ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[kajuberi]

მიხო უყვება მიტოს ბიჯო გუშინა ქალთან ვიყავი იმხელა ზუ.....ს თავი ქონდა ესე მეგონა ყ** მედო პირშიო

[ალთაზარ]

kajuberi
ეს უკვე ამაზრზენია ფუფ :(

[kajuberi]

ეს უკვე ამაზრზენია ფუფ :( ხო სასიზღრობააააა რამდენს ჩაუდია და რამდენი ჩაიდებს კიდე ეჰჰჰ :

[motevzave]

შვილი ეუბნება მამას
- მამა 5 ლარი მომე რა!
მამა
- 4 ლარი რაამბავია, 3 ლარიც კარგი ფულია, აჰა შენ 2 ლარი, ლარიანი წაიღე და 50 თეთრი უკან მომიტანეო!
მაგრად უჭერს

[motevzave]

კლდეზე მიჯაჭულ ამირანთან მისულები არიან თამარ მეფე, დავით აღმაშენებელი და მიშა.
თამარს ეუბნება: - შენ ყველაზე ძლიერი და დიდი გახადე საქართველო, დაამისტვის მადლობას გიხდიო.
დავითს ეუბნება: - შენ საქართველო განადგურებას გადაარჩინე და ჭაობიდან ამოათერიე, ყველაზე ძლიერი იყავიო.
და ბოლოს მიშას ეუბნება:
- შენ ყველაზე იღბლიანი ხარო
- რატომ
- იმიტომ რომ დაბმული ვარ თორე დედას მოგ........ო!!!

[მაქსიმუსა]

ჭიჭიკია ეუბნება ბიჭიკიას:
- ბიჭო, დედაშენს მურტელი აქ თუ ქსეროქსიო?
- რატო მეუბნები მაგას?
- აბა ესე მაგრად ყლეს როგორ დაგამსგავსაო?

აუ რა ვიცინე, ძაან მაგარი იყო რა! საღოლ!

სამი ქეში ოთახში ზიან და მაგარ ფაქტს მოწევენ!
-5-წუთში ერთი წამოდგება ფეხზე და ოთახის გარშემო კუთხეებში სირბილს დაიწყებს, ესენი ეუბნებიან რას აკეთებო?: -სოჩიკი ვარ ვწეერო. იფიქრებენ მაგრად არისო და თავს დაანებებენ

-არ გავა კიდე5-წუთი, მეორე წამოდგება და ლუსტრას ჩამოეკიდება, მესამე ეკითხება შენ რაღას აკეთებო?: მე ლუსტრა ვარ ვანათებო,-- აუ ესეც მაგრად არის უკვეო და თავს დაანებებს!

-ცოტა ხანში კარები შემოინგრევა და შემოცვივდებიან ძაღლები. შეხედავენ რა სიტუაციაა: ერთი დარბის მეორე ლუსტრაზე კიდია, მესამე ზის!

-პირველს ეკითხება უფროსი: რას დარბიხარო? სოჩიკი ვარ ვწეერო! - ეს გაიყვანეთ მაგარ კაიფშიაო და გაიყვანენ.

-მეორეს ეკითხება მანდ რას დაკიდებულხარო? ლუსტრა ვარ ვანათებო! - აუ ესეც მაგარ კაიფშია ესეც გაიყვანეთო-ამასაც გაიყვანენ!

-შეხედავენ მესამეს ზის კაცი, უფროსმა ამას თავი დაანებეთ კაცი თავისთვის ზის დობრათო და შეტრიალდებიან ის ის არის უნდა გავიდნენ, წამოდგება ეს მესამე და მიყვება. მოუბრუნდება უფროსი და ეუბნება შენ იყავი არ გვქვს შენთან საქმეო.

ამან - სიბნელეში თქვენ იყავით თქვენი დედაც მოვტ**ნო!

[marlin]

[ალთაზარ]

მაქსიმუსა

[gocha-tita]

მიხო დაბალია და ცოტა მაღალი ვირი ყავს და ყიდის. კლიენტი მივა და ეკითხება რა ღირსო?
- 1000 დოლარიო
კლიენტმა:
-იფ, ვერ შევწვდებიო
- იი, მეც რომ ვერა ვწვდები იმიტომა ვყიდი თორე ამაი კაცი გაყიდიდა?

