაირ-გამოიარეს ეუბნებიან სიმამრს;ჩემ ძმაკაცს შენ რო გყავს ისეთი ძაღლი ყავს მამალიო და შევაჯვაროთ შენ დედალთანოოოოო,
სიმამრი;" ხო თქვენ მოუტ***ავი არავინ დამიტოვოთ ოჯახში"-ო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:26

.......... ესეც კიდევ ერთი ნოსოზე...........

მეგრელი მივა გურულთენ სახლში სტუმრდ და ხედავ: დათვის ტყავს კედელზე.
მეგრელი: -შენ მოკალი?
გურული: -ხო.
მეგრელი: -რამდენი ტყვია ესროლე?
გურული: -ხუთი.
მეგრელი: -რამდენი ააცილე?
გურული: -ყველა.
მეგრელი: -მაშ როგორ მოკალი?
გურული: -სიცილით მოკვდა.

....ნოსო მცემს ბოლოს და დავისვენებ..........

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:27

გურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:27

მიხო სიკვდილის წინ ანდერძს ადგენს ვის რას უტოვებს.შვილებს დაუძახებს და ეკითხება: ჩემიყ.ე ერთად იწერება თუ ცალცალკეო?

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:28

ჩიქო

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:28

ქართველი და აზერი ერთმანეთს ებლატავებიან ვის უფრო ლამაზი ბუნება აქვს.
ქართველმა წაათრია აზერი კავკასიონზე. დაიყვირა ჰეჰეჰეეეეეეეეეეეეეეეე და ექო გაიჩითა იმის დე რაა.
ეგეთი ჩვენთანაც გვაქვსო თქვა აზერმა. წავიდნენ აზერბაიჯანში. დადგნენ ტრიალ მინდორზე და აზერმა დაიყვირა ჟოოოოფაააააააააააა. და უცებ გაიუსმა ექო: გდეეე? გდეეეე? გდეეეე?

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:29

მართლა გცემს ჩელე იცოდე და ჩემი ბრალიც იქნება ნაწილობრივ

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:29

.................. ისე გავახურეთ თემა, რომ ბოლი ასდის უკვე ბოლიიიიი...................

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:30

მიხო და მარო ლოგინში წვანან. ზემოთ, ჭერში თაგვი კაკალს დააგორავებს და მიხო ვერაფრით ვერ იძინებს. ბოლოს გაგიჟებული მაროს ანჯღრევს:
- ადე ქალო, გაუტეხე კაკალი, თორემ მთელი ღამე არ დაგვაძინებს ეგ შობელძაღლი.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:30

ჩიქო
მაგარი იყო ....................

ახოტნიკ

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:30

ნახეთ რა ძმობააქვთ

სვანი ავა მარშუტკაში და როცა ჩავა მძღოლს ეტყვის ფული არ მაქვს და პანჩური ამომარტყიო
ამოარტყავს მძღოლი
მეორეც ამომარტყიო და მეგობარ სვანს გადასძახებს ცგურამ შენიც გადახდილიაო

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:31

ტიპი მიდის ექიმთან და ეუბნება ...
-ექიმო რაღაც "ასოს" ტკივილი მაწუხებსო
ექიმი გაჩითავს და რას ხედავს..
ასო სულ დახვრეტილია.. მთელ სიგრძეზე ოთხ-ოთხი მიმდევრობითი ნახვრეტები აქვს..
გაგიჟდა ექიმი:
- ესეთი რამე ჩემს პრაქტიკაში არ მქონიაო.. რა არის ესო..
ტიპი:
-რა ვქნა ექიმო, ისეთი "სვეტი" ცოლი მყავს, არაფრით უჩანგლოთ არ იდებსო...

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:31

სვანი გაიცინებს და გაიბზარება

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:32

ცოლი: -აგერ, ჩვენი მეზობელი გოჩა ცოლის მშობიარობას დაესწრო, ვენაცვალე, რა ბიჭია!
ქმარი: -ჩასახვასაც რომ დასწრებოდა, უკეთესი იქნებოდა!

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:32

ექვსი თვეა მიხო ამერიკაშია. შევიდა რესტორანში და ქართველ მიმტანს ეუბნება: - ახლა მომიტანე ქვაბში მიმწვარი ლობიო, დაახეთქე მაგიდაზე და მითხარი, - შაცეცხლე!
- რატომ ასე?! - გაოცდა მიმტანი.
- ეე, შინ ყოფნა მამენატრა, ვერა ხვდები, ჯო?

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:33

სვანი თავის ეზოში მოჯ...ს ,მეორე დღეს პეხს ჩააბიჯებს და იტყვის ვინც აქ მოჯ..ო იმის დედა მო.....ო
გაახსენდა რომ თვითონ მოჯ..ა და იტყვის ჩემს გარდაო

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:33

ტიპი შედის აბანოში და ხედავს სამი ზანგი ბანაობს. ორს შავიIS აქვს და ერთს თეთრი. მაგარი დააინტერესებს და კითხავს, რატომ გაქვთ ორ ზანგს შავი და ამ ერთს თეთრიო ?
- არა ბიძა, ძანგები არა ვართ, ტრაქტორისტები ვართ, მაგას პროსტა ცოლი ყავსო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:34

alazana


საღოოოოლ ,მაგარია ძალიან...........................

