ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[specnaz90]

ზურიე და სიდედრი ერთად სადილობენ.
სიდედრს ჭადის ნატეხი გადაცდა და იხრჩობა.
ამოიხრიალა:
-ე ბიჯო, დამარტყი ზრუგზე ხელი, გევიგუდე!
-რას ჩივი ნიკოლაევნა! ამფერ სიძედ მიცნობ, რომე საყვარელ სიდედრს ხელი დავარტყა?!



გურიაში ჩამოვიდა ჩინელი ტურისტი და ერთ-ერთ გურულს ესტუმრა სახლში.ჩინელმა გაცნობის მიზნით გურულს ხელი გაუწოდა და თავისი სახელი და გვარი უთხრა:
_საგავა კუო!
_მაგიზა თუ მოი ძამა ეგერ გაი აივანზე!

[specnaz90]

ოსმა ავტობუსში მაღალ, ბრგე კაცს ჯიბიდან ლარიანი ამოაცალა.
კაცმა შეამჩნია და შეუღრინა:
_ ჩადე უკან!
_ ლატომა?
_ იმიტომ რომ ჩემია!
_ ბოდიში, სენი წილიმე, ჩემსას ძალიან გამდა…

[specnaz90]

სვანი მიდის საქეიფოდ და მამას ეხვეწება:
-ამაღამ ნასვამი რომ მოვალ თუ გავატრაკე არ მცემო.
დათანხმობის მიღების შემდეგ წავიდა...
...მეორე დღეს გაიღვიძა და ისეა ნაცემი რომ ლოგინიდან ვერ დგება, მამას დაუძახა და უსაყვედურა:
- ხომ გთხოვე არ მცემო მეთქი?!
-შვილო ღამის 5 საათზე რომ მოხვედი აღარაფერი გითხარი;
დედა რომ მაგინე არაფერი გითხარი;
ჭურჭელი რომ გატეხე არაფერი გითხარი;
კუთხეში რომ დამაყენე და პანჩურებს მირტაყამდი არაფერი გითხარი,
მაგრამ:შუა მისაღებში რომ მოისაქმე ,შემდეგ შიგ ასანთის ღერები რომ ჩააწყე და მითხარი ეს ზღარბი დღეიდან ჩვენთან იცხოვრებსო....ვეღარ მოვითმინე

[specnaz90]

ექიმო, მე თეთრი ვარ, ჩემი ცოლი - შავგვრემანი, და წითური ბავშვი რატომ მეყოლა? - ცოლთან სექსი რა სიხშირით გაქვთ? - არ დამითვლია, სულ მივლინებაში ვარ. - თვეში ერთხელ? - უფრო იშვიათად. - წელიწადში ერთხელ? - ალბათ. - გასაგებია. გულს ნუ გაიტეხ, მეგობარო, ჟანგის ბრალია!

[ჯოლა]

ტიპი მივა მჭედელთან,
- მივლინებაში მივდივარ და ერთგულების ქამარი გამომიჭედე კაი ბოქლომით ცოლისთვის
- რათ გინდა მახინჯია შენი ცოლი მაგას ვინ მოტ...ს
- ვიცი მაგრამ რო დავბრუნდები ვეტყვი გასაღები დავკარგეთქო

[achiko-l]

მოდი საზიაროდ დავა**ძრიოთო
ეგ როგორო?
ყ*ე ჩემი და მუჭა შენიო.

[სკვითია]

specnaz90

[არჩილ]

ტიპი კერავს ოსს
-ოსო მომე ტრ..იო,
-რათ გინდა ორი ტრ..ი მერე სენი წილიმე?

[სკვითია]

მთვრალი კაცი გუბეში ზის. გამოიარა პატრულმა:
— აქ რას აკეთებ?
— შენ ვინ ხარ? — კითხვა შემოუბრუნა მთვრალმა.
— პატრული!
— საზღვაო თუ სახმელეთო?
— სახმელეთო.
— აბა, საზღვაო საქმეებში რას ერევი.

