ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[nik@a]

მეგრელი ზის სანგარში და ხელი აქვს მარტო ამოყოფილი თავს არ წევს ისე ისვრის უმისამართოდ. რომ ეტყვიან ამოყე თავი და ისე ესროლეო, მეგრელი უპასუხებს:
ისე ვერ ვიტან მათი დანახვაც არ მინდაო

[ალთაზარ]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть



Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[HUNTER FREDY]

აუუუუუუუუუუუუუუ რა ვიხარხარეეეე უმაგრესიაა უუფფ

[david-uru]

სამივე მაგარიააააა... ბოლო განსაკუთრებით

[david-uru]

სომეხს და თათარს თევზაობის დროს ნავი ამოუყირავდებათ.... რა უნდა ქნან, დაიწყებენ ნაპირისკენ გაცურვას...
სომეხი წინ წაიწევს, თათარი არ ჩამორჩება და მისდევს უკან თვალებ გაბრწყინებული...
უცბად სომეხო მოუტრიალდება ეუბნება - ზნაეშ მამედ კაჟეტსია უ მენია რიბკა ვ ჟოპე ზასტრიალა???
მამედა დაწყნარებით პასუხობს - ფლივი დარაგოი ფლივი ეტა ნი რიბკა...

[ალთაზარ]

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
- Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, че-то ты слабоват.
- Так ви мне мальчика дали!


12 англичан насилуют немку.
Она орёт: Найн, найн.
Трое отходят.

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть

Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит:
- Ну, мужики, вы сами понимаете - рай - место не маленькое, нужно вам как-то передвигаться. - Вот ты, - обращается к первому, - сколько раз жене изменял?
- Ну... раз пятнадцать.
- Тебе москвич.
- А ты?
- Раз десять.
- Тебе волга.
- А ты?
- Ни разу!
- Тебе Джип.
Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе, грустный-грустный.
- Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая!
- Да, жену видел...
- И что?
- На роликах катается...


Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей))))))))

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..

- სტიუარტ სტიუარტ, უცებ მითხარით თქვენს ახალ მეგობარს რა ჰქვია? - იკითხა ლორდ ჰენრიმ.
- ალფრედი?
- არა არა ერიქსონ, სხვა.
- მმმ.. ბობი?
- არა სტიუარტ არა, სხვა.
- აააა, ბაკური?
- მოგხვდა ამხანაგური

[david-uru]

მაგრებია სად აძრობ ბარემ ლინკიც დააგდე ან გადმოაკოპირე ყველა

[ალთაზარ]

david-uru
იანდექსი )))

სხვა და სხვა საიტებიდან ვქექავ რომელიც მართლა სასაცილოა იმას ვდებ , თორემ ძაან ბევრი უაზრობა წერია , ახალი იუმორისტები გაიჩითნენ და თეთრი და შავი იუმორი გააერთიანეს რაც უბრალოდ უაზრობაა ))) ამიტომ იმას დავდებ რაც მართლა მაგარია ))

[david-uru]

david-uru
იანდექსი )))

სხვა და სხვა საიტებიდან ვქექავ რომელიც მართლა სასაცილოა იმას ვდებ , თორემ ძაან ბევრი უაზრობა წერია , ახალი იუმორისტები გაიჩითნენ და თეთრი და შავი იუმორი გააერთიანეს რაც უბრალოდ უაზრობაა ))) ამიტომ იმას დავდებ რაც მართლა მაგარია ))

რაც დადე ყველა ძალიან მაგარია... ეგრე გააგრძელე.. გაიხარე, მაგარ ხასიათზე დავდექი

[ალთაზარ]

-А я - вишенка..
-А я - яблочко...
-А я - томат...
-А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейх#я, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х#я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейх#я!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х#я, пейте сок "моя семья"


Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Бежит мартышка по лесу и кричит:
-"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает:
-"Ты чего орешь?"
-"Так ведь кризис же..."
-"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит:
-"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
-"Ты чего орешь?"
-"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает:
-"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж#пой, так и буду ходить".

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень. )))))))

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине. :-D

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.


- Продавец! А почему ЯЙЦА грязные?
- Да КУРАМ такой ПЛАН дают, что ЗАДНИЦУ вытирать НЕКОГДА!.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
-2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС.

Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
-И что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, она мне уши коленками заткнула...

- У тебя есть вши?
- Да!
- А чем ты их лечишь?
- Ничем, они у меня не болеют.

Разговаривают два монаха.
- Идем мы с братьями по пустыне, жара страшная, вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что дальше? Что?!
- Я же говорю: по-ка-за-лось!!!


Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

[ჩელე]

karqebia, karqebi

[david-uru]

ძაან მაგრებია

[david-uru]

ექიმო მიშველე რამე ვიბერები (პაციენტი)... - მერე ყ..ე არავის მოჭამო (ექიმი)

[ჩელე]

კახელს ჯარში უგზავნიან წერილს: მამაშენი კაკლიდან ჩამოვარდა და აღარ არიო და კაგრად მოძებნეთ მანდ იქნება სადმე, ნემსი ხო არ არი დაიკარგოსო ))

[Topka]

სამი ებრაელი ცდილობდა საბჭოთა კავშირიდან საზღვარგარეთ საფრანგეთში გადასვლას. მათ ებრაული სახელები ერქვათ: ლაიავა, მაიავა და ხაიავა. მოილაპარაკეს, საფრანგეთში დაგასულებს ეს სახელები არ გამოგვადგება და ფრანგულით უნდა შევცვალოთო.
ლაიავამ თქვა - მე ლუი დამიძახეთო
მაიავამ - მე მუიო
ხაიავამ - მე ხ . . . ეჰ, არა, მე საფრანგეთში ვერ წამოვალო . . .