ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[UGORSKI]

მთვრალი კაცი შინ ბრუნდება. უკანა ჯიბეში არყის ბოთლი უდევს. სადარბაზოში ასვლისას წაიქცა და საჯდომი გაეჭრა. შევიდა სახლში, სარკესთან მივიდა და სანტავიკი გადაიკრა. დილით რომ გაიღვიძა, ცოლი ეუბნება:
–არ გეკითხები სად დალიე, არ გეკითხები რამდენი დალიე, ერთი ეს მითხარი სანტავიკი რატოა სარკეზე მიკრული და ლოგინი რატოა დასისხლიანებული?

საპარიკმახეროში დალაქი ეკითხება მეგრელ კლიენტს
ფეხბურთში ვის გულშემატკივრობ?
რომელსაც თქვენ გენაცვალე
თქვენ რა იცით მე ვის ვგულშემატკივრობ
მე არ ვიცი მაგრამ სამართებელი თქვენ გიჭირავთ და მე რა ვქნა მაგალითად

-ჭიჭიკია რავაა შენი ცოლი?
-არის ჰუმანიტარული დახმარებასავით.
-ეგ როგორ?
-აღარ ვარგა, მარა მაინც ვხ*არობ

ქუთაისის ქათმების ფერმაში დირექტორი შევა ქათმებთან და ეუბნება:
-აღარ დაგინახოთ 10 კაპიკიანი კვერცხების დება, გადადით 12-კაპიკიანებზე.
ქათმები გაისუსნენ, ვერცერთი ბედავს შეპასუხებას, ბოლოს ერთი ყველაზე ბებერი გამოვა კოჭლობით და დირექტორს ეუბნება:
-კაი, ახლა დომენტიჩ, 2 კაპიკის გულიზა ნუ დაგვახევიებ პრო*ებს

ნაზიკია ეუბნება შალიკიას:
-შე უპატრონო, რომ მოეთრევი ხოლმე ყოველ დღე გახეთქილი მთვრალი, დაწვები, გამხდი ტრუსიკს და დაგეძინება, მე რეზინი კი არ მიჭერს.

ექსკურსიას მიმართავს გიდი:
- ახლა კი, თუ გურულები ცოტა ხნით გაჩუმდებიან, თქვენ გაიგონებთ ნიაგარას ჩანჩქერის ხმას!

მიხო ბოსტანშია. კალთა დაიკაპიწა, მოკრიფა კიტრი, პომიდორი, მწვანილი იქ ქლიავსაც შეაწვდინა ხელი. ბოლოს გამოვიდა. უნდა, რომ სადმე დაალაგოს ეს ყველაფერი და მაროს გასძახა:
— დედაკაცო, თასი გამაიტა!
— რომელი თასი, კაცო?
— რომელი... რომელი და აი უიმბლდონზე , რომ მოგცეს, შენი..

[ლევან ყიასაშვილი]

UGORSKI
მაგრები იყო.
დედა ეჩხუბება ყრუ-მუნჯ შვილს..
-კიდე შეიგინები და მიგაჭრი ხელებს...

(ბოდიში შავი იუმორისთვის)

[ჩიკა]

არ ვიცი აქ წერია თუ არა მე მაინც დავწერ

მიხო ეუბნება მაროს, მარო გაიგეეე ჩვენ, რომ ასტმა გვეგონა ორგაზმი ყოფილაო გოო

[ჩიკა]

სვანი ახლად მოიყვანს ცოლს და არ იცის რა უნდა გააკეთოს,ეკითხება მამას პირველ ღამეს რა უნდა ვქნაო.მამა ეუბნება რასაც ქალი იზავს ის შენც გააკეთეო, მოკლედ დადგება ღამე და შევლენ ოთახში,ქალი დაიწყებს გახდას,დაწვება და აიშვერს ფეხებს, სვანიც იგივეს გაიმეორებს და ეკითხება ცოლს ახლა რა უნდა გავაკეთოდო? ცოლი ეუბნება რავი აბა ვიღაც მადლიანი გამოივლის და ორივეს გვიხმარსო

[საბო]

ურეკელმა ახალგაზრდამ მოიტაცა გოგო და წაიყვანა ურეკში.
საქნელი ქნა და გაინაღდა.
მოვიდნენ გოგოს მშობლები. რომ გაიგეც , მოსახვედრი უკვე მოხვდაო, დედა ჩამოჯდა ტრასის პირას და დაიწყო მოთქმა. გამოიარა მანქანამ და ეკითხება ქალს:--- ქალბატონო, ურეკია?
--- ურეკია კი არ და სულ დოუბრდღვნია, მაგ შეჩვენებულსო.

