ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[შალვა]

კარგია ! მაგრამ მე მაგ კუთხით არ მიგულისხმია!

[ვანიჩკა]

მიხომ ოქროს თევზი დაიჭირა და ეუბნება:_მოკლედ,მე მინდა ღვინის ქარხანა, მაგარი ბაითი და ბოლო მოდელის მერსედესი. ოქროს თევზი პასუხობს კეკლუცად: _აირჩიე: კრედიტში თუ ლიზინგით? მიხო არ იბნევა: _შენ აირჩიე: ზეთში თუ კარაქში?

[kupra]

ლომი და ხარი ქეიფობენ და უცებ ლომს ურეკავს ცოლი და მაგრა მიაჯვამს სად დაეტრევიო და გატისკავს მაგრა და ხარს მაგრა გაუტყდება და ეუბნება ბიჭო ცოლს ამდენს როგორ აბედინებო ჩემა ცოლმა ესე რო მიმასხასო დედას მოუტყნავო და ლომი უყურებს და უცებ უპასუხებს შენ ძმაო სახში რო მიხვალ ძროხა გელოდებაო და მე კიდე ლომიო.

[T A M P L I E R]

[ლაშა თევზაძე]

kupra ეგ ცოტა სხვანაირად არის.

ლომი ეუბნება შენი ცოლი ძროხაა და ჩემი ცოლი დედოფალიო

[kupra]

შვილი ურეკავს მამას და ეკითხება მამი მამი კროსვორდს ვავსებო და ქალის სასქესო ორგანო 4 ასოზე რომელიაო და მამა პასუხობს სიგრძეზე წერია თუ სიგანეზეო და შვილი პასუხობს სიგანეზეო და მამა ეუბნება ეგ სიტყვა არისო მაშინ პირიო..

[ალთაზარ]

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?



Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...



Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.


Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д.
А куришь
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире.
А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай мужик, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.

[ალთაზარ]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?


Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений
"Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.


Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
Значит он библиофил -
извpащенный мальчик.



Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу. - Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет?!


Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

[romeo 1]

[ლევან ყიასაშვილი]

კახელი შედის აფთიაქში:
- მაიტა 5 პრეზერვატივი მომეცი.
იქვე მდგარო 2 გოგო ჩაიცინებს...
-ესენი რა ცეტურად იცინიან ჯოო... მაიტა 2-ც დაამატე.

[ნუკრიMax]

9ძმიდან ერთერთმა ცოლი მოიყვანა და სახლში რომ მივიდა 8 ძმამ უთხრა: თხილივით გოგოა!

[ნუკრიMax]

ძაან მაგარი:

ქალს ქმარი მივლინებაში ყავს და კაცი უნდა.აფორიაქებულია და დაქლს შესჩივლებს როგორ დავიკმაყოფილო სურვილიო. დაქალმა ურჩია: გამოიძახე სანტეხნიკი ან გაზის ხელოსანი, ცოტა გაეპრანჭე და დანარჩენი თავისით მოხდებაო .
ქალმაც დაურეკა გაზის ხელოსანს: მილიდან გაზი ჟონავს და გამიკეთეო.
მოვიდა კაცი-აბა სადაო?
ქალმა ტრაკზე დაიდო ხელი და აქაო
ხო და გაზის ხელოსანმა არც აცია არც აცხელა და "დაუცო" გაჟონვის ადგილში (ტრაკში)
ქალმა დაიკვნესა-მაგ მილიდან არა მეორე მილიდან ჟონავსო...
გაზის კაცმა გამოიღო დაცობილი :და შეინახა . თუ მეორე მილიდან ჟონავს ეგ ჩემი საქმე არაა, სანტეხნიკი უნდა გამოგეძახებინაო

[ნუკრიMax]

მოხუცი პროფესორი ზის მეტროში. იღება კარი და შემოდის პანკი, რომელსაც თმები სხვადასხვა ფრად აქვს შეღებილი. გაოგნებული პროფესორი მიაშეტრდა პანკს, პანკმა ეს შეამჩნია და აგდებულად ჰკითხა:
- რა იყო ბიძაჩემო, ახალგაზდრობაში სიგიჟე არ ჩაგიდენია?
- კი როგორ არა! ახალგაზრდა რომ ვიყავი თუთიყუში მოვ**ნი და ეხლა ვფიქრობ ჩემი შვილი ხომ არ ხარ!?

[nikoloza_migina]

საღოოო მაგარი ვიცინე

[ჭალიმგელა]

ნუკრიMax
გამარჯობა გურამ