[თენგო]

არ ვიცი სატირალია თუ სასაცილოპ, მაგრამ ჩვენს პარლამეტში შევიდა კანონ პროქტი რომელიც კრძალავს კოცნას და ჩახუტებას სკვერებში, ბაღებშI და საზოგადოებრივ თავშეყრის ადგილებში, და ითვალისწინებს ჯარიმას პირველ შემთხვევაში 300 ლარს, ხოლო განმეორებით შემთხვევაში გასამაგებული ოდენობით

ყოველიმე ამასთან დაკავშირებთ გთავაზობთ:
დაწერილია კობა ბახტურიძის მიერ და ეს მცირე შედევრი არ უნდა ჩა-იკარგოს

(შემოდის პატრული)

ჰოი, გარყვნილო ჯულიეტა, ეს კვლავაც შენ ხარ
და შენს ბილწ ბაგეს ეწაფება მთვრალი რომეო?!
300 ლარით ერთხელ უკვე დასჯილი მყევხარ!
(თანაც ანიშნებს, რომ გაგიშვა, ქრთამი მომეო)

რომეო (აღშფოთებული)

მაშ მე არა ვარ უპირველეს შენს მიჯნურთაგან?
ნუთუ შენს ბაგეთ სხვაც უხილავთ თვინიერ ჩემსა?
ვაგლახ, პატრულო, სწორი არ მყავს ბედმიჯმულთაგან...
(ეს თქვა და კიდევ ერთი ბოთლი არაყი შესვა)

(პატრული)

მაშ შენ მთვრალი ხარ, ლოთო ბღენძო - სხვა მონტეგთ გვარად
თავშეყრის ალაგს რომ გვიბილწავ მრუში ზრახვებით!
ზე წამოდექი, გაიარე სწორ ხაზზე მყარად!
(თან გულში ამბობს - რას სჩადიან ეს ჩათლახები).

ადმინისტრაციულ გადაცდომას დღეს ვინ შეგარჩენს,
მსახ**ალი ბედი ზრახვის უმალ გიგზავნის სასჯელს...
მაშ როგორ გინდა, დღეს ქვეყანას ჯარიმა არჩენს,
და ვინც არ იხდის სახელმწიფო ციხეში აჯენს!

ვაგლახ, როდესაც გამოფხიზლდა რომეო მთვრალი,
და ვერ იხილა ჯულიეტა მის მკერდზე მთვლემი
ამცნეს, დაგედო სახელმწიფოს მოზრდილი ვალი
და აღსრულებამ გაგიყიდა მიწები, გემი...

(რომეო)
ვაგლახ, ჯანდაბას, რაც მოგივა შენს თავს მოკითხე!
აკი ხომ გითხრეს, გაგიშვებ და ქრთამი მომეო...
ან იმ კახპაში როგორ შეცდი, როგორ მოგხიბლა?
მზის ხილვის ღირსი აღარა ხარ, ვაგლახ, რომეო.....

ის დღე იყო და ვარჯიშობდა, მიჰყვა დიეტას,
თან მარად ჰქონდა ალესილი დანა შავტარა,
თან დაეძებდა მის ამომგდებ მრუშ ჯულიეტას,
და მის ძებნაში ბედმაც დიდ ხანს აღარ ატარა...

(რომეო)
წაგაკალ, ჯული, შენს საქციელს, აჰა, იგემე
ეს ჩემი შავი მოციქული, პატარა დანა
გამაბითურე, გამაკოტრე, ჰო და იგვემე!
(სამჯერ ზედიზედ გაუტარა მუცელში თანაც)

(ჯულიეტა)
რა ჩაიდინე, საყვარელო, რატომ გამწირე?
ჩემს ბაგეთ უწინ არ უხილავთ სხა კაცის გემო...
პარტული შეცდა, საჩივარიც კი წარვადგინე
გააბათილეს ის ჯარიმა, სულელო ჩემო...

(ჯულიეტა კვდება)

(რომეო)
მაშ მე სიცოცხლე მოვუსწრაფე ჩემსავ სიცოცხლეს?
(ტავტალოგია დაიკიდეთ, დავიცვათ სტილი)
ეს თქვა და შხამი ჩაიცალა ნატიფ გლანდებში,
ორსამჯერ შეკრთა, ჩაქრა თვალთა უებრო წყვილი...

