შვილი ეუბნება მამას - მამა მამა აბა ზღვაა?
მამა - გაწი ქალო ტრაკი ბავშვს ზღვა დაანახეო

სომეხმა თქვა:
შავი დღისთვის ფული ვაგროვე და იმდენი დავაგროვე ეხლა ერთი სული მაქვს დედა როდის მომეტ.....აო

პიპინაშვილმა რო თქვა: ვიფიქრე შავი დღისთვის ფულს გადავდებო, მაგრამ ეს თეთრი დღეც რო არ დამიდგაო...

მიხო ქალს ირთავს და გოგოს ეზოში არიან სანამ სუფრა გაიშლება, ხოდაა ამ დროს გოგოს ბებია მივა და ეუბნება შვილო მიხაოო აგერ იმ კუნძს ხომ ხედავ აიღე ცული და აბა როგორ გახეთქავო. მიხომ შეხედა და უთხრა: ბებო ჯერ რის გასახეთქათაც ვარ მოსული ის გამახეთქინეთ და მერე მაგასაც მივხედავო

ჭიჭიკია, ვისია მაი ტყუპები?
- ჩემი კია, ტყუპი არაა, მარა ისეთი მოუსვენარია გაორებას იძლევა ეს შობელძაღლი.

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

მაგარი ვიცინე, საღოლ.......

სომეხი ფულს იპოვნის, დაითვლის, ცავატანემ აკლიაო!

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей):
Ну друзья, конечно, спрашивают:
"Ну, как медовый месяц провел?":
А он им:
- А что такое медовый месяц:
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц:
- А-а, понятно..:
Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.







Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
-Дорогой, мне пора рожать:
-Как !?:
Ведь мы только три месяца как...:
-Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!:
-!"#!"$##$ Звонит она из роддома и говорит:
-Дорогой, у нас родился черненький мальчик:
-Как:
#$:#$:$,::
-Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик:
-"#$"#:$:
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
-Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка..:
Отец орет:
-Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?




- Я обожаю свою дочь, и ради ее счастья я
принимаю тебя в свою семью и отдаю тебе 50%
своего бизнеса. Приходи каждый день на завод и
выполняй работу, которую я тебе буду давать.
- На завод? Ни за что! Я терпеть не могу шума!
- Хорошо, приходи в офис и изучай бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая!
- Погоди! Я отдал тебе половину своего бизнеса, а
ты работать не хочешь? Что мне с тобой делать?
- Все очень просто. Я предлагаю вам выкупить у
меня мою долю.

მზის სხივებმა მოიცვა არემარე, წვიმა შეწყდა.... ნოე თავისი კიდობნით არარატს მიადგა.
ახსნა კიდობნის ყველა კარი. ცხოველებმა მრავალი ტანჯული დღის შემდეგ პირველად იხილეს მწვანე მიდამო.......

ამ დროს ქოხიდან ქალი გამოდის და გაკვირვებით იყურება.....

არტიოოოომ..... კაჟეტსია ცირკ პრიშოლ.....

დედა ეუბნება ბავშვს..
-წადი სახე დაიბანე!..
ბავშვი შედის სააბაზანოში და ცოტახანში ეძახის დედას.
- დედაა... ყურები სახეს ეკუთვნის თუ კისერია???....

მიხოს ეღადავებიან ბირჟაზე...
ერთი ეუბნება: გავიგე ერთი კვერცხი გქონიაო...
მიხო მოუბრუნდა და: შენ ცოლს უთხარი სახლში ამბის მოტანას თავი დაანებოსო...

ძველია მაგრამ მომწონს
ჭიჭიკია ღამე ძილში განწირული ღრიალებს – '' არგაშალო, არ გაშალო, არგაშალოოო''
ცოლი აღვიძებს ცივ ოფლში მობანავე ჭიჭიკიას:
–რაია ჭიჭიკია რა გაყვურებს
–რადა, დამესიზმრა თითქოს ეშმაკმა პროჭში მოკაკვული თითი გამიყარა და მე–9 სართულის ავნიდან გადამკიდა, მერე მკითხა, რაც გინდა მთხოვე და შეგისრულებო და მეც ვთხოვდიო