ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[gocha-tita]

დილით სიდედრმა სიძეს შესჩივლა:
_ წუხელ მთელი ღამე კოღო მკბენდა. დილით კი მთელი ბალიში სისხლით იყო მოსვრილი.
სიძემ ბოროტად ჩაიცინა:
_ ალბათ, შენი სისხლი ვერ მოინელა და გული აერია.

ღვინის სმაში მსოფლიო ჩემპიონატი ტარდება. ფინალში გავიდნენ მიხო და იაპონელი. იაპონელებმა სასწრაფოდ ღვინის მსმელი რობოტი გამოიგონეს და მიხოსთან ოთახში ჩაკეტეს, თან 2 ტონა ღვინო დუტოვეს. ერთი თვის შემდეგ, მიაკითხეს და რას ხედავენ, მიხოს რობოტისთვის კისერში ხელი წაუჭერია და ყვირის: - მე შენი "სვეჩების" დასველება არ ვიცი, დალიე, თორემ დედას გიტირებ!

კახეთში მინდორში უცხოპლანეტელთა ხომალდი დაჯდება, იქიდან ლამაზი ქალი გადმოვა და იქვე მომუშავე მიხოს და შაქროს გამოელაპარაკება. შაქრო მიხოს ეუბნება:
– ჯო, მიხო, მე გამგებელთან გავიქცევი, შენ კიდევა კარგად მოეპყარი, იცოდე, არ შაგვარცხვინო.
რამდენიმე წუთში შაქრო გამგებელთან ერთად დაბრუნდება და ხედავს, მიხო და უცხოპლანეტელი ჩხუბობენ. გაშველების შემდეგ შაქრო მიხოს ეუბნება.
– ჯო, ხომ გითხარი, არ შეგვარცხვინო თქო!
– რა ჩემი ბრალია, ჯო! შევეკითხე თქვენთან ბალღებს როგორ აკეთებენო, მან კიდევა, რაღაც ჩემოდანი გადმოიღო, "კნოპკებსა" თითი დააჭირა და ბალღი გააკეთა. მერე მე მკითხა, თქვენთან როგორღა აკეთებენო და მეც ვანახე, ჰოდა გადამეკიდა, გინდა თუ არა, აპარატები გავცვალოთო...

მიხოს შვილი ბრუნდება სკოლიდან მურიანი და ტანსაცმელჩამოხეული:
__რა იყო შვილო რა მოგივიდა?
__ ქიმიაში ცდა ჩავატარეთ მამიი.
__ კიდე სკოლაში მიბარებენ შე შობელძაღლო?
__ არა მამიი, სადღაა სკოლა.

მიხო საფლავს თხრის, გამოივლის ვანო და ეკითხება:
- მიხო ვის ასაფლავებ?
- სიდედრს...
- კი მაგრამ ბარი სისხლიანი რატომაა?
- უხ... სამჯერ ამომიხტა მე მაგის....

კახელს ეკითხებიან: ცოლი გიყვარსო?
-არაო.
-აბა, რომ ტყ...ვო?
-რომ არ მიყვარს მაგიტომაც ვტყ...ვ, მაშ ბალღებ რატომ არაფერ ვერჩიო

მიხო, ადე კაცო, მელამ ქათმები წაიღო.
-რამდენი დედაკაცო?
-რვა.
-ვაა, სუმკით იყო ეგ შობელძაღლი?)

[Bone]

დათა თუთაშხია ისეთი დათვრა, სხვის საქმეში ჩაერიაო

[ალთაზარ]

სამსახურში თანამშრომელთა საატესტაციო ტესტი-გამოცდა ტარდება.
გამოცდიდან სახეაჭარხლებული ჭიჭიკია გამოვარდა, კარი მიაჯახუნა და სიმწრის ოფლი მოიწმინდა.
- რა ქენი? - მივარდა ნაზიკია.
- რა უნდა მექნა, ისეთი ტესტი შემხვდა, სირცხვილით დავიწვი კაცი.
- მაინც რა ეწერა ასეთი?
- “სად ეზრდებათ ქალებს ყველაზე ხშირი და ხვეული თმა”-ო. აბა, ამისთვის რა პასუხი უნდა გამეცა, ვერაფერიც ვერ დავწერე, ჩავიჭერი...
- სწორი პასუხი თუ იკითხე მაინც, რა არის?
- ზიმბაბვე ყოფილა!
- მერე?
- რა მერე, ქალო, კაცი დავბერდი და მაგ ადგილს თუ ზიმბაბვე ერქვა, პირველად გავიგე!



