ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[ჯეკო]

mixailo

[ბალა]

მიხო დაიბრიდება და რამოდენიმე თვის შემდეგ მიხოს ძმაკაცი გადაწყვეტს რომ მარო დააკმაყოფილოს თავისი საოხრეთი
ხოდა მივა ეს მიხოს ბრატი მაროსთან და შეუსრულებს დანაპირებს. აქტს რომ მორებიან ეს ძმაკაცი შეხედავს მიხოს სურათს და ამოიოხრებს.
- ეეეე მიხო შენ რომ გიყვარდა თორე მე ეხლა ამის ნერვები მქონდაო

[ჯეკო]

ბალა აუუ გაასწორა

[ჩელე]

ბალა
კარგი ხარ, მაგაზე გამახსენდა:

გურული კაცი ცოლთან აქტს განახორციელებს და რომ მორჩება ეტყვის: ბაღანას გულიზა, თუ არა რავა გაკადრებდი შე ქალო-ო

[შოთა.03]

ძუკუ საყვარელთანაა და შემოუსწრებს ნაზიკია (ცოლი), ხო და ატეხა წივილ კივილი ნაზიკიამ...
წამოხტა უცებ ძუკუ და ყვირის გამწარებული დიდიაა ნაზიკია შენ ხარ ქალო?
აბა ვის ვტყნავ მეე?

[HUNTER FREDY]

ნაზიკიე გათხოვა და დაქალები ეკითხებიან როგორი პირველი ღამე გქონდათო?? მოგვიყევიო და ნაზიკიემ... - ამეეთრენ ჩემი რაჯიკიეს ძმაკაცები და შუაღამემდე სვეს ღვინო და არაყიო მერე რო წეეთრენ გამხადა ტრუსიკი რაჟიკიემ და ქე ჩეეძინა ზედვეო, მეორე დღესეც იგივე გამეორდა მთვრალმა რაჟიკიემ კიდე გამხადა ტრუსიკი და კიდე ზედვე ჩეეძინაო და მესამე დღესეცო და მეოთხე დღეს რომ გამხადა ტრუსიკი რაჟიკიემ და რო ჩეეძინა შევანჯღრიე და უთხარი თუ მ ...ნავ მო...ანი რაჯიკიე თუარა მაი ტრუსიკი კიარ მიჭერს მეო!

მიხო და მარო სიყვარულობენ ეგრედწოდებული მამაპაპური სექსი აქვთ გაჩაღებული ხოდა ამ პროცესში მიხას ხაია გამოუვიდა და ცოტა ააცდინა სამიზნეს თავისი ხვართქაფანი და აქ მარომ მიხა მიხა მეორეშია, მეორეშიო! მიხამ კიდე მეორეშია თუარა კლაპნებს რაკარუკი არ დააწყებინოს შენმა ყველაყისამო

[gurika999]

იმედია არავის გეწყინებათ......

კახეთში, რეშტორანში ქეიფობენ და აქეთა სუფრაზე სულ კახელები ზიან და მეორე სუფრაზე სულ ქალაქელები და კახელი თამადა
ყავდათ, უკვე კარგად რო შეთვრნენ კახელე ადგა და მივიდა ქალაქელებთან სიტყვით კეთილები ხოარ მ......ოოო, ატყდა ერთI ალიაქოთი,
წამოდგა ეს კახელი თამადა და აშველებს და თან ყვირის, გაჩერდით მარტო იკითხა ოოოოო :D:D

[mixailo]

ანეკდოტი არ არის მაგრამ არც არაფერი უკლია. სვანეთში მოხდა, მესტიაში. პოლიციის განყოფილების უფროსმა დაიბარა მთელი პირადი შემადგენლობა და დაავალა ახალი "ქსივებისთვის" ფოტოები უნდა გადაიღოთ და ქუთაისის სამმართველოში გააგზავნოთო, ზოგმა იკითხა რა ჩავიცვათო. უფროსმა უთხრა იქ ჩაგაცმევენ თვითონო(ვ სმისლე ფოტოშოპში). მეორე დღეს მთელი ქუთაისი ღადაობდა წელსზემოთ ტიტველი 8 პოლიციელის ფოტოებზე..
ეს ამბავი რამდენიმე წლის წინ მოხდა, მემგონი ინტერნეტშიც იდო ფოტოები..

იმედია სვანებს არ ეწყინებათ,ძმები არიან!!!!!!!!

[ჭალიმგელა]

mixailo
მე მქონდა, თუ ვიპოვნე დავყრი

[mixailo]

ჭიჭიკია ყვება: გუშინ პანაშვიდზე იმფერი ბუკეტი მივიტანე მიცვალებულმა მისით გამომართვაო.





მიხო მაროს: მარო, ჩვენ რო ასთმი შეტევაი გვეგონა თურმე ორგაზმი ყოფილაოოო..



კახელი ბავშვი მამას ეკითხება
მამი მამი ჩიტ დამიჭეერ?
ჩიტ კი არა კუილ ვეღარ ვიჭერ შვილოო.


-доктор у меня в жопе черьвяк сидит
- у вас там не черьвяк а роза лежит
- а это вам доктор

[ნოსო]

გასვენებაში იმდენი კაცი მოვიდა მეორე მკვდარი დაამატესო

[mixailo]

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х@й
его знает!".

ორი გურული ბანაობს. - რა არი ძამა ეს რა პატარა ჭუჭუა გქონია? უთხრა ერთმა მეორეს. - აგი ძამა წყალშია პატარა თუარა ტრაკში ნახე რამხელაა

[mixailo]

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
- Я же говорил, - дерьмо, а ты - засахарилось засахарилось…"


Пошел мужик на охоту. Проходил с утра и до вечера- ничего не надыбал. Уже из лесу выходит- видит бобер в реке по пояс стоит. Мужик медленно снимает ружье с плеча- бобер смотрит на него, мужик медленно поднимает ружье- бобер стоит, не шелохнется. Мужик взводит курок- бобер стоит на месте. Мужик медленно спускает курок, а бобер подносит палец к губам и шепотом говорит, показывая пальцем в воду: ЩЩЩЩ, лещ. Мужик спрашивает: Что, клюет? Бобер: нет сосет!!!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.


Два гомика в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил!



-Иван, а ты сможешь ради меня... елку сорвать?
-конешно могу! ради тебя, Елена на все пойду!
-А если дуб?
-И дуб сорву!
-А если сосну?
-...А если соснешь, весь лес наXpeн повырубаю!!!!

[919]

ყველას ჩაგეთვალათ!!! ყველას!!! ნოსომ და მიხაილომ განსაკუთრებით
დამგლიჯეთ სიცილით!!!

[გოგა]

mixailo
მაგარი იყო