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:34

სვანი ევროპაში და რესტორანში შევა,სადაც ლოკოკინას შესთავაზებენ და თან აუხსნიან თუ როგორ უნდა გამოწოვოს ნიჟარიდან.ხოდა მიადგა სვანი და რაც შეიძლება წოვს,მაგრამ ლოკოკინა გარეთ ვერ გამოიყვანა.ადგადა და ნიჟარაში ჩაიხედა და რას ხედავს ლოკოკინას ფეხები გაუშლია და ნიჟარაში ისეა გაჩერებული და თან ეუბნება:მიდი რა ძმურად გააგრძელე გამოწოვაო

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:35

ერთი ბებია უსმენს შვილიშვილი გოგონების საუბარს:
პაემანზე ვიყავიო და რამე..
და ბებომ უცმინა უსმინა და ეკიტხება პაემანი რაააო..
გოგოებმა ერტმანეტს გადახედეს და უტხრეს:
რაა და გადიხარ გზაჯვარედინზე და დგები, ჩამოივლიმ მოტოციკლიანი კაცი და მომპასის კამფეტს მოგვცემსო...
ნუ გადის რამოდენიმე დრე და ბებო დგას გზაჯვარედინზე ... გავიდა საატი ორი საატი მოტოციკლიანი კაცი არ ჩანს...
მივიდა მილიციელი... ეკიტხება:
-ბებო აქ რას აკეტებ? ხომ არაფერი გიჭირსო?
-პაემანზე ვარო.. უპასუხა ბებომ
-კაი ბებო რაღა დროს შენი პაემანია კბილები აღარ გაქვსო... გაეცინა მილიციელს
-რად უნდა მერე მაგას კბილები ჩეიდებ პირში და წუწნი და წუწნიო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:35

მიხო სამსახურიდან დაღლილი მოვიდა… ერთი-ორი ჭიქის გადაკვრა მოუნდა, მივიდა მაცივართან, გამოაღო, მაგრამ უცებ მარო ეცა:
-აპაპა, მაგაზე არც იფიქრო, ეგ ღვინო ახალ წლამდე არ იქნება…მიხო გაცოფდა, შარვალი ჩაიხადა და უთხრა მაროს:
-კაი, მაშინ არც ეს იქნება 8 მარტამდე…


ახოტნიკ
ეგეც იყო...............

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:35

რაჭველი მოხვდება კუნძულზე
დაინახავს კაციჭამია.მივა და შეეკითხება 10 ბოთლი კონიაკი მაქვს და რამდენს დალევო?
რაჭველმა 3 ზე მეტს ვერაო.
10 ქალი მყავს და რამდენს გაჟიმავო?
კაციჭმამიას არ მოეწონება პასუხი და შეჭამს.
გამოივლის მეგრელი.
რამდენს დალევო?
11 სო
ეგ როგორ?
მეთერთმეტე ბოთლი მე მაქვსო
რამდენ ქალს გაჟიმავო?
11 სო.
ეგ როგორო?
მე 11 ტე შენ იქნებიო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:37

სვანს ეკითხებიან:
- რამდენი წლის ხარ?
- 30-ის.
13 წლის შემდეგ:
- რამდენი წლის ხარ?
- 30-ის.
- კი მაგრამ, 13 წლის წინ არ თქვი 30 წლის ვარო?
- კაცური კაცები სიტყვას არ გადათქვამენ.

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:37

ახოტნიკ
ეგეც იყო...............
[/quote]


ეეეეეე ჩელე მე ბოლო გვერდიდან მოვყვები და შენ პირველიდან დაიწყე თორე გვერევა

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:38

1 სვანი დგას მაგიდაზე და ნათურა უჭირავს. 3 სვანი მაგიდას ატრიალებს. მე-4 სვანი ამათი საწინააღმდეგო მიმართულებით უვლის კრუგებს მაგიდას რომ ვინც მაგიდააზე დგას იმას თავბრუ არ და დაეხვეს. მე-6 სვანი ელ. გადამცემ ბოძთან დგას დენი რო მოვა უნდა იყვიროს რო მაგიდაზე მდგომი არ დაატოკოს. და მე-7 სვანი კიდე კართან დგას თოფით იმიტო რო თუ ბოძტან მდგომს დენი გამოეპარა ამან მოკლას

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:38

კახელმა გურული ცოლი მოიყვანა და მიჰყავს ცოლი კახეთში..
ჰოდა რას ხედავს: სიდედრი ტირის მარა რას ტირის...
კახელი: რა გატირებს სატ$#$ვად, მიმყავს მოსაკლავად ხომ არაო...
სიდედრი: შორს რომ მიგყავს მაგას ვტირი მე, ტორე ტყვ@აი არც აქანე აკლდა მაგასო

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:38

ახოტნიკ

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:39

რატომ აქვთ სომხებს დიდი ცხვირი?
_ იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა...

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 20:40

ჩიქო


........ ეეეე წავედი ეხლა მეეე, ზამენა მომივიდა, სახლში მივალ და მერე შემოგიერთდებით......... არ მაითენთოოოთ.................

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:40

ნუ ერთი ქალი მიდის პოლიკლინიკაში შევიდა გინეკოლოგის კაბინეტში.
მიადგა თეთრ ხალათში გამოწყობილ მამაკაცს და ეუნბნება
ექიმო კაცტან ცხოვრების დროს საერტოდ ვერაფერს ვერ ვგრძნობო, და იქნება რაიმე მიშველოთო ...
აბა ქალბატონო დაწექითო.. უთხრა ექიმმა და შარვალი შეიხსნა
ნუ საქმე მოილია და ეკიტხება: ვერაფერი ვერ იგრძენიო?
ქალმა ვერაო... ექიმმა ასისტენტს გასძახა
- ბიჭიკო გამოდიო..
გამოდის ბიჭიკო . ნუ ამანაც დაამყარა კონტაქტი,
მაგრამ ქალი მაინც უარზეა ვერაფერი ვერ ვიგრძენიო.
ცოტა ხანში ჭიჭიკიამაც დააჭაშნიკა, ეს ქალი მაგრამ უშედეგოდ...
- ქალმა საერტოდ ვერაფერი ვერ ვიგრძენი და რა მეშველებაო?
თეთრხალატიანი პასუხობს:
-მაშინ ქალბატონო თქვენ მართლა ექიმი გჭირვებიათ ჩვენ რაც შეგვეძლო გავაკეტეტო?
-კი მარა აბა თქვენ ვინა ხართო? -იკიტხა ქალმა
ჩვენ მალიარები ვართ რემონტს ვაკეტებთო

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:44

ერთი კახელი ტყეში ხეებს ჩეხავს.აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს დახეს დაარტყამს.თავისი ნარკომანი შვილი მოვა და მამას ეუბნება დაგეხმარებიო.რითი უნდა დამეხმარო შვილო გადი იქით რა.მამა ისევ აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს და ხეს დაარტყამს.შვილი ისევ იგივეს ეუბნება.რითი უნდა დამეხმარო?აი მამი ხელზე დაგაფურთხებ ხოლმე რა

მეგრელი წევს კუპეში ზემო კოიკაზე.ქვემოთ წევს მაგარი ნაშა.ჭკუაზე არ არის მეგრელი,რა ქნას...
ბოლოს დაწერა წერილი და ძაფით ჩაუშვა ქალთან:
-"პატივცემულო ქალბატონო,მეთქვენ ძალიან მომწონხართ.თუ თანახმა ხართ ჩემთან სექსუალურ კონტაკტზე,ძაფი ერთხელ დაქაჩეთ.და თუ არა ხართ თანახმა,მაშინ 30-ჯერ და ბოლო 10 რაც შეიძლება ინტენსიურად....

