ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[darcho]

მიხოს რძალი შემოუვიდა ოჯახში. ყველაფერი კარგადაა, ოღონდ რძალი "ბატონო მიხოს" ეძახის და მიხოს ეს მაგრად არ ევასება.
ერთხელ გააფრთხილა, მეორედ გააფრთხილა, მესამედ გააფრთხილა, რძალი მაინც "ბატონო მიხოს" ეძახის.
ბოლოს, ერთხელაც, რომ დაუძახა "ბატონო მიხო", მიხოს ამოუვიდა ყელში და
- მოდი გოგო შენ აქა-ო. შენ სანამ დედას არ მოგიტ...ამ მამას არ დამიძახებო?


***

აფთიაქში შედის ახალგაზრდა კაცი და ფარმაცევტს ეუბნება
-განდონი მომეცით
- უფრო ზრდილობიანად მითხარიო.
- პრეზერვატივი მომეცით
-უფრო ზრდილობიანად
-კონტრაცეპტივები მომეცით
-უფრო ზრდილობიანად
გაბრაზდა ეს კაცი, ამოიღო თავისი სასქესო ორგანო და დაუდო დახლზე ცხვირწინ და უთხრა: გეთაყვა შემოსეთ ეს ჯელტმენი თუ შეიძლება.


***

ჯოუ, იგრე მივეჩვიე დუშში ნძ.ევას, წვიმა რო მოდის მიდ.ებაო.

[HUNTER FREDY]

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...

-Пап,ну и где тут альтернатива?

- А альтернатива сынок - это утки!

საღოოლლლლლლლ უმაგრესიაა

მიხოს რძალი შემოუვიდა ოჯახში. ყველაფერი კარგადაა, ოღონდ რძალი "ბატონო მიხოს" ეძახის და მიხოს ეს მაგრად არ ევასება.
ერთხელ გააფრთხილა, მეორედ გააფრთხილა, მესამედ გააფრთხილა, რძალი მაინც "ბატონო მიხოს" ეძახის.
ბოლოს, ერთხელაც, რომ დაუძახა "ბატონო მიხო", მიხოს ამოუვიდა ყელში და
- მოდი გოგო შენ აქა-ო. შენ სანამ დედას არ მოგიტ...ამ მამას არ დამიძახებო?


***

აფთიაქში შედის ახალგაზრდა კაცი და ფარმაცევტს ეუბნება
-განდონი მომეცით
- უფრო ზრდილობიანად მითხარიო.
- პრეზერვატივი მომეცით
-უფრო ზრდილობიანად
-კონტრაცეპტივები მომეცით
-უფრო ზრდილობიანად
გაბრაზდა ეს კაცი, ამოიღო თავისი სასქესო ორგანო და დაუდო დახლზე ცხვირწინ და უთხრა: გეთაყვა შემოსეთ ეს ჯელტმენი თუ შეიძლება.


***

ჯოუ, იგრე მივეჩვიე დუშში ნძ.ევას, წვიმა რო მოდის მიდ.ებაო.

მაგრებია ზაან ამაზე ნაკლებად დღე არ უნდა დაიწყოს კაცმ არაა საღოლ

[ალთაზარ]

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса-секс, еда в лице поросенка. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Еда была, секс планировался, нет блин мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"

[ალთაზარ]

მიხო მოკვდება, გაიხედავს სამოთხეში ხალხი ლოცულობს, გაიხედავს ჯოჯოხეთში ხალხი გულაობს ქალები, მუსიკა, დასალევი ადგება და იტყვის ჯოჯოხეთში მინდაო უცებ გამოეღვიძება დიდ ქვაბში გდია და ეშმაკი კოვზით ურევს თან ეუბნება: -მოგეწონა რეკლამა?

[kupra]

ლომმა ცხოველები დაიბარა და უთხრა:
-წადით, საჭმელი მომიტანეთ, ოღონდ ვისი მოტანილიც არ
მომეწონება ყ*ე-ს გადავარტყავ თავშიო.
წავიდნენ და მოუტანეს ირმები, შველები და სხვ. გაიხედა მოდის
კურდღელი და მოაქვს სტაფილო. ახლოს რო მივიდა უთხრა:
-ეს არ მინდა, ბოსტნეულს და ხილს არ ვჭამ და ყ*ე უნდა გადაგარტყაო. კურდღელმა უთხრა:
-მეფეო, სიტყვა სიტყვაა მაგრამ ახლა ზღარბი მოდის და ვაშლი მოაქვსო.

მოკვდა ელვის პრესლი – ყველანი როკერებად იქცნენ…
მოკვდა მაიკალ ჯეკსონი – ყველა აცეკვდა…
ელტონ ჯონს თხოვნით მივმართავ …გაუფრთხილდი ჯანმრთელობას

გურული გაუშვებს შვილს იტალიაში სასწავლებლად.

რამდენიმე წლის შემდეგ შვილი დაბრუნდება.

- აბა შვილო!! ისწავლე რამე?

- კი მამი

- აბა როგორ არი იტალიურად “სკამი” ?

- “სკამენცო”

- “სტოლი”?

- “სტოლენცო”…

- ეე, შვილო!!! მოკიდე ხელი “თოხენცოს” და ჩადი ისევ ყანენცოში.

[ჩელე]

M:D კარგი იყო თოხენცო....

[ალთაზარ]

-მიხავ,მეხი კი დაგაყარე,რად ათვალიერებ ამდენ ხანს ჩვენს ქორწინების მოწმობასა,ქაა?
-მაროუ,შეჩემა,ვერა ხედავ ვადის გასვლის თარიღს ვეძებ გოუ!!!

