ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი |
გამარჯობა, სტუმარო ( შესვლა | რეგისტრაცია )
|
|
  |
ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი |
 Jul 6 2009, 16:49
პოსტი
#271
|
|
 შუბით მონადირე  ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 217 რეგისტრ.: 22-June 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: t b i l i s i  |
ციტატა(ნოსო @ Jul 6 2009, 04:13 PM)  ეს ნახეთ  მაგარია "დობრი ვეჩერ" განსაკუთრებით.......  გურულმა უყურა პორნოკასეტას. მივიდა სახლში და ცოლს ასწავლის. - ესე ქენი! ქნა ცოლმა. - ეხლა ესე! ისევ უჯერებს ცოლი. - ეხლა იყვირე! - შევარდნაძის კუბო დავდგი!.. - მე გეი ვარ! - პროფესორი ხარ? - არა - მსახიობი ხარ? - არა. - აბა ვინ ხარ? - სანტექნიკი. - ბიძია, შენ გეი კი არა, პიდარასტი ყოფილხარ!  სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას. ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი - საერთოდ უბლატოდ. ეკითხებიან პირველს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში. - ხუთიანი! ეკითხებიან მეორეს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში. - რომელ წელს? - 1945 წელს. - ხუთიანი! მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ: - რომელ ქალაქში? - ხიროსიმაში. - რამდენი დაიღუპა? - ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი. - … გვარები ჩამოგვითვალეთ!.. |
 |
|
|
Jul 6 2009, 16:49
პოსტი
#272
|
|
 ნამდვილი მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 8,362 რეგისტრ.: 5-May 09 ნიკის ჩასმა ციტირება |
ალაზანა
დღეიდან ქართულად იწერები
|
|
|
|
|
Jul 6 2009, 16:57
პოსტი
#273
|
|
|
შუბით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 217 რეგისტრ.: 22-June 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: t b i l i s i |
ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:
- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ? - კი, ბატონო, დასხედით ციტატა(ვიტო @ Jul 6 2009, 05:49 PM) ალაზანა დღეიდან ქართულად იწერები ძალიან კარგიიი ჯეიმს ბონდი ქალთან: – ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ? – ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში. – და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო? – რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული. – კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია? – არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა… – მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები. – მთელი ღამე არ მეძინა. – რატომ? – სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო… თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება: – შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში? – რა თქმა უნდა, არა! – გინდა გადმოგიგზავნო? ლუდით დასალევი სადღეგრძელო: - მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას “ბალელშიკობს”… რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნება? – როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს – ოფიციანტ! – ჰაჯან! – ჩემს წვნიანში ტარაკანა ფართხალებს. – თავდაღმაა თუ გულაღმა? – გულაღმა. – ეგ მოცეკვავეა, კლიენტებისათვის „ბრეიკს“ ცეკვავს |
|
|
|
|
Jul 6 2009, 17:39
პოსტი
#274
|
|
|
ქვით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 76 რეგისტრ.: 29-May 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: batumi |
პივის სადღეგრძელო!!
იმ კაცს გაუმარჯოს სახლში ცოლი რომ დააცემინებს და ეტყვის ,,ამაზე" გრძელიო. |
|
|
|
|
Jul 6 2009, 20:29
პოსტი
#275
|
|
|
შუბით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 217 რეგისტრ.: 22-June 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: t b i l i s i |
- საიქიო შორს არის? - ეკითხება ერთი გურული მეორეს.