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:44

კახელები გურიაში დას გაათხივებენ...
გადის 7 თვე და და ურეკავთ ისევ ქალიშვილი ვარ, ჩემი ქმარი ვერა "მხმარობსო.".
აუ გადაირივნენ კახელები... ხარჯი გაიღეს ღვინო, ხბო, ბატკანი და გურულ სიძეს ესტუმრნენ.
ქეიფში ერტი ძმა ეუბნება ჩვენს დას რათ არა ხმარობო...
გურულმა : დიდი ფ***არი აქვს და იმიტომო...
კახელი ძმა პასუხობს: ფ***არი რას მითქვია, მიდი შენი და გამაიყვა და თუ გინდა ფიჩხი კონა დაადე ზედო...

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:45

სვანს საჰარას უდაბნოში დატოვებენ და დაიხრჩობა...

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jun 30 2009, 20:49

მოკლედ ჩავა კახელთან თბილისელი სიძე, ისეთი "ტო" ტიპი!!! ხოდა გაუშლის კახელი სუფრას, შეუწვავს მწვადს, ზედ ხახვსაც ოპტამ მოუყრის და მიიპატიჟებს სუფრასთან. ხოდა სიძე ეუბნება: იცით, ხახვს არა ვჭამო!!! კახელი შეხედავს და... შენა იცი მე და ჩემი თანამებრძოლები პლენიდან რო გავიქეცით 7 კაცი ერთად ვიყავით და ერთი ცხენი გვავდაო, ხოდა ძაან რო მოგვშივდა გადავწყვიტეთ ეს ცხენი შეგვეჭამა!!! გაყოფაზე რო მივიდა საქმე მე ყ@@ შემხვდა და ერთადერთი იმას ვნატრობდი რაც შეიძლება დიდი ქონოდა!!! შენა კიდე ხახვსა არა ვჭამო...

აბა თქვენ იცით ბიჭებო გავედი ეხლა მეეეეეეეეე.......

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:50

რაჭველი მღვდელთან მივიდა:
შევცოდე , მამაო.
რა შეცოდე, შვილო?
მეგრელი მოვატყუე.
ეგ ცოდვა არაა, ეგ სასწაულია , შვილო ჩემო!

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:50

სვანი ინდოელ ცოლს მოიყვანს
გადაფხიკავს და მოიგებს

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:53

მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:
? იცინეთ , იცინეთ...? გაბრაზდა მთვრალი, ? ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსუს მძღოლი ვარ!.....

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 20:58

სვანმა მებაჟე სცემა – ჩანთაში რას მიძვრებიო?!


სვანმა მობილურზე 8-იანი გაათიშინა


სვანი ჩაივლის ფოსტა–ტელეგრაფის შენობასთან და „საქართველოს ტელეკომს“ რეკლამა 8-10-ს დაინახავს.
– ვაა, ცხრის ათი წუთია




ჭიჭიკიას და შერლოკ ჰოლმსს ერთ კარავში სძინავთ. გამთენიისას ჭიჭიკია აღვიძებს ჰოლმსს:
- მაღლა, ვარსკვლავები რომ ჩანს, რას უნდა ნიშნავდეს ყოველივე ეს, ბატონო ჰოლმს?
- სამი წლის შემდეგ, ზუსტად ამ დროს, გამთენიისას, შეიძლება მოხდეს დიდი მიწისძვრა!..
- მიწისძვრა კი არა - კარავი მოგვპარეს, კარავი!

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 20:59

ცოლიანებო და ვენახიანებო გაითვალისწინეთ

მიხოს ზურგზე სიდედრი მოუკიდებია:
? მიხოო!... სად მიგყამს ეგ ქალი?!
? ვენახი უნდა შევწამლოო

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 21:05

ალკოგოლიკი არის ადამიანი, რომელმაც ყოველთვის იცის რა უნდა.


შეიარაღებული კაცი ადის ავტობუსში და ყვირის : "თქვენში ზაზა რომელს ქვია ? " მთელი ავტობუსი ერთ მოხუც კაცზე უჩვენებს.
შეიარაღებული კაცი ყვირის : " ზაზა დაწექი , მე ამათი დედა მო****ნ

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 21:06

გოგონა. რა ღირს თქვენთან ერთად ღამის გატარება?
? ათი დოლარი.
? რატომ ასე იაფი?
? ვხვრინავ.

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 21:07

სვანი ეკითხება თავის ცოლს:
-ყველას ესეთები რატო ვგონივართ? (და მაგიდაზე აკაკუნებს...)
ცოლი: -აკაკუნებენ
სვანი: -იჯექი მე გავაღებ

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 21:07

სვანმა მებაჟე სცემა,.... ჩანთაში რას მიძვრებიო?!

პოსტის ავტორი: alazana Jun 30 2009, 21:18

გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
- ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ...
- რავა ძამა სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წამოვიყვანდით აპა!



- მამი, გახსოომს, რო მეუნებოდი, ას ლარ გაჩუქებ მეოთხე კლასში თუ გადახვალოო? - მაგაი რა დამავიწყებს, ჯო! - ჰოოდა, ენდე! ასი ლარიც დაგეზოგებააა



მაგიდაზე ჭიქები თავდაყირა აწყვია. ოსმა დახედა:
-ვაა, ამ წიქას თავი ალ ქონია. მერე გადმოაბრუნა:
-ვაა, ალც ძირი ქონია



მეც გავედი თორე სვანები მელანდება უკვე.....