მიხოს და მაროს აღგზნებული მამალი გორილა მოსდევს. თავქუდმოგლეჯილები გარბიან.
გზის ერთ-ერთ გასაყარზე სხვადასხვა მიმართულებით გაიქცნენ. გორილა მაროს დაედევნა.
მარომ იქვე მდგომ ხეზე ასვლა გადაწყვიტა. გორილაც მიყვა. მარო უკვე კენწეროშია, გორილა კი უახლოვდება. მისი ბინძური მიზნები ეჭვს არ იწვევს... სიტუაცია დაიძაბა!
მარომ განწირული ხმით მიხოს მოუხმო:
- მიშველე, მიხო!
მიხომ მიუგო:
- ახლა მაგას აუხსენი "თავი მტკივა, წელი მტკივა, წნევა მაქვს,,,

[gocha-tita]

ზღარბი სარკეში იყურება და ღიღინებს:
ვარდზე მეტი ეკალი აქვთ ლამაზებს......

გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
– ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ…
– რავა ძამა, სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წემევიყვანდით აპ

ახლად დაქორწინებული გურული ეუბნება თავის ცოლს:
– ბაღანას გულობიზა, თვარა, ამას რავა გაკადრებდი.

მარო ორსულადაა და მიხოს ვეღარ უწევს პარტნიორობას. მარო მისცემს 50 ლარს და ეუბნება - წადი და სადმე გაერთე გული გადააყოლეო, მიხო დაუჯერებს და წავა. სახლში დაბრუნებისას მიხო 40 ლარს უკან აძლევს, მარო ეკითხება ვინ იყო ასეთი 10 ლარზე მეტი რომ არ გამოგართვაო? მიხომ უთხრა- ჩვენი მეზობელი ნანი იყო, ოღონდ არ გეწყინოსო. მარო აფეთქდა- მაგას კი უყოს პირი მიწამ, ეგ რო ორსულად იყო მაგის ქმარს უფასოდ ვემსახურებოდიო

შიშველი ცოლ-ქმარი ლოგინში წევს.კარებს მემაწვნე მამედა მიადგა და ატეხა რეკვა. ცოლი გამოტანტალდა და მიადგა კარის სათვალტვალოს, ამ დროს მამედამ გასაღების ჭუჭრუტანაში შეიჭყიტა და და ეძახის: ხუჭუჭ-კარი გააღე, მაწონი არ გინდათ? ქალი გაბრაზდა და ქმართან გაიქცა. ახლა ქმარი მიადგა სათვალთვალოს,მამედამ კი ისევ გასაღების ჭუჭრუტანაში შეიჭყიტა და ეძახის: ხუჭუჭ, რა ცხვირი ჩამოგიშვია, მაწონი არ გინდათ?

[gocha-tita]

დილით სიდედრმა სიძეს შესჩივლა:
_ წუხელ მთელი ღამე კოღო მკბენდა. დილით კი მთელი ბალიში სისხლით იყო მოსვრილი.
სიძემ ბოროტად ჩაიცინა:
_ ალბათ, შენი სისხლი ვერ მოინელა და გული აერია.

ღვინის სმაში მსოფლიო ჩემპიონატი ტარდება. ფინალში გავიდნენ მიხო და იაპონელი. იაპონელებმა სასწრაფოდ ღვინის მსმელი რობოტი გამოიგონეს და მიხოსთან ოთახში ჩაკეტეს, თან 2 ტონა ღვინო დუტოვეს. ერთი თვის შემდეგ, მიაკითხეს და რას ხედავენ, მიხოს რობოტისთვის კისერში ხელი წაუჭერია და ყვირის: - მე შენი "სვეჩების" დასველება არ ვიცი, დალიე, თორემ დედას გიტირებ!