- შორს უნდა იყოს ძამა, მამაჩემი ოწი წელიწადია რაც წევიდა და ჯერეც არ დაბრუნებულა ორი ტიპი გამოდის საუნიდან... ერთი ამბობს: ფუ რა ბანძობა იყო ტო, ამათ ხო ჩემი ცოლიც ჯობია! მეორე: კი ტო, შენი ცოლი ნაღდად ჯობია! სვანი ვეფხისტყაოსანს ზეპირად ისწავლის და ხელზე ჯვარს დაისვამს არ დამავიწყდესო სვანი მივა გასვენებაში და ბამბანერკას მიიტანს ორი მფრინავი თეფში დაჯდება რუსეთის ერთ-ერთ სოფელში. შეხედავენ რუსებს და ეუბნებიან: - თქვენ რა სიმპათიურები ხართ, მოდი გაგვამრავლეთ! ესენიც დათანხმდებიან. ბოლოს ერთ_ერთმა რუსმა ქალმა ჰკითხა: - თქვენს პლანეტაზე ყველა ასეთი ტემპერამენტიანები ხართ? - კი, ჩვენთან ყველა ასეა, მაგრამ მფრინავი თეფშები მარტო მე და გურამას გვაქვს მიხო გადმოვა თვითმფრინავიდან და შარვალი ჩაძვრება ,დაიხაედავს და ხო შემჭამეს ამ სტიუარდესებმა ხან შეიკარით ხან გაიხსენით ქამრებიო მიხო გადმოვა თვითმფრინავიდან და შარვალი ჩაძვრება ,დაიხაედავს და ხო შემჭამეს ამ სტიუარდესებმა ხან შეიკარით ხან გაიხსენით ქამრებიო - მიხავ, გრძნობების გაორებაი რა არის? - აი, სახლი რო გეწვება რა, ხო მურტალი გრძნობაა არა? და უცებ ხედავ, სიდედრი მოაწყდა ფანჯრებსა. ხან ერთ ფანჯარას მაასკდება, ხან მეორესა... ა დედა მოუა!!! სვანს მოწყინდება პრეზერვატივის ყიდვა და ლამინირებას გაიკეთებს.... მიხო დაიჭერს ოქროს თევზს, თევზე ეტყვის გამიშვი და 1 სურვილს აგისრულებო მიხოც სთხოვს მინდა რომ ლუდს ვფსამდეო, თევზი აუსრულებს სურვილს და მიხოც გაუშვებს მიდის მიხო სახლში და იძახის: მარო 2 ბაკალი გამაიტანე! დალევენ ლუდს და მაგრა გაუსწორდებათ ცოტა ხანში ყვირის დედაკაცო 1 ბაკალი გამაიტანეო __ 1 რატომ მეც ხომ მინდა __შენ დღეს ბოთლიდან სვამ! |
|
|
|
|
Jul 6 2009, 20:43
პოსტი
#276
|
|
 შურდულით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 481 რეგისტრ.: 2-July 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: თბილისი |
საღოლ ნუკრი
|
|
|
|
|
Jul 6 2009, 20:44
პოსტი
#277
|
|
 თვით დიდი ოჩო! ჯგუფი: კლუბის წევრი პოსტები: 14,709 რეგისტრ.: 18-May 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: თბილისი |
ალაზანა
 კარგები იყო............... გრძნობების გაორებამ დაგლიჯა..........
|
|
|
|
|
Jul 7 2009, 11:05
პოსტი
#278
|
|
 ქვით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 60 რეგისტრ.: 28-May 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: rustavi-chiatura |
მეგობრები ქეიფობენ ერთ გავიდა საპირფარეშოში, როცა დაბრუბდა სულ სველი იყო, ეკიტხებიან გარეთ გაწვიმდა? არა ქარი ამოვარდა, ქარის საპირისპირო მდგომარეობაში იდგა.
|
|
|
|
|
Jul 7 2009, 12:38
პოსტი
#279
|
|
|
შუბით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 217 რეგისტრ.: 22-June 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: t b i l i s i |
ერთი კაცი თევზაობს და თავზე კრამიტი ახურავს. ჩაუვლის ქალი და ეკითხება:
- კრამიტი რატო გახურია? - გამანებე რა თავი შეს ხასიათზე არ ვარო. ნუ არ მოეშვება ეს ქალი რატო გახურია კრამიტი და რატო გახურიაო.. - ჰო კაი მომეცი და გეტყტვიო.. ქალი გაუბრაზდება ეს რა მაკადრეო და წავა. ცოტა ხანში მოუბრუნდება და დათანხმდება. როცა აქტს მოილევენ მეთევზე ეუბნება: - ეს ძუა ამერიკიდან მაქვს ჩამოტანილიო, ეს ჯოხი კი იაპონიაში რომ ვიყავი მაშინ ვიყიდე, ეს ამხვევი კი გერმანიიდან წამოვიღე, ეს ნემსა კი ბრაზილიაში ვიყიდე და ამგენით ერთი თევზიც ვერ დავიჭირე, ამ კრამიტით კი შენ უკვე მეოთხე ხარო...
|
|
|
|
|
Jul 7 2009, 12:41
პოსტი
#280
|
|
 თოფით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 1,830 რეგისტრ.: 15-May 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: poti |
ალაზანა
საღოლ სტვენის სმაილი დაადევით რა საღოლ   
|
|
|
|
|
Jul 7 2009, 13:00
პოსტი
#281
|
|
 ნამდვილი მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 5,041 რეგისტრ.: 19-May 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: rustavi ...internatebi |
აუ რა მაგარი უყოოო
   [img]http://www.pic4ever
|
|
|
|
|
Jul 7 2009, 13:19
პოსტი
#282
|
|
|
შუბით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 217 რეგისტრ.: 22-June 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: t b i l i s i |
კახეთში უცხოპლანეტელი ცოლ- ქმარი ჩამოვლენ მიხო დაპატიჟებს სახში და აქეიფებს..ქეიფის მერე დაწოლი დრო მოვა და უცხოპლანეტელი ეუბნება მიხოს ჩვენთან ესეთი წესია ცოლები უნდა გავცვალოთო...მიხო დათანხმდა..დაწვა მარო საწოლზე და ელოდება სტუმარს...სტუმარი გაშიშვლდა და მარო ეუბნება არ გამოვა არაფერი ძაან პატარაოოო...ამან უპასუხა: მარჯვენა ყურს დაატრიალებ სიგრძეში გაიზრდება მარცხებნას სიგანეშიო...უცბათ მიხოს კივილი გაისმა მარო გავარდა რა ხდებაო...მიხო პასუხობს გამწარებული: დამახია ყურები ამ შობელძაღლმაოოო...