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jun 30 2009, 22:34

ორი რუსი საუბრობს:
- რა არის სექსი?
- სექსი ისაა, რაშიც ფულს იხდიან.
- მაშინ სიყვარული რა არის?
- სიყვარული ქართველების მოგონილია, ფული რომ არ იხადონ...

პოლიციაში მივიდა მოქალაქე და განაცხადა:
- ან დამაპატიმრეთ, ან სიდედრი შემომაკვდება!
- თუ ძმა ხარ ჩემიც მიაყოლე შენსას და სასჯელს დავაკლებინებ - შეეხვეწა პოლიციის უფროსი.
წავიდა კაცი პროკურორთან:
- თუ არ დამაპატიმრებთ, სიდედრი შემომაკვდება იცოდეთ!!
- ა, ბიჭო, კაცი! ჩემიც გააგორე კაცურად და მინიმალურ სროკს მოვაცემინებ.
ბოლოს და ბოლოს მოკლა ამ კაცმა სამი სიდედრი. საასამართლომ სამი სიდედრის მოკვლისათვის ექვსი თვით თავისუფლების აღკვეთა შეუფარდა.
- ბარემ ჩემიც მიგეყოლებინა, შე დალოცვილო და საერთოდ არაფერს არ მოგისჯიდი - ჩაილაპარაკა მოსამართლემ.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jun 30 2009, 23:23

კარგები ხართ, კარგებიიიი.............

პოსტის ავტორი: xedos Jul 2 2009, 17:57

საღოლ

პოსტის ავტორი: Nukry Max Jul 2 2009, 23:32

სვანური კატის კნავილი:
-აჰაიდა მიაუ!!!

სვანი ფულს იშოვის და :
-კარგის ნიშანია,ჩიტი დამასკლინტებსო!!!

ებრაელი და გურული ერთად ფსავენ:
შეხედავს გურული თავისას,მერე ებრაელისას,მერე ისევ თავისას და გაკვირვებული სახით:
რაა ძამა მაი,აკაპიწებული გაქ მაი თუუუ???????

მაგარი ბიზნესი:
-ნეტა გურული იმდენად მაყიდინა რაც ღირს და იმდენად გამაყიდინა, რამდენიც თვითონ გონია თვისი ფასიო!!!

პოსტის ავტორი: მურა დათვი Jul 3 2009, 11:17

რა გვარი ხარ ბიძია? დობორჯგინიძე, ვისი ბიჭი ხარ?კოლია ჟღენტის.

პოსტის ავტორი: Maverick Jul 3 2009, 11:24

კახელი კვდება და ოჯახი თავზე ადგას.......
უცებ იძახის: დედა გავიდეს ოთახიდან თქვენთან საქმე მაქვსო......
დედა გადის და ბიჭებს უბარებს: როცა მოვკვდები რაიონში ხმა დაყარეთ, ვითომ შიდსით მოვკვდიო........
შვილები: რათა მამიო?
კახელი: დედა რომ არავინ მო………….ათ იმათაო.........

პოსტის ავტორი: ჩიქო Jul 3 2009, 11:50

Maverick
ეგ იყო არ გეთვლება ძამიაააააააა.....................

პოსტის ავტორი: Maverick Jul 3 2009, 12:19

მეგონა გავახალტურებდი

პოსტის ავტორი: ბესო Jul 4 2009, 01:36

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jul 4 2009, 19:37

კარზე ზარია.
- ვინ არის?
- ეს "მწვანეთა პარტიაა".
- რა გნებავთ?
- სოციალური კითხვა... გააღეთ!
- არ გავაღებ! გუშინ ჩემმა მეზობელმა გააღო და ჯერაც ვერ მოსულა აზრზე...
- ვინ იყო ასეთი?!
- "ცისფერთა პარტია"...

ბიჭიკო ზღვაზე ქერათმიან ქალს "ახუჭუჭებს":
- არაფერი გამოვა, მე ლესბიანკა ვარ, - ეუბნება ქალი.
- ლესბიანკა რაია? - ეკითხება ბიჭიკია.
- რა და, აი, ჩვენსკენ რომ ლამაზი ქალი მოდის, მე იმ ქალს ძალიან ვევასები - უხსნის ქალი.
- მაშინ, მასე თუა, მეც ლესბიანკა ვარ, სიმონ.

დედა სანდროს აღვიძებს:
- ადექი, უკვე მამალმა რა ხანია იყივლა!
- მერე მე რა, დედალი ვარ?!

პოსტის ავტორი: ჩელე Jul 4 2009, 22:05

კარგები იყო, საღოლ...........

მურა დათვი

.... მაგრამ ამან დაგლიჯა...........

ერთი ასხუთის არტი გამახსენდა, მაგრა ვკაიფობ

...... გურაააამ ,ამოდი დედიკო სახლში, მიწისძვრააა...........

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jul 4 2009, 22:35

ნარკომანი ძმაკაცი ეზახის მეორე ძმაკაცს გურაააააააამ, გურაამიიიიიიიი, კაი ხნის მერე იხედება გუირამის დედა და ეუბნება შვილო სახლში არაა გურამი, ეს კიდე იძახის გურაააააამ გურამიიიიიიიი გადმოსძახებს ისევ დედამისი. ხომ გითხარისვილო არაა სახლსითქო?! ძმაკაცი:აუ კარგად მოძებნე რააააააააა

პოსტის ავტორი: ჩელე Jul 5 2009, 00:15

ახოტნიკ
საღოლ...............

პოსტის ავტორი: Nukry Max Jul 5 2009, 10:58

რა ქენი გააცუეე???????
არა დავამთქნარე


-Мама, мама, а почему все говорят что я очень страшный?
- Это ничего, сынок, когда ты родился, доктор сказал, - если это шевельнется, стреляйте!




სვანი ლაგუნა ვერეზეა, ბანაობს, ყვინთავს, ჭყუმპალაობს, ამოვიდა და ეკითხება ადმინისტაციას “ძმებო ამ ბასეინში კაფელი ვინ გააკეთა”? ადმინისტრაციამ უპასუხა რომ სეროჟამ გააკეთაო 10 წლის წინ. სვანი აღფრთოვანებულია სეროჟათი და ამბობს “საღოლ ძმაო სეროჟას მაგარი დიხანია ჰქონია”



საუბარი ოჯახში:
-მამა, უკვე თვრამეტი წლის ვარ და ნება უნდა დამრთო, რომ ლიფი ვატარო!
-შენ ბიჭო, შიგ ხომ არ გაქვს?



