მოკლედ ჭიჭიკიას ქურდად კურთხევის ბაზარი მიდის დიდი სხადნიაკია
და ერთერთმა ქუთაისელმა იცნო ჭიჭიკია და ბიჯო შენ ის არახარ? შარშან რომ უკნიდან გიხმარა ოცმა კაცმაო?
ხოდა ჭიჭიკია წამოდგა და მაი საქმე მერე ბაზრით გეირჩა და გამამართლეს სიმონო

იპო, შედის მონადირის მაღაზიაში. ეკითხება გამყიდველს საფანტი გაქვს? არაო, პიჟიო არც ეგო, დენთი თუ გაქვსო, არც ეგ მაქვსო. მოკლეთ იპომ გაუჩმახა, გამყიდველი ეუბნება გადი თორემ მოგკლავო, იპომ რაზეა საუბარი მომკალიო მაგრამ რით აპირებ ჩემს მოკვლას თუ კაცი ხარო, ის მაინც მითხარიო არაფერი შენ არ გაქვსო....

-რა შეიძლება დავარქვათ ქერა ქალს ჰარვარდში?
-ტურისტი

-რატტომ არის ქერა ქალის სამზარეულო ემენდემსებით დასვრილი?
-ცხელ შოკოლადს აკეთებდა

“თბილისის ერთი ჩვეულებრივი ეზო. ქურთი ნაციონალობის მეეზოვე ეზოს ალაგებს. ეზოში ბავშვები თამაშობენ. ერთერთ ბავშვს დედა ეძახის:
დედა – ამოდი სახლში ახლავე, თორემ ეგ ძია დაგიჭერს და ყურს მოგაჭრის?
ძია – ყური მური არ ვიცი, დავიჭერ თრაქში მოვდღნავ!”


სხვაგან წავიკითხე და იყოს აქაც

-გურააამ ამოდი დედკო სახლში
-რატომ დედა, მშიააა??
- არა შვილო, გეძინება......


იყოს მაინც

მაცივარში დევს 2 პამიდორი. უცებ ერთი ამბობს
- ვაი..როგორ ცივა.... ამ დროს მეორე კივის შეშინებული
- ვაიმეე.... მოლაპარაკე პამიდორიიი!!!...

ძაან მაგარი იყო

ანატომიის მასწავლებელი ბავშვებს დააბარებს ლაბორატორიისთვის რაღაც-რაღაცები მოიტანეთო სახლიდანო
ზოგი სპირტს მოიტანს, შპრიცს, ზოგი ფონეიდოსკოპს..
ერთი გაჩითავს სასუნთქ აპარატს
მასწავლებელი გამოღლევდება, ეს საიდანო
ბავშვმა, ბაბუაჩემს მოვპარეო..
- მერე არაფერი გითხრა?
- არა, მხოლოდ - ხხხხხხხხხხხ



ოჯახს დიდი ხნის ნანატრი შვილი ეყოლება და 10 წლის, რომ გახდება, მამა კითხავს - რა გინდა შვილო, დაბადაბის დღეზე, რომ გიყიდოო? კომპიუტერი, ველოსიპედი, თუ რა გინდაო? შვილი დაფიქრდება ცოტას და ეტყვის:
- მამა, თუ შეიძლება ათი ცალი ვარდისფერი პინგ-პონგის ბურთი მიყიდეო... მამას კი გაუკვირდება, მაგრამ იფიქრებს, დიდი ბიჭია უკვე, თვითონ უკეთ არ იცისო? ჰოდა უყიდის. შვილი მადლობას გადაუხდის, ოთახში შეიკეტება და მთელი დღე იქ დარჩება, მეორე დღეს - მშობლები შევლენ ოთახში, მაგრამ ბურთების ალი-კვალი არ ჩანს, იფიქრებენ არ ვკითხოთ, მისი პირადი საქმეაო.
გამოხდა ხანი
ბიჭი 16 წლის გახდა, მამამ ისევ კითხა, დიდი თარიღიაო ამჯერად რა გინდა რომ გიყიდოო? ბიჭმა ისევ - 100 ცალი ვარდისფერი პინგ-პონგის ბურთი მიყიდეო, მამას ამჯერად აღარ გაკვირვებია და წინასწარ ნაყიდი საჩუქარი, 100 ცალი ვარდისფერი პინგ-პონგის ბურთი აჩუქა, ისევ იგივე ისტორია, შეიკეტა ოთახში, მეორე დღეს ბურთები ვერსად იპოვეს, ამჯერადაც არაფერი კითხეს.
ასე გაიარა წლებმა, ყველა დაბადების დღეზე, შვილი - მამას საჩუქრად, გაზრდილ რაოდენობა ვარდისფერ, პინგ-პონგის ბურთებს სთხოვდა, მამამ მოიფიქრა და პინგ-პონგის ბურთების ფაბრიკა შეისყიდა, თან შვილს ჩუქნიდა და თან თავადაც კარგად ეყიდებოდა, მოკლედ ბიზნესი აეწყო.
გავიდა დრო და შვილი ცალკე გადავიდა საცხოვრებლად, მამა ახლა იქ უგზავნიდა საჩუქრად ათასობით, ვარდისფერ პინგ-პონგის ბურთს.
ერთ დღესაც ოჯახს დაურეკეს და შეატყობინეს, ცუდი ამბავია, თქვენი შვილი ავარიაში მოყვა და საავადმყოფოშიაო, მამა რათქმაუნდა მაშინვე იქ გავარდა, როცა ბიჭი მოინახულა კითხა - მამა რამე ხომ არ გინდა, რამეს ხომ არ ისურვებო, შვილმა - მამა, შენ ყოველთვის კარგი მამა იყავი, ერთადერთი რაღაც მინდა ახლა - 1 ცალი ვარდისფერი პინგ-პონგის ბურთი მომიტანეო... რათქმაუნდა შვილოო, გავარდა მამა და მოურბენინა ბურთი, ისევ იგივე ისტორია, მამა პალატიდან რომ გავიდა და შვილი მარტო დარჩა, მეორე დღეს, ბურთი ისევ ვერსად ნახა, ბოლოსდაბოლოს მამას ამოუვიდა ყელში და კითხა შვილს: - შვილო, ამდენი ხანი ხომ არაფერი მიკითხავს, შენს პირად საქმეში არ ვერეოდით, მაგრამ ძალიან გთხოვ მითხარი ან რას უშვები ამ პინგ-პონგის ბურთებს ან რად გინდაო? შვილმა წამოიწია და უთხრა: -
"რად მინდა, მამა და..." მოკვდა.



