ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[ლევან ყიასაშვილი]

- რა მერე, ქალო, კაცი დავბერდი და მაგ ადგილს თუ ზიმბაბვე ერქვა, პირველად გავიგე!

ეს მაგარი იყო.
9 საათიანი კოცნის მერე... პრინცმა აწია თავი და თქვა:
- მგონი მართლა მკვდარია ესჩემისა!!...

[MIMINO]

კაცი დიდ ფულს იშოვის და მაგარი სახლს ააშენებს. კვადრატული 10 000 უჯდება. მერე მოუნდება მსოფლიოში ყველაზე მაგარი ბალერინა ყავდეს ნაშა. გაუჩითავენ და მოუყვანენ, ჟიმავს ყველა პოზაში, ერთხელაც შპაკატში ჩაჯდება ბალერინა და მეტლახზე დაეკვერება მუ---ლით. ვაკუმის პონტი შეიქმნება და ვეღარ აძრობს მეტლახიდან, მოიყვანს მაშველებს და ერთი იტყვის მოდი დაბლიდან დრელით ამოვხვრიტოთო და ჰაერი რომ შევა აძვრებაო. კაცი გაგიჟდება ამ მეტლახში 1000 ევროა გადახდილი ლოჯში მაინც დაკრობილიყო შედარებით იაფიანიაო, მაშინ ერთი მაშველი მოიფიქრებს, მოდი ძუძუები მოვუსრისოთ რომ აღეგზნება ქვემოთ დაუსველდება და ლოჯში გავასრიალოთ და იქ ამოვხვრიტოთო.

[ალთაზარ]

[ჩელე]

ვააააა რას არ გაიგებს კაცი რაააა..... რაღაც-რაღაცეები კარგები იყო.....

ნუ იგრუზებით კაცოოოოუ, ანეკდოტებია, ანეკდოტებიიიიი....

[vanka]

კახელი მიხო მიდის ერთ ოჯახში შვილის დასანიშნად და აინტერესეთ როგორია გოგო, როდესაც სუფრაზე დაჯდებიან ეს გოგო ხველაფერს კარგად აკეთებს და ზალიან მოეწონება მიხოს, რამდენიმე ხნის შემდეგ გოგოს მამა გარეთ გამოიყვანს და ეტყვის აბა როგორ მოგეწონათ ჩემი გოგო? მიხომ უთხრა რომ უკეთესს ვერ ინატრებდა კაცი, ამ დროს გოგოს მამა უთხრა რომ კველაფრით კარგი ადამიანია ჩემი გოგო მაგრამ ერთი ცუდი ჩვევა აკვს ძალიანო! რა ჩვევა? იკითხა მიხომ? რა და სულ კევს აღლაჭუნებს დღეც და ღამეცოოო, მიხომ უთხრა ნუ გეშინია ბრატ ჩემი ბიჭი ვირს რო შესცემს ლაგამს აგდებინებს პირიდან და შენ გოგოს კევს ვერ გააგდებინებსოო

[ალთაზარ]

ძველია მარა კაია

[DAVITA]

სვანი შევა აფთიაქში და ეტყვის ანკესი მომეცითო, ანკესი არ გვაქვსო, მომეცით ანკესი გინდა თუ არაო. არ გვაქვს ანკესი ჩვენ მეთევზეები კი არ ვართო. აბა პრეზერვატივებს რო ყიდით ყ**ები ხართო?

[ალთაზარ]

წავა რა

[ჩელე]

DAVITA

კარგი იყო....

[ალთაზარ]

ხანშიშესული ქალი მანქანით სწრაფად მიდის, საგზაო პატრულმა გააჩერა და მივიდა ფანჯარასთან:
-რამე პრობლემაა ოფიცერო?
-დიახ, თქვენ დაშვებულ სიჩქარეს გადააჭარბეთ.
-აა, გასაგებია.
-თუ შეიძლება მართვის მოწმობა მაჩვენეთ.
-არ მაქვს ოფიცერო. 4 წლის წინ ნასვამ მდგომარეობაში მართვის გამო წამართვეს.
-მაშინ საბუთები მომეცით მანქანის.
-არც ეგ მაქვს, მოპარული მაქანით ვარ.
-რა თქვით?
-დიახ, მოვიპარე ეს მანქანა. მფლობელი მოვკალი და წამოვიყვანე.
-მოკალით?
-დიახ, მისი გვამის ნაწილები საბარგულში დევს. თუ გნებავთ შეამოწმეთ.
საგზაო პატრულმა ნელ-ნელა უკან დაიხია და დახმარებას გამოუძახა. რამოდენიმე წუთში პოლიციის 5 მანქანა მოვიდა ადგილზე. უფროსი ოფიცერი მივიდა მაქნანასთან, ხელში იარაღით და ქალბატონს მიართა:
-თუ შეიძლება მანქანიდან გადმოდით.
ქალი გადმოვიდა:
-რამე პრობლემაა?
-ჩემმა კოლეგამ მითხრა, რომ ეს მანქანა მოიპარეთ და მფლობელი მოკალით.
-მოვიპარე და მოვკალი? სერიოზულად მეუბნებით?
-თუ შეიძლება მანქანის საბარგული გააღეთ.
ქალმა გააღო საბარგული და შიგნით სიცარიელე იყო.
-ეს თქვენი მანქანაა?
-რა თქმა უნდა. აგერ სარეგისტრაციო საბუთები.
-ჩემმა კოლეგამ მითხრა, რომ თქვენ მართვის მოწმობაც არ გაქვთ.
-რას ლაპარაკობთ. აგერ ინებეთ.
-დიდი მადლობა ქალბატონო. მაგრამ ცოტა გაკვირვებული ვარ. საგზაო პატრულმა გადმომცა, რომ თქვე არ გქონდათ მართვის მოწმობა და თქვენ ეს მანქანა მოიპარეთ, მისი მფლობელი კი მოკალით.
-ნიძლავს დავდებ ეგ მატყუარა ნაბიჭვარი იმასაც გეტყოდათ, რომ სიჩქარეს გადავაჭარბე.