სოფლის სკოლაში მიხოს დავალება აქვს ''ნამგალი და ურო".მეორე დღეს მივიდა სკოლაში. მასწავლებელი ეუბნება:
-აბა მიხო მომიყევი ''ნამგალი და ურო''.
მ:-ნამგალი და ურო მოდი ვიტ**აუროთ.
მასწავლებელი გაგიჟდება და კუთხეში დააყენებს. მიხო იძახის:
-კუთხეში ვარ დამდგარი შენთვისა მაქ ამდგარი.
მასი გაგიჟდება გადაირევა და გარეთ გააგდებს. მიხო:
-გარეთა ვარ გამოგდებული შენთვისა მაქ ამოგდებული.
მასი მიხოს დირექტორთან ჩაიყვანს. დირექტორი უტყაპუნებს და ეუნება: კიდე იზავ კიდე იზავ. მიხო:
-რაც არ უნდა მიტყაპუნო მაინც უნდა ვიტ**აურო.
ეხა გააგდეს სკოლიდან და თბილისის სკოლაში აგზავნიან. გამოიძახეს ტაქსი რო მატარებლამდე მიაცილონ. მიხო:
-ნახვამდის ჩემო სოფელო შეგეცი ტაქსის შოფერო.
მიიყვანეს მატარებლის ვაგონამდე. იქ პოლიციელმა დაუწყო მიხოს ბაზარი. მიხო:
-ავედი ვაგონზე დაგაჯვი პაგონზე:


როგორ უნდა მოახდინოთ ქალზე შთაბეჭდილება? ეს არც ისე ძნელია:
- კომპლიმენტები, კომპლიმენტები, კომპლიმენტები...
- პატივისცემით უნდა მოეპყრათ.
- უნდა ეფეროთ.
- თავს უნდა ევლებოდეთ.
- უნდა დაიცვათ.
- რაც შეიძლება მეტი უნდა ახარჯოთ.
- მაგარ ზმანებში უნდა ატაროთ.
- ძვირფას ბარ-რესტორნებში უნდა ატაროთ.
- ძვირფასი ნივთები უნდა უყიდოთ.
- ყურადღებით უნდა უსმინოთ.
- რასაც იტყვის, უსიტყვოდ უნდა აიტანოთ.
- თქვენგან ყოველთვის მხარდაჭერას უნდა გრძნობდეს.
- მისი გულისათვის ქვეყნის დასალიერში უნდა წახვიდეთ.
მამაკაცზე როგორღა უნდა მოახდინოთ შთაბეჭდილება? - გაიხადეთ.



ჟორამ სმს მიიღო:
„ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე.“
ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო:
„ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ხუთი წლის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი ჟენია.“


შუაღამისას ჭიჭიკია მთვრალი მიდის შინ თავისი “ზაპოროჟეცით”. გააჩერა პატრულმა:
- სად მიდიხარ?
- სად მივდივარ და ლექციაზე! - გაიჭიმა ჭიჭიკია.
- ამ შუაღამისას ვინ კითხულობს ლექციას? - გაიკვირვა პატრულმა.
- სიდედრი მყავს შინ სტუმრად! - აუხსნა ჭიჭიკიამ.

ურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.


შვილი ჭიაყელა მამა ჭიას ეკითხება:
- მამი, მამი, ბალში ცხოვრება კარგია?
- კი შვილო.
- ვაშლში ცხოვრება?
- კი შვილო.
- ატამში ცხოვრება?
- კი შვილო.
- აბა იქ თუ ასე კარგია, ჩვენ ნეხვში რატომ ვცხოვრობთ?
- ეჰ შვილო, სამშობლოს არ ირჩევენ.


მიხო ქუჩაში მოისაქმებს რის გამოც მილიციელი 5-თი მანეთით დააჯარიმებს, გაბრაზებული მიხო მილიციელს თვალთვალით უკან გაყვება. მილიციელი შევა სასადილოში გემრიელად შეჩამს საჭმელს და გამოვა. გაბრაზებული მიხო მას წინ გადაუდგება და ეტყვის მე რომ არ მექნა რა უნდა გეჭამაო?.