- What is the difference between turkey and mother-in-law?
- There is no difference: both are the best when they are cold on the table.


- How the children from Chernobil count from one to hundred?
- On the fingers!

One man calls emergency:
- Come immediately, my little son has swallowed a condom!
After five minutes, the same man calls back:
- It is OK, I found another one.

- Who has invented the love?
- The poor, so they can fuck for free.

ეს ძალიან მომეწონა

Q. What do a gynocologist and a pizza boy have in common?
A. They can smell it but they cant eat it! :DDD

ამან მართლა დაგლიჯა

ვისაც არ ესმის ინლიშ, ვუთარგმნი

- რა საერთო აქვს გინეკოლოგს და პიცის დამტარებელს
- ვერ ჭამენ, მაგრამ სუნს გრძნობენ

ტიპი მიყავთ საავადმყოფოში მაგარი ნაცემი,ექიმი ეკითხება რა გეტაკა ასე უმოწყალოდ ვინ დაგამჯავაო.მეჯვარე ვიყავი ქორწილშიო ეუბნება,პატარძალს ლოცავდენ,რომ წამოდგა მადლობის მოსახდელად ტრაკში კაბა ქონდა შეტენილიო,არ მინდოდა უხერხულ მდგომარეობაში ჩავარდნილიყო და ავდექი და გამოვუწიეო, ამის დანახვაზე სიძემ ისეთი თვალებით შემომხედა ავდექი და ისევ შიგნით შევუწიეო...

utruxune
აუუუ საღოოლ მაგარი იყო!!

მე ეს მომეწონა და თქვენის ნებართვითისეთი მომხმარებლისთვის ვინაც ინგლისური არ იცის გადავთარგმნი:

- რა განსხვავებაა ინდაურს და დედინაცვალს შორის?
- არავითარი განსხვავება: ორივე ძალიან კარგია ჩაციებული მაგიდაზე

ბექა_




აიიიი, ძალიან მაგარი ანეკდოტია, ძალიან მაგარი, კაი ხანია ესე არ მიცინია.............. : D: D ვააა შენ გაიხარე ეგრევე როგორცა ხარ რააა..........

ჭიჭიკიამ ბიჭიკია დათვზე სანადიროდ წაიყვანა. დააჭერინა ხელშიო თოფი და თვითონ ძაღლი მოყავს, სახელად ბისკვიტია. ბიჭიკია პირველად ნადირობდა და ცოტა შეშინდა. კი მარა შენ თოფი არ გჭირდებაო? ჭიჭიკიამ
- თოფი რად მინდა, დათვი ხეზე იქნება, ავალ ჩამოვაგდებ, ბისკვიტია მივარდება, ყვერებში ჩაავლებს კბილებს და მოკლავსო.
- აბა ეს თოფი მე რაღად მინდა?
- ვინიცობაა დათვმა მე ჩამომაგდოს ხიდან - შენ ეგრევე ბისკვიტიას ესროლეო.

სვანი არის მაგარი ნაცემი. ძმაკაცი ეკითხება:
- რა დაგემართა?
შვილმა მცემაო.
- რატომო?
- დედა სევაგინეო, კიდევ კარგი ფაქტზე არ დამიჭირა თორემ, ხომ მომკლავდა მე საწყალსო?

ორი ღამურა კიდია და ლაპარაკობს:
- რომელი დღე იყო ყველაზე საშინელი შენს ცხოვრებაში?
- ეეჰ.. კუჭი რო მქონდა აშლილი..

ეხლა მომივიდა სმს ნომრიდან 871 50 99 12:

axali aqcia magtisagan:
isaubret yvela mobilur
operatortan saqarrtveloshi 5 tetrad wutshi.
chartva ufasoa!!!
chasartavad akrifet #898 91 18 52X2 da ok.

ფაქტიურად ანეგდოტია რა