კახეთში მინდორში უცხოპლანეტელთა ხომალდი დაჯდება, იქიდან ლამაზი ქალი გადმოვა და იქვე მომუშავე მიხოს და შაქროს გამოელაპარაკება. შაქრო მიხოს ეუბნება:
– ჯო, მიხო, მე გამგებელთან გავიქცევი, შენ კიდევა კარგად მოეპყარი, იცოდე, არ შაგვარცხვინო.
რამდენიმე წუთში შაქრო გამგებელთან ერთად დაბრუნდება და ხედავს, მიხო და უცხოპლანეტელი ჩხუბობენ. გაშველების შემდეგ შაქრო მიხოს ეუბნება.
– ჯო, ხომ გითხარი, არ შეგვარცხვინო თქო!
– რა ჩემი ბრალია, ჯო! შევეკითხე თქვენთან ბალღებს როგორ აკეთებენო, მან კიდევა, რაღაც ჩემოდანი გადმოიღო, "კნოპკებსა" თითი დააჭირა და ბალღი გააკეთა. მერე მე მკითხა, თქვენთან როგორღა აკეთებენო და მეც ვანახე, ჰოდა გადამეკიდა, გინდა თუ არა, აპარატები გავცვალოთო...

მიხოს შვილი ბრუნდება სკოლიდან მურიანი და ტანსაცმელჩამოხეული:
__რა იყო შვილო რა მოგივიდა?
__ ქიმიაში ცდა ჩავატარეთ მამიი.
__ კიდე სკოლაში მიბარებენ შე შობელძაღლო?
__ არა მამიი, სადღაა სკოლა.

მიხო საფლავს თხრის, გამოივლის ვანო და ეკითხება:
- მიხო ვის ასაფლავებ?
- სიდედრს...
- კი მაგრამ ბარი სისხლიანი რატომაა?
- უხ... სამჯერ ამომიხტა მე მაგის....

კახელს ეკითხებიან: ცოლი გიყვარსო?
-არაო.
-აბა, რომ ტყ...ვო?
-რომ არ მიყვარს მაგიტომაც ვტყ...ვ, მაშ ბალღებ რატომ არაფერ ვერჩიო

მიხო, ადე კაცო, მელამ ქათმები წაიღო.
-რამდენი დედაკაცო?
-რვა.
-ვაა, სუმკით იყო ეგ შობელძაღლი?)

[Bone]

დათა თუთაშხია ისეთი დათვრა, სხვის საქმეში ჩაერიაო

[ალთაზარ]

სამსახურში თანამშრომელთა საატესტაციო ტესტი-გამოცდა ტარდება.
გამოცდიდან სახეაჭარხლებული ჭიჭიკია გამოვარდა, კარი მიაჯახუნა და სიმწრის ოფლი მოიწმინდა.
- რა ქენი? - მივარდა ნაზიკია.
- რა უნდა მექნა, ისეთი ტესტი შემხვდა, სირცხვილით დავიწვი კაცი.
- მაინც რა ეწერა ასეთი?
- “სად ეზრდებათ ქალებს ყველაზე ხშირი და ხვეული თმა”-ო. აბა, ამისთვის რა პასუხი უნდა გამეცა, ვერაფერიც ვერ დავწერე, ჩავიჭერი...
- სწორი პასუხი თუ იკითხე მაინც, რა არის?
- ზიმბაბვე ყოფილა!
- მერე?
- რა მერე, ქალო, კაცი დავბერდი და მაგ ადგილს თუ ზიმბაბვე ერქვა, პირველად გავიგე!



სოფლის სკოლაში მიხოს დავალება აქვს ''ნამგალი და ურო".მეორე დღეს მივიდა სკოლაში. მასწავლებელი ეუბნება:
-აბა მიხო მომიყევი ''ნამგალი და ურო''.
მ:-ნამგალი და ურო მოდი ვიტ**აუროთ.
მასწავლებელი გაგიჟდება და კუთხეში დააყენებს. მიხო იძახის:
-კუთხეში ვარ დამდგარი შენთვისა მაქ ამდგარი.
მასი გაგიჟდება გადაირევა და გარეთ გააგდებს. მიხო:
-გარეთა ვარ გამოგდებული შენთვისა მაქ ამოგდებული.
მასი მიხოს დირექტორთან ჩაიყვანს. დირექტორი უტყაპუნებს და ეუნება: კიდე იზავ კიდე იზავ. მიხო:
-რაც არ უნდა მიტყაპუნო მაინც უნდა ვიტ**აურო.
ეხა გააგდეს სკოლიდან და თბილისის სკოლაში აგზავნიან. გამოიძახეს ტაქსი რო მატარებლამდე მიაცილონ. მიხო:
-ნახვამდის ჩემო სოფელო შეგეცი ტაქსის შოფერო.
მიიყვანეს მატარებლის ვაგონამდე. იქ პოლიციელმა დაუწყო მიხოს ბაზარი. მიხო:
-ავედი ვაგონზე დაგაჯვი პაგონზე:


როგორ უნდა მოახდინოთ ქალზე შთაბეჭდილება? ეს არც ისე ძნელია:
- კომპლიმენტები, კომპლიმენტები, კომპლიმენტები...
- პატივისცემით უნდა მოეპყრათ.
- უნდა ეფეროთ.
- თავს უნდა ევლებოდეთ.
- უნდა დაიცვათ.
- რაც შეიძლება მეტი უნდა ახარჯოთ.
- მაგარ ზმანებში უნდა ატაროთ.
- ძვირფას ბარ-რესტორნებში უნდა ატაროთ.
- ძვირფასი ნივთები უნდა უყიდოთ.
- ყურადღებით უნდა უსმინოთ.
- რასაც იტყვის, უსიტყვოდ უნდა აიტანოთ.
- თქვენგან ყოველთვის მხარდაჭერას უნდა გრძნობდეს.
- მისი გულისათვის ქვეყნის დასალიერში უნდა წახვიდეთ.
მამაკაცზე როგორღა უნდა მოახდინოთ შთაბეჭდილება? - გაიხადეთ.



ჟორამ სმს მიიღო:
„ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე.“
ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო:
„ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ხუთი წლის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი ჟენია.“


შუაღამისას ჭიჭიკია მთვრალი მიდის შინ თავისი “ზაპოროჟეცით”. გააჩერა პატრულმა:
- სად მიდიხარ?
- სად მივდივარ და ლექციაზე! - გაიჭიმა ჭიჭიკია.
- ამ შუაღამისას ვინ კითხულობს ლექციას? - გაიკვირვა პატრულმა.
- სიდედრი მყავს შინ სტუმრად! - აუხსნა ჭიჭიკიამ.

ურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.


შვილი ჭიაყელა მამა ჭიას ეკითხება:
- მამი, მამი, ბალში ცხოვრება კარგია?
- კი შვილო.
- ვაშლში ცხოვრება?
- კი შვილო.
- ატამში ცხოვრება?
- კი შვილო.
- აბა იქ თუ ასე კარგია, ჩვენ ნეხვში რატომ ვცხოვრობთ?
- ეჰ შვილო, სამშობლოს არ ირჩევენ.


მიხო ქუჩაში მოისაქმებს რის გამოც მილიციელი 5-თი მანეთით დააჯარიმებს, გაბრაზებული მიხო მილიციელს თვალთვალით უკან გაყვება. მილიციელი შევა სასადილოში გემრიელად შეჩამს საჭმელს და გამოვა. გაბრაზებული მიხო მას წინ გადაუდგება და ეტყვის მე რომ არ მექნა რა უნდა გეჭამაო?.

[ალთაზარ]

ხარაგაული ნელნელა მიდის ევროპისკენ, ხარაგაულის ცენტრის ცენტრში გაიხსნა ევროპული სოლარიუმი.
ფასები:
გარუჯვა 10 ლარი
ნამეტანი გარუჯვა 15 ლარი
გოჭის შეწვა 5 ლარი



მეფის ქალიშვილის ხელის სათხოვნელად მოდის გლდანის პრინცი ვასო მეოთხე მიკრორაიონი, რომლის სამეფოსაც შეადგენს 80 კვადრატულ მეტრზე გადაჭიმული 2 ოთახიანი ბინა. ის ამჟამად აწარმოებს ომს მეზობელთან ვანა-ტუალეტის შემოსაერთებლად. მან მეფეს ძღვნად მოართვა გლდანის პური, რომელიც დასუხარების შემდეგ მურაბასთან კარგია


მაცივარში დევს ორი პომიდორი
ერთი ამბობს: -ახ,კაკ ხოლოდნო
მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ



მამი მამი ბავშვები საიდან ჩნდებიან?
- წეროს მოყავს!
და წეროს ვინგა ტყ.....ო!



სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია... და იტყვის აუ სახში კიდე არ მელაპარაკებიან




_ რატომ აქვთ სომხებს დიდი ცხვირი?
_ იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა...

[მიხაილ]

ალთაზარ


გლდანის პრინცი ვასო ??????????  შემთხვევით სხვა უბანში ხო არ გეშლება მეგობარო?