------------------------------ქორწინებამდე:


ბიჭი: რახანია, ამ დღეს ველოდი!!!!!!
გოგო: ხომ არ წავსულიყავი?
ბიჭი: არა, საიდან მოგდის ასეთი აზრები???
გოგო: გიყვარვარ?
ბიჭი: რასაკვირველია!
გოგო: როდესმე გიღალატია?
ბიჭი: ასეთი რამ თავში როგორ მოგივიდა?!
გოგო: მაკოცებ?
ბიჭი: რათქმაუნდა!
გოგო: როდესმე ხელს დამაკარებ?
ბიჭი: არავითარ შემთხვევაში!
გოგო: შემიძლია გენდო?

ქორწინების შემდეგ წაიკითხე ქვევიდან ზევით ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ცოლმა გაატყ......ნა ქმარი საყვარელთან ჟიმაობისას, ხოდა ჩამოხსნა იჟ-27 კედლიდან და დაუმიზნა ქმარს ყვერებში, ქმარი კიდე ევედრება:
- საყვარელო ასე არ შეიძლება, შენ მე შანსს არ მიტოვებ...
ცოლი დაფიქრდა, დადგა პროფესიონალი მონადირის პოზაში და ეუბნება:
- კაი, მაშინ აქანავე აქეთ იქეთ...



გურული ბავშვი აკვანში წევს და ამბობს-" მზეი მომადგა,მზეი.არავინ არაა ჩემი პატრონი"

პოსტის ავტორი: ლევანა90 Jul 5 2009, 13:50

მარა ჩემი გვარი რა შვაშია :D მე ვარ დობორჯგინიძე :D:D

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jul 6 2009, 00:24

ლევანა90
ვაა რა საპატიო ანეკდოტია შენთვის

პოსტის ავტორი: შალვა Jul 6 2009, 14:46

დობორჯგინიძე!!!!! თვის საუკეთესო ანეგდოტად წარვადგინოთ!!!!! ყველა ნაცნობ გურულს დავურეკე და მოვუყევი

პოსტის ავტორი: ნოსო Jul 6 2009, 15:13

ეს ნახეთ

პოსტის ავტორი: alazana Jul 6 2009, 16:49

მაგარია "დობრი ვეჩერ" განსაკუთრებით.......



გურულმა უყურა პორნოკასეტას. მივიდა სახლში და ცოლს ასწავლის.
- ესე ქენი!
ქნა ცოლმა.
- ეხლა ესე!
ისევ უჯერებს ცოლი.
- ეხლა იყვირე!
- შევარდნაძის კუბო დავდგი!..


- მე გეი ვარ!
- პროფესორი ხარ?
- არა
- მსახიობი ხარ?
- არა.
- აბა ვინ ხარ?
- სანტექნიკი.
- ბიძია, შენ გეი კი არა, პიდარასტი ყოფილხარ!

სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას.
ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი - საერთოდ უბლატოდ.
ეკითხებიან პირველს:
- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი?
- იაპონიაში.
- ხუთიანი!
ეკითხებიან მეორეს:
- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში.
- რომელ წელს?
- 1945 წელს.
- ხუთიანი!
მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ:
- რომელ ქალაქში?
- ხიროსიმაში.
- რამდენი დაიღუპა?
- ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი.
- … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..

პოსტის ავტორი: ვიტო Jul 6 2009, 16:49

ალაზანა
დღეიდან ქართულად იწერები

პოსტის ავტორი: ალაზანა Jul 6 2009, 16:57

ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:
- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?
- კი, ბატონო, დასხედით

ძალიან კარგიიი

ჯეიმს ბონდი ქალთან:
– ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ?
– ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში.
– და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო?
– რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული.
– კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია?
– არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა…

– მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები.
– მთელი ღამე არ მეძინა.
– რატომ?
– სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო…

თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება:
– შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში?
– რა თქმა უნდა, არა!
– გინდა გადმოგიგზავნო?

ლუდით დასალევი სადღეგრძელო:
- მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას “ბალელშიკობს”…

რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნება?
– როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს

– ოფიციანტ!
– ჰაჯან!
– ჩემს წვნიანში ტარაკანა ფართხალებს.
– თავდაღმაა თუ გულაღმა?
– გულაღმა.
– ეგ მოცეკვავეა, კლიენტებისათვის „ბრეიკს“ ცეკვავს

პოსტის ავტორი: ლევანი ბათუმი Jul 6 2009, 17:39

პივის სადღეგრძელო!!

იმ კაცს გაუმარჯოს სახლში ცოლი რომ დააცემინებს და ეტყვის ,,ამაზე" გრძელიო.

პოსტის ავტორი: ალაზანა Jul 6 2009, 20:29

- საიქიო შორს არის? - ეკითხება ერთი გურული მეორეს.

- შორს უნდა იყოს ძამა, მამაჩემი ოწი წელიწადია რაც წევიდა და ჯერეც არ დაბრუნებულა

ორი ტიპი გამოდის საუნიდან...
ერთი ამბობს: ფუ რა ბანძობა იყო ტო, ამათ ხო ჩემი ცოლიც ჯობია!
მეორე: კი ტო, შენი ცოლი ნაღდად ჯობია!

