ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[david-uru]

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж — тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.
Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.
На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично… но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.
На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо??? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.
Табличка на 4-ом этаже гласила:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.
На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы — 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой»

პრიამა ვ იაბლაჩკა....

[შოთა.03]

კახელი მოიყვანს ცოლს,ოთხჯერ განათხოვს.პირველი ღამეა და კახელი აღმოაჩენს რომ ცოლი ქალიშვილია,გამოთაყვანდება რა თქმა უნდა და ეს რა არისო?
ცოლმა მოგიყვები მაიცაო და დაიწყო პირველად ცოლად გავყევი თურქსო,ის მწოვდაო,მოერედ ფრანგს გავყევი ის მაწოვინებდაო,მესამედ მეგრელს გავყევი ის ტვინს მიტYნავდა მარტოვო,მეოთხედ ქუთაისელსო და ეგენი ხო იცი რა მარიაჟები არიან-ამოიღებდა, დამანახებდა დაანძრევდა და და ჩაიდებდაო


აუ ცუდად ვარრრრრრრრრრ

[შოთა.03]

ბიჭი და გოგო ტბაზე ნავით მიცურავენ.
გოგო ამბობს:
- У меня такое настроение, что я с удовольствием стал бы рыбой.
ბიჭმა უპასუხა:
- терпи дорогая, терпи, в камышах ты ракам станешь...

[alika77]

ორი მეგობარი რესტორანში ზის ერთი ეუბნება;
-კაცო ერთი მეზობლის გოგო ყოველდღე მოდის ჩვენთან რძე-მაწონს ყიდულობს მაგრად მინდა მაგის გაჟიმვა და ვერ ვახერხებ მირჩიე რამეო
-მაგას რა ინდა რძეზე რო მოვა ბაბროვკა ჩაუყარე უკან გაყევი რო დალევს მოუნდება და მისცხეო
მოეწონა ეს აზრი ამ კაცს წავიდა სახში და რძის ქილაში ბაბროვკა ჩაყარა, დილით იმ გოგომ დაიძახა რძე მინდაო
დაფაცურდა ეს კაცი ეძებს და ის ქილა ვეღარ უპოვია თავის დედას გასძახა -დედი რა იქნა აქ რომ რძე იყო ქილაშიო
-შვილო დამცხა და დავლიე გული გავიგრილეო
ვაიმეო იყვერა არ კაცმა და გავარდა ვენახში მამამისთან არიქა წამოდი ასეთი მდგომარეობაა დააწყნარე ქალიო
მოცვივდნენ გულამოვარდნილები სახმთან და რას ხედავენ, ინკასატორი გამოდის სახლიდან მაიკას ისწორებს და ამათ ეუბნება;-თქვენი ერთი წლისა გადახდილიაო

[შოთა.03]

მოკლედ ქუთაისელი ქალი ქმარს დაკარგავს და მიიყვანენ მორგში იქნება აქ ამოიცნოსო,
წვანან ტრუპები და აფარიათ თეთრი ზეწრები.

- მე მიცვალებულს სახეზე ვერ შევხედავო და ხელს შევყოფ მოუთათათუნებ სლეზეო და ისე ამევიცნობო
- ნახა ერთი ეს არაა ჩემი ქმარიო,
- ნახა მეორე არც ეს არიო
- ნახა მესამე და. . . გამოხედა გამომზიებელს : აგი ვაბშე არ არი ქუთაისელიოოო

[alika77]

კარალეთელს ცოლი მოუკვდა მართული მოაბა ბირჟაზე გამოათრია დააგდო და ყვირის;
-გამოდით ხალხო მომეხმარეთ დამარხვაში მარტო მე ხო არა ვტ**ავდიოოო

[ჯეკო]

ბავშვს შეუსრულა 6 წელი და დადგა რო პირველ კლასში შესვლისა. მაგრამ თავზე 3 ღერი თმა აქვს. დედამისი მოიფიქრებს მოდი დავუწნავ და ნაწნავით მივიყვან სკოლაშიო, უწნავს ამ თმას მაგრამ 1 ღერი მოძვრება ჯანდაბას კიკინებს გაგიკეთებ და ისე წაგიყვანო გაუკეთებს კიკინებს და კიდე მოზვრა ერთი ღერი განერვიულდება დედამისი და მიაძახებს ჯანდაბას შენი თავი იარე მასე გაჩეჩილმაო

[HUNTER FREDY]

მარო ედზახის თავის ემზობელს ჟენიას ჟემიაა ჟენია მიხო თქვენთანარი სო?
არაო დაიძახებს ახლა მეორე მეზობელს გასზახებს .