|
|
|
|
|
Jul 7 2009, 13:44
პოსტი
#283
|
|
|
შუბით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 217 რეგისტრ.: 22-June 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: t b i l i s i |
-მეგრელი მოდის ქუჩაში,
რაღაცას დაინახავს ძირს, დაიხრება და ათვალიერებს, ჩაყობს თითს და გასინჯავს!... -ფუ, ძ*ნერი,, კიდე კაი ფეხი არ ჩავდგი... მეგრელს,გურულს და ზანგს აერევათ ახალშობილი ბავშვები,ჰოდა დაავლებს გურული ხელს ზანგის ბავშვს და გარბის:"ის მაინც ვიცი,რომ მეგრელი არააო". .... 2 სვანი მანქანით მიდის სვანეთში გზაზე ქალს გაუჩერებენ მანქანას და წაიყვანენ სვანეთში. რო ჩალენ ქალი ეუბნება ეხლა ფული მოგცეთ თუ ტრუსიკი გავიხადოო? სვანები ფულს გამოართმევენ. ჩავა ეს ქალი და ერთი სვანი ეუბნება მეორეს: ბიჭო კიდე კაი ფული გამოვართვით თორე ეგ ტრუსიკი მე დიდი მექნებოდა შენ პატარაო. |
|
|
|
|
Jul 8 2009, 01:45
პოსტი
#284
|
|
|
შუბით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 217 რეგისტრ.: 22-June 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: t b i l i s i |
ქართველი, რუსი, ჩინელი და ებრაელი რესტორანში შედიან ჩაის დასალევად. ოფიციანტი მოიტანს ჩაის, ყველა ჭიქაში ბუზი გდია. ქართველი ოფიციანტს ჩაის თავზე გადაასხმავს, რუსი ბუზს ამოღებს და ჩაის დალევს, ჩინელი ჩაის დალევს და ბუზს შეჭამს; ებრაელი ბუზს ამოიღებს და ჩინელს მიყიდის...
დავით აღმაშენებელი, ზვიად გამსახურდია და ედუარდ შევარდნაძე მივლენ მიჯაჭვულ ამირანთან, ამირანი აღმაშენებელს ეუბნება: - შენ ძალიან გაგიმართლა, საქართველო გადაარჩინე დახალხს უყვარხარო მერე გამსახურდიას ეუნება: - შენც ძალიან გაგიმართლა, საქართველოს თავისუფლება მოუტანე და პირველი პრეზიდენტიც იყავიო ბოლოს ედუარდს ეუბნება: - შენ ყველაზე მეტად გაგიმართლა -რატომ? -მიჯაჭვული რომ ვარ თორემ დედას... კაროჩე კახელს ესტუმრება სვანი. ნუ გაუმასპინძლდება ეხლა კახელი კაი სუფრას გაუშლის, მერე კი მამაპაპურად შეიყვანს ბოსელში ვირებთან. დაიეთრევს კახელი ერთ კაი ვირს, მოჰკიდებს ყურებში ხელს და **ნავს, სვანი კიდე გაკვირვებული უყურებს. როცა ყველაფერს მორჩება სვანს ეუბნება, ახლა შენი ჯერიაო. სვანი: ოღონდ ყურებზე არ მომკიდო ხელი.......... |
|
|
|
|
Jul 8 2009, 19:12
პოსტი
#285
|
|
 შურდულით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 464 რეგისტრ.: 19-June 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: Tbilisi |
გუშინ მომიყვა ერთმა რაჭველმა მონადირე კაცმა : ]]
მეგრელი, გურული და კახელი ბაზრობენ.. მეგრელი იძახის, მე თევზაობა მიყვარს ძალიან,ოღონდ აი თევზის ჭამა არ მიყვარსო.. გურული ამბობს, მე მწყერზე ნადირობა მიყვარს, ოღონდ მწყერის ჭამა არ მიყვარსო, პროცესი მევასებაო.. კახელი ამბობს, აი მე კიდე **ნაური მიყვარს, აგერ შვიდი შვილი მყაავს, მარა ერთი ამათ არ მოუ**ან ის დედის ტრაკიო.. |
|
|
|
|
| მსუბუქი ვერსია | ახლა არის: 24th May 2025 - 23:43 |