სვანი ვეფხისტყაოსანს ზეპირად ისწავლის და ხელზე ჯვარს დაისვამს არ დამავიწყდესო

სვანი მივა გასვენებაში და ბამბანერკას მიიტანს

ორი მფრინავი თეფში დაჯდება რუსეთის ერთ-ერთ სოფელში. შეხედავენ რუსებს და ეუბნებიან:
- თქვენ რა სიმპათიურები ხართ, მოდი გაგვამრავლეთ!
ესენიც დათანხმდებიან. ბოლოს ერთ_ერთმა რუსმა ქალმა ჰკითხა:
- თქვენს პლანეტაზე ყველა ასეთი ტემპერამენტიანები ხართ?
- კი, ჩვენთან ყველა ასეა, მაგრამ მფრინავი თეფშები მარტო მე და გურამას გვაქვს

მიხო გადმოვა თვითმფრინავიდან და შარვალი ჩაძვრება ,დაიხაედავს და ხო შემჭამეს ამ სტიუარდესებმა ხან შეიკარით ხან გაიხსენით ქამრებიო

მიხო გადმოვა თვითმფრინავიდან და შარვალი ჩაძვრება ,დაიხაედავს და ხო შემჭამეს ამ სტიუარდესებმა ხან შეიკარით ხან გაიხსენით ქამრებიო



- მიხავ, გრძნობების გაორებაი რა არის?
- აი, სახლი რო გეწვება რა, ხო მურტალი გრძნობაა არა? და უცებ ხედავ, სიდედრი მოაწყდა ფანჯრებსა. ხან ერთ ფანჯარას მაასკდება, ხან მეორესა... ა დედა მოუა!!!

სვანს მოწყინდება პრეზერვატივის ყიდვა და ლამინირებას გაიკეთებს....

მიხო დაიჭერს ოქროს თევზს, თევზე ეტყვის გამიშვი და 1 სურვილს აგისრულებო
მიხოც სთხოვს მინდა რომ ლუდს ვფსამდეო, თევზი აუსრულებს სურვილს და მიხოც გაუშვებს
მიდის მიხო სახლში და იძახის: მარო 2 ბაკალი გამაიტანე! დალევენ ლუდს და მაგრა გაუსწორდებათ
ცოტა ხანში ყვირის დედაკაცო 1 ბაკალი გამაიტანეო
__ 1 რატომ მეც ხომ მინდა
__შენ დღეს ბოთლიდან სვამ!

პოსტის ავტორი: xedos Jul 6 2009, 20:43

საღოლ ნუკრი

პოსტის ავტორი: ჩელე Jul 6 2009, 20:44

ალაზანა
კარგები იყო............... გრძნობების გაორებამ დაგლიჯა..........

პოსტის ავტორი: მურა დათვი Jul 7 2009, 11:05

მეგობრები ქეიფობენ ერთ გავიდა საპირფარეშოში, როცა დაბრუბდა სულ სველი იყო, ეკიტხებიან გარეთ გაწვიმდა? არა ქარი ამოვარდა, ქარის საპირისპირო მდგომარეობაში იდგა.

პოსტის ავტორი: ალაზანა Jul 7 2009, 12:38

ერთი კაცი თევზაობს და თავზე კრამიტი ახურავს. ჩაუვლის ქალი და ეკითხება:
- კრამიტი რატო გახურია?
- გამანებე რა თავი შეს ხასიათზე არ ვარო.
ნუ არ მოეშვება ეს ქალი რატო გახურია კრამიტი და რატო გახურიაო..
- ჰო კაი მომეცი და გეტყტვიო..
ქალი გაუბრაზდება ეს რა მაკადრეო და წავა. ცოტა ხანში მოუბრუნდება და დათანხმდება. როცა აქტს მოილევენ მეთევზე ეუბნება:
- ეს ძუა ამერიკიდან მაქვს ჩამოტანილიო, ეს ჯოხი კი იაპონიაში რომ ვიყავი მაშინ ვიყიდე, ეს ამხვევი კი გერმანიიდან წამოვიღე, ეს ნემსა კი ბრაზილიაში ვიყიდე და ამგენით ერთი თევზიც ვერ დავიჭირე, ამ კრამიტით კი შენ უკვე მეოთხე ხარო...

პოსტის ავტორი: ნოსო Jul 7 2009, 12:41

ალაზანა
საღოლ სტვენის სმაილი დაადევით რა საღოლ

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jul 7 2009, 13:00

აუ რა მაგარი უყოოო [img]http://www.pic4ever

პოსტის ავტორი: ალაზანა Jul 7 2009, 13:19

კახეთში უცხოპლანეტელი ცოლ- ქმარი ჩამოვლენ მიხო დაპატიჟებს სახში და აქეიფებს..ქეიფის მერე დაწოლი დრო მოვა და უცხოპლანეტელი ეუბნება მიხოს ჩვენთან ესეთი წესია ცოლები უნდა გავცვალოთო...მიხო დათანხმდა..დაწვა მარო საწოლზე და ელოდება სტუმარს...სტუმარი გაშიშვლდა და მარო ეუბნება არ გამოვა არაფერი ძაან პატარაოოო...ამან უპასუხა: მარჯვენა ყურს დაატრიალებ სიგრძეში გაიზრდება მარცხებნას სიგანეშიო...უცბათ მიხოს კივილი გაისმა მარო გავარდა რა ხდებაო...მიხო პასუხობს გამწარებული: დამახია ყურები ამ შობელძაღლმაოოო...

პოსტის ავტორი: ალაზანა Jul 7 2009, 13:44

-მეგრელი მოდის ქუჩაში,
რაღაცას დაინახავს ძირს, დაიხრება და ათვალიერებს, ჩაყობს თითს და გასინჯავს!...
-ფუ, ძ*ნერი,, კიდე კაი ფეხი არ ჩავდგი...

მეგრელს,გურულს და ზანგს აერევათ ახალშობილი ბავშვები,ჰოდა დაავლებს გურული ხელს ზანგის ბავშვს და გარბის:"ის მაინც ვიცი,რომ მეგრელი არააო". ....

2 სვანი მანქანით მიდის სვანეთში გზაზე ქალს გაუჩერებენ მანქანას და წაიყვანენ სვანეთში. რო ჩალენ ქალი ეუბნება ეხლა ფული მოგცეთ თუ ტრუსიკი გავიხადოო? სვანები ფულს გამოართმევენ. ჩავა ეს ქალი და ერთი სვანი ეუბნება მეორეს: ბიჭო კიდე კაი ფული გამოვართვით თორე ეგ ტრუსიკი მე დიდი მექნებოდა შენ პატარაო.