ერთ ებრაელ გენერალს ჰკითხეს:
– შეგიძლიათ ტერორისტს აპატიოთ?
– ღმერთი აპატიებს. ჩვენი ამოცანაა მათი შეხვედრის დაჩქარება…

[HUNTER FREDY]

ერთი შეძლებული მამის შვილი არაბეთში ჩავა და გაიჯეჯილებს მოკლედ რა თავზე იყრის ყველაფერს და ამოუვიდათ იქაურ პოლიციელებს ამ ტიპის ესეთი საქციელი და დაიჭერენ
რა უყოთ რა უყოთო მაინც უცხო ქვეყნის მოქალაქეა და ოგოპრ დავსაჯოთ რო სხვებისთვის სმაგალითო იყოდსო და ერთმა თქვა მოდი ჰასანას დაურეკოთ და იმას დავასჯევინოთო, მოიწონა ყველამ იდეა მოკლედ დაურეკეს ჰასანას მოვიდა ბანჯგვლიანი მუტრუკი მანქანით და ამათმა ეს ტიბი ჩაუსვეს მანქანაში და უთხრეს გაიყვანე ქალაქგარეთ და სადმე გაუპატიურეო

მიდიან ჰასანა დ ეს მასტი ჰასანა დუმს კლდესავით და ეს მასტი ეუბნება ჰანას ჯანიც გავარდეს 500$ გაჩუქებ და არ მიხმარო რა პონტია კაცი ვარ მაინცო, ჰასანა დუმს 1000$ მოგცემო ის ისევ დუმს მოკლედ 50000$ შეაძლია ამ წუწკმა და ჰასანა მაინც არ იღეღებს ხმას, სანამ ქალაქიდან გავიდოპდნენ ჰასანას კიდე სამი დასასჯელი ჩაუსვეს მანქანაში ერთს თვალები დასთხარე და ტრაკში შესტენეო მეპორეს თავი მოკვეთე და მესამეს კიდე ფეხებიო

ეს ტიპი მიუბრუნდება ჰასანას მხარზე ხელს დაჰკრა და

ჰასან მე როგორ უნდა დამსაჯო ხო კარგად გახსოვსო !

[საბო]

ჭიჭკია შენი ცოლი ალბათ საფრანგეთში იყოვო?
--არა აქ ასწავლა ვიღაცამ , მაგის დედა მო..........ოოოოოოოოოოო

[ჯეკო]

ნაზიკია შალიკიას:

- შე უპატრონო რომ მოეთრევი ხოლმე ყოველ ღამე გახეთქილი მთვრალი, დაწვები გამხდი ტრუსიკს და დაგეძინება... მე რეზინა კი არ მიჭერს...

სუფრაა გაშლილი, ქეიფობენ. ერთ კაცს ბუასილი აქვს და ღვინოს არ სვავს. თამადა ეკითხება:

- ღვინოს რატო არ სვავ ძმობილო?

კაცს შერცხვება თქვას ბუასილი მაქვსო და უპასუხებს:

- გული მაწუხებს და იმიტომ არ ვსვავ.

თამადა ეუბნება:

- გულიანი კაცი რო ხარ გული იმიტომ გაწუხებს, თორემ ტრაკი რო იყო ბუასილი შეგაწუხებდაო!!! უპასუხა თამადამ.

[ჩელე]

ვააააახ, კარგად ვიცინე.....

[ჭალიმგელა]

ჯეკო
აუ მაგარი ვიხარხარე

[ზახარა]

ჯეკო
საღოლ კარგი იყო

[ჯეკო]

სვანი გამოვარდება უბანში დედის გინებით... ყვირის: სად დამემალა მაგის დედა მ....ო. ხალხი მიცვივდება, რა იყო ვის აგინებ, რა მოხდაო?
სვანი: _ინფაქტს ვეძებ მაგ დედა ნატირებს, მამაჩემისთვის დაურტყიაო :-}

მეგრელ გოგონას ვიღაც გააუპატიურებს გაგიჟებულ მამას მეზობლები აწყნარებენ ამ დროს ჭიშკართან მაგარი ჯიპი ჩერდება და დაცვის თანხლებით იქედან ახალგაზრდა კაცი გადმოდის და ძუკუს ეუბნება:
- თქვენი ქალიშვილი მე გავაუპატიურე... 5 წუთი მაცალე ჩემსას ვიტყვი და მერე თუ გინდა მომკალი. თუ შენს გოგოს ბიჭი შეეძინება ცოლად შევირთავ შენ კი 5 მილიონს ჩაგირიცხავ ანგარიშზე თუ გოგო შეეძინება ცოლად ვერ მოვიყვან მაგრამ 5 მილიონს მაინც ჩაგირიცხავ ბავშვს კიდევ არაფერს მოვაკლებ.
– ერთი შეკითხვა შეიძლება? – ეკითხება ძუკუ.
- ბრძანეთ ბატონო;
- დავუშვათ და არ დაფეხმძიმდა ჩემი გოგო მეორედ მო....ნავთ პატივცემულო?




ტიპი მეგობარ გოგოსთან ერთად წავა ბებიასთან სოფელში. შეიკეტებიან ოთახში. მესამე დღეს ბებია დაუკაკუნებს კარებზე: – შვილებო არ დაიხოცეთ მაგ სასიკსის ჭამით, ფანჯრიდან მაინც ნუ ყრით პარკებს, დეიხრჩო ინდაურიო;



მარო ეხვეწება მიხოს ყურები გამიხ**იტეო. მიხომ კიდევ: - შე შობეძაღლო რაც ჩემი გასახ**ეტი იყო მიტოს გაახ**ეტინე და მე ყურებს მახ**ეტინებო?

[HUNTER FREDY]

ვახახააა ბლოლო იმენნა მაგარი იყოო!


მე ცოტა სხვანაირადვიცოდი მარა ესეც მაგარიაა!