მაყვალაა მაყვალ ბო მიხა თქვენთან ხოარარისო არაო გამოსძახებს მაყვალა

მესამე მეზობელს გასზახა კიდე მარომ ქეთოო მიხო ხომარ გადმოსულა თქვენსაო არა მაროო იყო პასიხი აქ რაუნდაო

რავი ქაა რო მიეთრედა ეგრე მომაძახა ბოზებში მივდივარო დაა

[შოთა.03]

მეგრელი შევა სასადილოში და მოითხოვს სადილს, მოუტანენ და ეკითხება ოფიციანტს (მეგრული კილოთი უნდა ცაიკითხოთ )
- აჯიკა გააქვთ
- არა ბატონო არ გვაქვს
- წიწაკა?
- არა არც ეგ
- პილპილი?
- უკაცრავად არც ეგ
- აბა მოდი და Yლეზე მიკბინე გამწარებული მაინც შევჭამ ამ საჭმელს ბლიად.
გაბრაზდა მეგრელი

[შოთა.03]

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

[HUNTER FREDY]

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

[ჰერცოგი]

[david-uru]

მმმმაგარია

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

[შოთა.03]

მიხო ომშია და ზის სანგარში, უცბად მაგარი სროლა ატყდება ამოიხედავს და იტყვის: -ეს დედა მოტ**ულები ისე ისრვრიან მოკლავენ ვიღაცას!!!!

გურული ქალი ქმრის საფლავზე, საარჩევნო სიების ნახვის მერე:

- არჩევნებზე თუ იყავი შე სასიკვტილე, სახლში რაფერ არ გამეიარე ერთი.

[შოთა.03]

გივი მივა ექიმთან, ექიმი სინჯავს
გივი: რას მეტყვით ექიმო?
ექიმი: ბატონო გივი ნძრევას უნდა შეეშვათ
გივი: რატომ????????
ექიმი: ხელს მიშლით!


გურულები შევიდნენ ეკლესიაში და მამაოს ეუბნებიან:
- მამაო ზეთის ცხება გვინდა და გვაცხე რაია ზეთი!
- მარხულობთ?- შეეკითხა მამაო.
- არა არ ვმარხულობთ.
- მონათლულები ხართ?
- არა, მამაო, არც მონათლულები ვართ, - უთხრეს გურულებმა.
- აბა ზეთის ცხება რეიზა გინდათ, ჭრაჭუნობთ?



ახალგაზრდა ცოლ ქმარს ყავს 3 წლის ბავშვი ეხა ღამე მაგრა უნდათ სექსი რაა და დედა ეკითხება შვილს გძინავსო??არაო გავიდა 20 წუთი არადა მაგრა უნდათ ვეღარ ითმენენ ეხა მამა ეკითხება გძინავსო არაო ეხა ნახევარი საათი გავიდა დედა ეკითხება გძინავსო??არაო კაროჩე ერთ ნახევარ საათში მაგრა ამოასხავთ დაიჭერენ ამ ბალღს და ჯორივითა ცემენ. ეხლა მეორე ღამეა უფრო მაგრა უნდათ ყოველ 20 წუთში ეკითხებიან ეს ბალღი კიდე ნაგლად არ იძინებს (თუ არ ეძინება რავი)კიდე მაგრა ცემენ.კაროჩე ესე გაგრძელდა 4-5დღე და ეს ბაშვი უკვე ჩაფინგალებული დადის პაპა ეკითხება რა მოგივიდაო ამანაც მოუყვა ყველაფერი პაპამ დაარიგა რო შეგეკითხებიან გძინავს თუ არა ხმა არ ამოიღოო და შეგეშვებიანო კაიო...დადგა მეექვსე ღამე დედა ეკითხება შვილო გძინავსო?? ხმას არ იღებს ეხა მამა ეკითხება გძინავსო???კიდე ხმას არ იღებს მერე ცოლი გადაუტრიალდა ქმარს და ვულგარული ხმით უთხრა ძვირფასო დავცხოთო? ამ დროს იმ ბალღმა წამოყო თავი რაღატო უნდა დამცხოთ ხო ხედავთ რო მძინავს მე თქვენი დედები........




როჟას ცოლი ყავს ზღვაზე.. საშოში შეუძვრება კიბორჩხალა და ვერა და ვერ გამოყავს..
წაიყვანს ექიმთან.. და აუხსნის სიტუაციას.. ჩემი დედა მ... ასეთ და ასეთ დღეში ვარო..
ადექიო მერეო.. როცა შეუყოფ ასოს კიბორჩხალა საცეცებს წაავლებს და უცებ გამოქაჩე მაგ დროსო..
ექიმო ეგეთი რაღაცეების მეშინია და იქნებ შენ მოახერხო რამეო..
ექიმიც.. ჩემი ძმა, ხო იცი საქმეს ჭირდება ბოზიშვილივიყოო თორეო.... და შეიყვანს ცოლს პალატაში..
გადის 5 წუთი ექიმი არ გამოდის...
შედის ეს როჟა და რას ხედავს.. ექიმი მთელი ძალით ცოლს უჟიმავს..
ექიმო რაშვები ბოიშვილივიყოო?!?!
რავი რაღაც არ ედება კიბორჩხალა და ბარეღამ შიგნით ჩავჩეჩქვავო