პოსტის ავტორი: ალაზანა Jul 8 2009, 01:45

ქართველი, რუსი, ჩინელი და ებრაელი რესტორანში შედიან ჩაის დასალევად. ოფიციანტი მოიტანს ჩაის, ყველა ჭიქაში ბუზი გდია. ქართველი ოფიციანტს ჩაის თავზე გადაასხმავს, რუსი ბუზს ამოღებს და ჩაის დალევს, ჩინელი ჩაის დალევს და ბუზს შეჭამს; ებრაელი ბუზს ამოიღებს და ჩინელს მიყიდის...

დავით აღმაშენებელი, ზვიად გამსახურდია და ედუარდ შევარდნაძე მივლენ მიჯაჭვულ ამირანთან, ამირანი აღმაშენებელს ეუბნება:
- შენ ძალიან გაგიმართლა, საქართველო გადაარჩინე დახალხს უყვარხარო
მერე გამსახურდიას ეუნება:
- შენც ძალიან გაგიმართლა, საქართველოს თავისუფლება მოუტანე და პირველი პრეზიდენტიც იყავიო
ბოლოს ედუარდს ეუბნება:
- შენ ყველაზე მეტად გაგიმართლა
-რატომ?
-მიჯაჭვული რომ ვარ თორემ დედას...

კაროჩე კახელს ესტუმრება სვანი.
ნუ გაუმასპინძლდება ეხლა კახელი კაი სუფრას გაუშლის, მერე კი მამაპაპურად შეიყვანს ბოსელში ვირებთან.
დაიეთრევს კახელი ერთ კაი ვირს, მოჰკიდებს ყურებში ხელს და **ნავს, სვანი კიდე გაკვირვებული უყურებს.
როცა ყველაფერს მორჩება სვანს ეუბნება, ახლა შენი ჯერიაო.

სვანი: ოღონდ ყურებზე არ მომკიდო ხელი..........

პოსტის ავტორი: jagermeister Jul 8 2009, 19:12

გუშინ მომიყვა ერთმა რაჭველმა მონადირე კაცმა : ]]

მეგრელი, გურული და კახელი ბაზრობენ..
მეგრელი იძახის, მე თევზაობა მიყვარს ძალიან,ოღონდ აი თევზის ჭამა არ მიყვარსო..
გურული ამბობს, მე მწყერზე ნადირობა მიყვარს, ოღონდ მწყერის ჭამა არ მიყვარსო, პროცესი მევასებაო..
კახელი ამბობს, აი მე კიდე **ნაური მიყვარს, აგერ შვიდი შვილი მყაავს, მარა ერთი ამათ არ მოუ**ან ის დედის ტრაკიო..

პოსტის ავტორი: ჩელე Jul 8 2009, 19:43

გოგონებთან ბოდიში მომითხოვია, მაგრამ რომ არ დავწერო არ შემიძლია, ძალიან მაგარი ანეკდოტი მომიყვნენ..........

მოკლედ ბაბუას ტვინი გაუხვრიტა შვილიშვილმა - მეშაირეო. ბაბუმ - დაღლილი ვარ მეო, არ მაქ შენი თავიო. იმან კიდე - მეშაირე და მეშაირეო. და რო შეს..ა ბოლსო კაიო, ბაბუმ, დაიწყეო. დაიწყო იმანაც
- წავედი და წამოვედიო, მთაზე გადავედი და ადმოვედიო, ხეზე ავედი და ჩამოვედიო, ვიარე და ვიარეო, მივედი და მოვედიო და შეგ..ი ტრ..შიო.
უყურა ბაბუმ, უყურა და შვილოო, მე მოხუცი კაცი ვარო, მაგდენი სიარულის თავი არა მაქვს და შენ მოგიტ..ნ დედის პრ..იო

პოსტის ავტორი: ვიტო Jul 8 2009, 21:56

ნეტა საიდან მოგაქვთ ამდენი ანკდოტები, წიგნიდან იწერთ ტუ კროსვორდებიში რომ არის გვერძე იუმორის სვეტი იქედან ?

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jul 8 2009, 22:21

სიძე სიდედრს:
- ძვირფასო! ნუ გადიხარ აივანზე ბანაობის შემდეგ, თორემ, როგორც ყოველთვის, გაცივდები და არ მოკვდები.

ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან:
- მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!
- მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!

- მამა, გაიგე? არაყი გაძვირებულია. ალბათ სმას მოუკლებ!
- არა მგონია. ალბათ შენ მოგიწევს, ჭამას მოუკლო!

- აქვთ თუ არა ცისფერებს კრიტიკული დღეები?
- აქვთ. სამედიცინო ენაზე ფაღარათი ეწოდება.

რაჭველი გოგოს თვალს ჩაუპაჭუნებს გაახელს და გოგო აღარ დახვდება

მებაჟე აჩერებს 8 წლის გოგონას.
- ეს რა ფხვნილია, გოგონა?
- ეს ჰეროინია!
- არა, ჰეროინი თეთრია, ეგ კი ნარინჯისფერია.
- ეს საბავშვო ჰეროინია, ფორთოხლის გემოთი.

2 გველი დაბოლილი მიდის ქუჩაში:
ერთმა უცბად წამოიყვირა :
-" ვაიმე დედაა "
- " რა გჩირს ? "
-" ჩვენ შხამიანები ვართ ? "
-" ხო , რა არის ? "
-" ენაზე ვიკბინე და ვიბრიდები "

ერთი ექიმი მეორეს:
- გადასარევი პროფესია გაქვს ძმაო. ქალი შენს თვალწინ იხდის, ხოლო ქმარი ფულს გაძლევს.

- დედა, დღეს სკოლაში აცრები ჩაატარეს.
- იმედია, არ გიტირია.
- არა, მე ვერ დამეწივნენ.

დედა ეუბნება შვილს:
- ცხვირში ნუ იქექები, ტვინი გაგეჩხაპნება!

სვანს ეკითხებიან:
? სად ცხოვრობ?
? აფთიაქის ზევით.
? აფთიაქი სადაა?
? ჩემი სახლის ქვემოთ.

? ექიმო, სასწრაფოდ მოდით.
? რა ხდება?
? ჩემი ქმარი ცუდადაა ? სიცხე აქვს.
? მაღალია?
? ასე, მეტრო სამოცდაათი იქნება, ჩემზე ცოტათი მაღალია.