[ნუკრიMax]

ალთაზარ

[Saba.S]

მიხოს როგორც იქნა, ნანატრი ვაჟი შეეძინა. გადიოდა წლები, ბავშვმა კი ლაპარაკი ვერ ისწავსლა. ლაპარაკს ვინ ჩივის, ერთი სიტყვაც არ იცოდა. ბოლოს, ოთხი წლის თავზე, ბავშვმა თავისი პირველი სიტყვა თქვა. ეს სიტყვა იყო ”პაპა”. ყველამ მაგრად გაიხარა, მაგრამ მეორე დღეს პაპა მოკვდა. გავიდა რამოდენიმე კვირა ბავშვმა თავისი მეორე სიტყვა წარმოთქვა. ეს სიტყვა იყო ”ბებო”. მეორე დღეს ბებია უკან გაჰყვა პაპას. გავიდა კიდე რამოდენიმე კვირა. ბავშვმა თქვა თავისი მესამე სიტყვა. ეს სიტყვა იყო ”ძაღლი”. მეორე დღეს ძაღლი მგლებმა შეჭამეს. შეშინდა მიხო, ღმერთსა სთხოვდა ”ღმერთო, მამა არ ათქმევინო, ამ მამაძაღლს, ამასაო.” მაგრამ ამაოდ, ბავშვის მეოთხე სიტყვა იყო ”მამა”. გაემზადა მიხო: ანდერძი დაწერა, ახლობლებს დაემშიდობა, დაწვა და ელოდება... ამ ლოდინში ჩაეძინა და მომდევნო დღის დილამდე ეძინა. გაღვიძებულს, ჯერ გაუკვირდა, რომ არ მომკვდარა, შემდეგ გაუხარდა... ამ დროს მიხოს ცოლი შემოვიდა:
_ მიხო, კაცო, რას წამოწოლილხარ, ქა, ვერ გაიგეე?! ჩვენი მეზობელი მიტუა მამკვდარა! :D

[ალთაზარ]

littel fisher

ჰაააააჰააააააააჰააა

[ალთაზარ]

ცოტა სასაცილოა , რეკლამაში არ ჩამითვალოთ : ანეკდოტი არაა მაგრამ მაინც სასაცილოა


სულ მალე პეკინის 162-ში გაიხსნება ექსკლუზიური მაღაზია "ვირჯინია" მხოლოდ ნამდვილი ქალიშვილებისთვის (კარებში დამონტაჟებული დეტექტორი აგდებს გაკერილს), სადაც თქვენ შეგიძლიათ შეიძინოთ ბოქლომის 47 ნაირსახეობა ტაილანდიდან, კუბიდან, მოსკოვიდან და მინსკიდან ჩამოტანილი. ასევე შეიძენთ ვნებაგანმმუხტველებს შეღავათიან ფასად, რომელსაც გამოიყენებთ გაზაფხულის დადგომასთან ერთად ქარიშხლიანი უმიზნო ვნებების განსაქარვებლად. ყოველი მეათე ქალიშვილი-კლიენტი დასაჩუქრდება აპკის 1-წლიანი დაზღვევით ლიდერ სადაზღვევო კომპანიაში. მაღაზიაში განთავსებული იქნება სანოტარო ბიურო სადაც შეძლებთ ნოტარულად დაამოწმოთ თქვენი უმანკოება. მაშ ასე გელით ყველა ქართველ ქალიშვილს კოჭებამდე კაბით და ყელამდე შეკრული პერანგით.

[Saba.S]

იმედია სვანებს არ წყინთ სვანებზე ანეკდოტები

6 სვანი ჩადის თბილიში და არ უნდათ რომ შეიმჩნიონ სვანები არიან... გააჩერებენ ტაქსს და ეტყვიან თბილიში წაგვიყვანეო... ტაქსიც წავა თბილიში... მთელი გზა არცერთ სვანს ხმა არ ამოუღია... თბილიში რომ ჩავიდნენ და ტაქსის მძღოლს ფული მისცეს მძღოლმა უთხრა: თქვენ სვანები ხომ არ ხართო ? ერთმა სვანმა გაიფიქრა ვახ ბიჭო საიდან მიხვდაო და იკითხა: როგორ მიხვდიო ? მძღოლმა კი უთხრა აბა თქვე შობელძაღლებო ექვსივე, რომ წინ დამიჯექით მაგას რა მიხვედრა უნდოდაო