[ალთაზარ]

ხარაგაული ნელნელა მიდის ევროპისკენ, ხარაგაულის ცენტრის ცენტრში გაიხსნა ევროპული სოლარიუმი.
ფასები:
გარუჯვა 10 ლარი
ნამეტანი გარუჯვა 15 ლარი
გოჭის შეწვა 5 ლარი



მეფის ქალიშვილის ხელის სათხოვნელად მოდის გლდანის პრინცი ვასო მეოთხე მიკრორაიონი, რომლის სამეფოსაც შეადგენს 80 კვადრატულ მეტრზე გადაჭიმული 2 ოთახიანი ბინა. ის ამჟამად აწარმოებს ომს მეზობელთან ვანა-ტუალეტის შემოსაერთებლად. მან მეფეს ძღვნად მოართვა გლდანის პური, რომელიც დასუხარების შემდეგ მურაბასთან კარგია


მაცივარში დევს ორი პომიდორი
ერთი ამბობს: -ახ,კაკ ხოლოდნო
მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ



მამი მამი ბავშვები საიდან ჩნდებიან?
- წეროს მოყავს!
და წეროს ვინგა ტყ.....ო!



სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია... და იტყვის აუ სახში კიდე არ მელაპარაკებიან




_ რატომ აქვთ სომხებს დიდი ცხვირი?
_ იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა...

[მიხაილ]

ალთაზარ


გლდანის პრინცი ვასო ??????????  შემთხვევით სხვა უბანში ხო არ გეშლება მეგობარო? 

[ალთაზარ]

FISHERMAN
სავარაუდოდ სახელი შეიცვალა როცა მეფის ქალი ცოლად მოიყვანა რავიცი რავიცი

[მიხაილ]

FISHERMAN
არ იცნობ ?

არა ძმაო ეგეთები გლდანში არ მოძრაობენ. უბანი შეგეშალა ეტყობა

[marlin]

მეფის ქალიშვილის ხელის სათხოვნელად მოდის გლდანის პრინცი ვასო მეოთხე მიკრორაიონი, რომლის სამეფოსაც შეადგენს 80 კვადრატულ მეტრზე გადაჭიმული 2 ოთახიანი ბინა. ის ამჟამად აწარმოებს ომს მეზობელთან ვანა-ტუალეტის შემოსაერთებლად. მან მეფეს ძღვნად მოართვა გლდანის პური, რომელიც დასუხარების შემდეგ მურაბასთან კარგია.

თვით იტალიის პრინცი ტოტო კუტუმიცინიო ჩამოდის გლდანში, კონცერტის ჩასატარებლად.

ეგ პატარა საქმე ნაღდად არ არის...

ასე რომ,,, მისამართი შეგეშალა ბრატუხა... ალთაზარ

[მიხაილ]

ამური

[ჭალიმგელა]

და უკაცრავად, გლდანი საითაა? მუხიანში?

[marlin]

არა,,, ისევ იქ...

[marlin]

დაინტერესებულ პირებს ზაფხულის სეზონზე შემოგთავაზებთ სანატორიუმის ტიპის დასვენებას გლდანის მაღალმთიან ადგილებში...

სადაც,,,, ჯანსაღი, ჯანმრთელი და კაცური ჰავაა...

[marlin]

სვანები ზიან სვავენ ყანწებით და გვერდით მაგიდაზე ვაკელები ყავას მიირთმევენ, ატყდება ჩხუბი და სვანები დაალეწავენ თავზე სკამიან, მაგიდიანად, ყველაფერს ამ ვაკელებს და ეს ერთი ვაკელი მეორეს ამოეფარება და ეძახის: "ზუკა ყავა შეასხი ზუკა"

[marlin]

გურული წაიყვანს შვილს აბანოში. ბიჭს დაუსრიალდება ფეხი და მამამისს ჩამოეკიდება სასქესო ორგანოზე. გურული ჩახედავს ბავშვს და ეუბნება:– კიდო კაი დედაშენს არ გამოყევი თვარა ხო დაასხამდი ტვინსო.

**************************************************************

მიხოსთან ბავშვი მივარდება:
- მამი, მამი, მიტომ იდინახუი მითხრა!
- მერე რაღა ჩემთან მოდიხარ შე დედა###...

**************************************************************
კახელმა გურული ცოლი მოიყვანა და მიჰყავს ეხლა ცოლი კახეთში..ჰოდა რას ხედავს: სიდედრი ტირის იმენა სკდება ტირილით…
- რა გატირებს სატ…ვად, მიმყავს მოსაკლავად ხომ არაო…
- შორს რომ მიგყავს მაგიტო ვტირი მე, თორე ტყ..აი არც აქანე აკლდა მაგასო!!!

[ალთაზარ]

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
- Одна говорит: о в тунель заехали