? ძმაკაცმა გუშინ ხუტ წუტში "დამიბრიდა" სერვერი.
? ჰაკერია?
? ჰაკერი კი არა, დებილია

დიდ უნივერმაღში ქმარმა ცოლი დაკარგა და ლამაზ გამყიდველს უთხრა:
? გამიღიმეთ რაა?
? რატომ?
? ჩემი ცოლი მაშინვე გამოჩნდება.

? ბიჭო ვასოიას ცოლი მოუყვანია და შემოგვითვალა, ამოდითო.
? თვითონ ვერ ერევა?

? მამიი, დედა რატომ მოიყვანე ცოლად?
მამა ცოლისკენ შებრუნდა:
? აი, ხომ ხედავ, ბავშვსაც კი უკვირს.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jul 8 2009, 22:22

ვიტო
კანალზე უნდა დაჯდე ძმაო............

პოსტის ავტორი: მურა დათვი Jul 9 2009, 22:22

სვანი თევზაობს და ჭია გაუთავდება, ფიქრობს რა ქნას, აიღო ფურცელი ჭია დაახატა ნევსავზე ჩამოკიდა და ჩაუშვა წყალში,ხედავს კლოვია ამოკრა და რას ხედავს,ფურცელი ისევ კიდია ოღონდ ზედ თევსი ახატია.

ლევანა90
ლევან არ მიწუინო ძმაო, ეგ ვეღარ გავითვალისწინე დობორჯგინიძე რომ იყავი.

პოსტის ავტორი: მურა დათვი Jul 9 2009, 22:56

გურული სათევზაოთ იყო და თევზი ვერ დაიჭირა,რა ქნას არ უნდა სახლში ხელცარიელი რომ დაბრუნდეს, შენიდა მაღაზიაში სადაც ცოცხალი თევზი იყიდება, ორი კილო ამიწონე ქალბატონო ეუბნება გაყიდველს,ეხლა თენზიანი პარკი მესროლე და მე დავიჭერო, რომ შემეძლოს დაფიცება, რომ ნამდვილად ჩემი დაჭერილიაო

პოსტის ავტორი: ვიტო Jul 10 2009, 00:31

მურა დათვი
შედევრ

პოსტის ავტორი: ახოტნიკ Jul 10 2009, 01:11

კახელი შეხვდება თავის შეყვარებულს და სიყვარულს უხსნის:
- გოგო მიყვარხარ!
გოგონა: არა მჯერამს
კახელი: გოგო მიყვარხარ მეთქი!!!
გოგონა: არამჯერამს
კახელი: მაშ მტყუნის დედა მოვ?..

მიხო სიგარეტზე კითხულობს:
მოწევა მავნებელია თკბენი ჯანმთელობისათვის
-ამი დედა ვატირე, აბა თოხზე კი არ წააწერენ!!!

გურული ბიჭი შეუსწრებს მშობლებს,უყურებს კაი ხანს და ამბობს:
-ნენა ნენა რას შვებიან,მე კიდე ცხვირში თითის შეყოფას მიშლიან.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jul 10 2009, 16:27

ვიტო
პარკი მესროლე და მე დავიჭერო, რომ შემეძლოს დაფიცება, რომ ნამდვილად ჩემი დაჭერილიაო

აი ეგრე იჭერს ხოლმე ეტყობა ჩვენი საერთო ნაცნობი

პოსტის ავტორი: ვიტო Jul 10 2009, 17:48

ჩელე

სახელი შევასწორე, ხანდახან კითხულობს ხოლმე კრეტინო

პოსტის ავტორი: შალვა Jul 10 2009, 18:15

აი მესმის ანეგდოტი!!! ჩვენ თემასაც უხდება და უცხო ხლხთანაც მოყვები 5+

პოსტის ავტორი: ჩელე Jul 10 2009, 21:12

ვიტო
ნუ მაყენებ შეურაცხყოფას რაააა ბიძია, თორე გადაგცემ ანათემას................

პოსტის ავტორი: მურა დათვი Jul 10 2009, 22:28

შალვა
გაიხარე შალვა მიყვარს როცა ადამიანის ტალანტს აფასებენ

კიდე მოგიყვები ერთ მაგარს

მიხო სიყვარულს უხსნის შეყვარებულს, მიყვარხარ გოოო, ქალი მეხი კი დაგაყარეეე, მიხო, მეხიც დაგაყარე და შენ პირშიც დავ......იეო.

პოსტის ავტორი: ჩელე Jul 10 2009, 22:29

მურა დათვი
ძველია, მაგრამ მაგარია, საღოლ.........

პოსტის ავტორი: ალაზანა Jul 12 2009, 00:31

რაგაცა პასიურობა დაეტყო ანეკდოტებს აბა ვაქტიურობთ ყველა...

იმდღეს სათევზაოდ ვიყავი და ერთი მეთევზე იძახოდა ალაზანზე იმხელა კოღოებია რომ პურის ნაჭერი მომპარაოოო.....

გურული მპრინავი ეკითხება ინსტრუქტორს:
-აი პარაშუტი რო არ გეიხსნას რა ვქნა?
-სათადარიგო გახსენი
-აგიც რომ არ გეიხსნას?
-მაშინ მარცხენა ხელი მაღლა აწიე საათი არ გაგიტყდეს...

ტერმინატორს საერთო აბანოში საპოვნი დაუარდა ასაღებად რომ დაიხრება თვალებზე დაეწერა: FOUND NEW HARDWARE

სვანი ბავშვი მამას ეუბნება ყაყა მინა...(ანუ ტუალეტში უნდა)
მამა წავიდა და მოუტანა

ტიპი შედის აფთიაქში ხელების ქნევით გამყიდველი ეკითხება
-თქვენ ალბათ ხელების კრემი გნებავთ?
-არა ვიაგრა მომეცი,5გოგო უნდა მომივიდეს ამღამ..მეორე დღეს ისევ ეს შედის აფთიაქში
-ისევ ვიაგრა გნებავთ?
-არა ხელების კრემი მომეცი არ მოვიდნენ...