[UGORSKI]

გურული ბავშვი წევს აკვანში.
უცებ გამოიღებს საწოვარას პირიდან და გაბრაზებული იყვირებს:
- გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი! გურული ქალის ორგაზმი:

– ნენა შევწუხთი! გლახათ ვარ!. გურული ქალი პირველად განიცდის პირველად ორგაზმს, შეშინებული წამოხტება და წამოიკნავლებს:
- ნენა, რაია აგი? მე@ვია,მეფსია თუ ვკტები? ახლა ჩვენს მეგობრობას გაუმარჯოს, ჩვენ ხომ ვართ მეგობრები? – ეკითხება ერთი გურული მეორეს.
– აპა?
– შენ შეგიძლია, ჩემი გულობიზა თავი მეიკლა ჩემ მაგივრად?
– მეიცა… რავა, შენ არ გცალია თუ? ორი გურული ყანაშია, ისვენებენ ჩეროში,გაციებული ხმელა ჭადი გაინაწილეს, ასტრა გაიტეხეს შუაზე და ნახევარ-ნახევარი გააბოლეს
-რაო, გუშხამ იმ მათხუარმა რეიგანმა?! მეგრელმა რაჭველი წაიყვანა დათვზე სანადიროდ და თან გააფრთხილა:
— სანამ მე არ გეტყვი დათვს არ ესროლო.
მიადგნენ ბუნაგს. დათვი გამოუდგათ. გაიქცა მეგრელი. გაჰყვა რაჭველი. მირბიან, მისდევს დათვი. რაჭველმა იფიქრა: თოფი ხელში მიჭირავს და რას გაურბივარ ამ დათვსო. შემოტრიალდა, ესროლა და მოკლა. მეგრელი გაუწყრა:
— ხომ გითხარი, სანამ არ გეტყვი არ ესროლო. ახლა ადექი და შენ ათრიე ეგ დათვი. ისე კი, სახლთან, რომ მივირბენდით იქ მოვკლავდით

ორი ღამურა თავდაყირა ჰკიდია და საუბრობს:
— რომელი დღე იყო ყველაზე ცუდი შენს ცხოვრებაში?
— კუჭი რომ მქონდა აშლილი.

[ლეკი]

მიხო ეუბნება მაროს, მარო გაიგეეე ჩვენ, რომ ასტმა გვეგონა ორგაზმი ყოფილაო გოო

შენ გაიხარეეე

[HollanD_HollanD]

მოხევეებზე არავინ არაფერი იცით??? მჭირდება რა.... :|

[ლევან ყიასაშვილი]

მოხევეებზე არავინ არაფერი იცით??? მჭირდება რა.... :|

მოხევე შედის აბანოში. დაიწყებს ბანაობას...იხეხავს ტანს და უცებ რაღაც რკინას მიადგება...
-ეუ..შარშანწინ რომ აბჯარ დავკარგე აქ არ ყოფილა?!?!?!...

(ძველია მაგრამ მეტი ვერ გავიხსენე)
სამედიცინო ინსტიტუტში ლექტორი ეკითხება სტუდენტს.
-რატომ არის ადამიანის ნაწლავი 24 მეტრი??..
-ცხელი ჩაის დალევის დროს..ტრაკი რომ არ დაგვეწვას პატიცცემულო.

[HUNTER FREDY]

მაგარი ვიცინე საღო კაია მაგარია!

[გიორგი]

გამოცდა არის უნიში
10 ადამიანი უნდა მიიღონ ერთ ჯგუფში ვისაც ფული აქ გადახდილი
დანარჩენები უნდა ჩაჭრან
შევა ერთი ბიჭი და ყველა კითხვას უპასუხებს
ვერაფრით ჩაჭრიან
ბოლოს ერთი ლექტორი ეკითხება
-მანქანით რომ მიდიოდე და დაგცხეს რას იზავ?
-ფანჯარას ჩავუწევ
-ხოდა რო ჩაუწევ რა სიჩქარით შემოვარდება ჰაერი მანქანაში?
-არ ვიცი
-არ იცი და ჩაჭრილი ხარ
ნუ ამ მეთოდით ჭრიან ყველას
მეორე, მესამე, მეოთხე, მეათე
გაბაზრდება რომ ამ კითხვით ყველას ჭრიან
ბოლოს ერთი ბიჭი შედის
გამოკითხავენ ყველაფერს და ყველა კითხვას უპასუხებს
ამასაც ეკითხებიან:
-მანქანით რომ მიდიოდე და დაგცხეს რას იზავ?
-კონდიციონერს ჩავრთავ
-კიდევ რო დაგცხეს?
-მაიკას გავიხდი
-კიდევ რო დაგცხეს?
-შარვალს გავიხდი
-კიდევ რო დაგცხეს?
-ტრუსიკს გავიხდი
-კიდევ რო დაგცხეს?
-სულ დედა რო მეტყვ***ოდეს მაგ ფანჯარას მაინც არ ჩავუწევ

[გოგა]

კარქები ხართ


გიორგი
ის დაწერე ერთი კურიოზებში,ისმ-ში(თუ სად იყო არ მახსოვს ზუსტად) მაგარ პახმელიაზე შემთხვევით რო ჩააბარე,რო არ გინდოდა

[HollanD_HollanD]

ლევანი

სპასიბა გაიხარე.... კარგი იყო

[Danelli]

ეხლახანს წავაწყდი Google.ru-ში.....

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

[UGORSKI]

კახელი ხანშიშესული ქალი მივა ექიმთან.
-ექიმო რაღაც ცუდათ ვარ.
-ალბათ წნევის ბრალია.
-რას ამბობ ექიმო,იგეთი წნევა მქონდა მე 9 კლასში, რო ვფსავდი ტრაკზე კენჭებს მაყრიდაო.

–მიხო შე ვირიშვილო შენაო
-შენ ხო დედიშენისამ გაფრენილ ხოხობს გაივარდიო