ჰა, გავასრულეთ ეს ამბავიც, რჩება კითხვები:
სად მოხვდებიან ერთად ყოფნის ასე ნატრულნი?
ან რატომ დადის ამაყად და უტიფარ სახით
კოცნის მოძულე, არყის მტერი ძია პატრული?!

(სუფლიორი - უფ, დავიღალე, დაცხა მაგრად)

ქმარი ცოლს სკვერში აკოცებს. თავზე პატრული დაადგება და უყვირის:
- მერემდენედ უნდა დაგიჭირო აქ მე შენი .......
- რას კადრულობთ თუიცით, ამ სკვერში პირველად ვარ საერთოდ. ეუბნება კაცი
- შენ ვინ რას გეუბნება, მაგ ბოზს ველაპარაკები, მერამდენედ უნდა დაგიჭირო აქ

[ჭალიმგელა]

გურულს პატრული დააჯარიმებს სიჩქარის გადაჭარბებაზე და გამოუწერს 100 ლარიან ჯარიმას, მივა ბანკში და ახდევინებენ 101 ლარს ,
- რაია ძამა კიმარა, აი ერთი ლარი რაისაა აქანეც ჩქარა შემევედი ?

[ალთაზარ]

ბაზრობაზე მყიდველი ეჩხუბება მეგრელ გამყიდველს:
– არა გრცხვენიათ?? რომ მეუბნებით სუფთა შალიაო, აი ეტიკეტზე აწერია 100% ბამბაო. რატო მატყუებთ?
– ხოხ, როგორ გეკადრებათ, ქალ'ბატონო, მაგით თქვენ კი არა ჩრჩილ'ს ვატყუებთ, ჩრჩილ'ს!! )))

მეცნიერებმა ცალსახად დაადგინეს, რომ ადამი და ევა ჩინელები არ იყვნენ, წინააღმდეგ შემთხვევაში ისინი ვაშლის ნაცვლად... გველს შეჭამდნენ ))))))

ებრაელი მივა ბანკში:
– კრედიტი მინდა 100 დოლარი, ერთი წლით.
– კარგით, მაგრამ საჭიროა ქონებრივი უზრუნველყოფა.
– კი, ბარონო, ახალი მანქანა მყავს, გამოდგება?
– კი გამოდგება, მაგრამ მანქანის ჩვენთან გაჩერება მოგიწევთ.
– კარგით, არ ვარ წინააღმდეგი.
ერთი წლის მერე მოდის ეს ტიპი, იხდის 125 დოლარს და უკვე მანქანა უნდა წაიყვანოს.
ამ დროს ბანკის თანამშრომლები ეკითხებიან:
– ასეთი პატარა თანხისთვის, ასეთი დიდი თანხის ქონება რატომ ჩადეთ?
– ერთი წლით ქვეყნიდან ვიყავი წასული და 25 დოლარად სხვაგან სად ვნახავდი ასეთ დაცულ ავტოსადგომს, დაგენაცვლეე?

ბავშვი ეკითხება დედას:
– დედიკო, იმ დროს, როცა მე ვმღერი, ფანჯარასთან რატო დგები?
– ხალხმა დამინახოს, რომ არ გცემ. ))))))))))))))))))))))

[ჭალიმგელა]

ალთაზარ
ბანკის ზალოგზე მართალი ამბავია

[ჭალიმგელა]

სასაფლაოზე გვერდიგვერდ ქალი და კაცი გლოვობენ . კაცი ეკითხება: ქალბატონო ვინ დაგეღუპათო? ქალმა - ქმარიო. თქვენ ვინ დაგეღუპათო? კაცმა - ცოლიო. ქალი რისი ქალია და... რითი დაიღუპა საცოდავიო? (მიატირა) კაცმა მაგას ვერ გეტყვითო. აუ, გადაირია ქალი და ჩააცივდა მითხარი გინდა თუ არაო. ბოლოს კაცი მოტყდა და უთხრა: ძალიან დიდი ### მაქვს და შემომაკვდაო. ქალი დაფიქრდა ცოტა ხანს და ეუბნება (ისევ ტირილით): ჩემი საყვარელი ქმრის გარდაცვალების მერე რაღა აზრი აქვს ჩემს სიცოცხლეს და.... მომკალი ბარემ ამ საფლავზეო!

[nik@a]