ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[HUNTER FREDY]

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

[ჰერცოგი]

[david-uru]

მმმმაგარია

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

[შოთა.03]

მიხო ომშია და ზის სანგარში, უცბად მაგარი სროლა ატყდება ამოიხედავს და იტყვის: -ეს დედა მოტ**ულები ისე ისრვრიან მოკლავენ ვიღაცას!!!!

გურული ქალი ქმრის საფლავზე, საარჩევნო სიების ნახვის მერე:

- არჩევნებზე თუ იყავი შე სასიკვტილე, სახლში რაფერ არ გამეიარე ერთი.

[შოთა.03]

გივი მივა ექიმთან, ექიმი სინჯავს
გივი: რას მეტყვით ექიმო?
ექიმი: ბატონო გივი ნძრევას უნდა შეეშვათ
გივი: რატომ????????
ექიმი: ხელს მიშლით!


გურულები შევიდნენ ეკლესიაში და მამაოს ეუბნებიან:
- მამაო ზეთის ცხება გვინდა და გვაცხე რაია ზეთი!
- მარხულობთ?- შეეკითხა მამაო.
- არა არ ვმარხულობთ.
- მონათლულები ხართ?
- არა, მამაო, არც მონათლულები ვართ, - უთხრეს გურულებმა.
- აბა ზეთის ცხება რეიზა გინდათ, ჭრაჭუნობთ?



ახალგაზრდა ცოლ ქმარს ყავს 3 წლის ბავშვი ეხა ღამე მაგრა უნდათ სექსი რაა და დედა ეკითხება შვილს გძინავსო??არაო გავიდა 20 წუთი არადა მაგრა უნდათ ვეღარ ითმენენ ეხა მამა ეკითხება გძინავსო არაო ეხა ნახევარი საათი გავიდა დედა ეკითხება გძინავსო??არაო კაროჩე ერთ ნახევარ საათში მაგრა ამოასხავთ დაიჭერენ ამ ბალღს და ჯორივითა ცემენ. ეხლა მეორე ღამეა უფრო მაგრა უნდათ ყოველ 20 წუთში ეკითხებიან ეს ბალღი კიდე ნაგლად არ იძინებს (თუ არ ეძინება რავი)კიდე მაგრა ცემენ.კაროჩე ესე გაგრძელდა 4-5დღე და ეს ბაშვი უკვე ჩაფინგალებული დადის პაპა ეკითხება რა მოგივიდაო ამანაც მოუყვა ყველაფერი პაპამ დაარიგა რო შეგეკითხებიან გძინავს თუ არა ხმა არ ამოიღოო და შეგეშვებიანო კაიო...დადგა მეექვსე ღამე დედა ეკითხება შვილო გძინავსო?? ხმას არ იღებს ეხა მამა ეკითხება გძინავსო???კიდე ხმას არ იღებს მერე ცოლი გადაუტრიალდა ქმარს და ვულგარული ხმით უთხრა ძვირფასო დავცხოთო? ამ დროს იმ ბალღმა წამოყო თავი რაღატო უნდა დამცხოთ ხო ხედავთ რო მძინავს მე თქვენი დედები........




როჟას ცოლი ყავს ზღვაზე.. საშოში შეუძვრება კიბორჩხალა და ვერა და ვერ გამოყავს..
წაიყვანს ექიმთან.. და აუხსნის სიტუაციას.. ჩემი დედა მ... ასეთ და ასეთ დღეში ვარო..
ადექიო მერეო.. როცა შეუყოფ ასოს კიბორჩხალა საცეცებს წაავლებს და უცებ გამოქაჩე მაგ დროსო..
ექიმო ეგეთი რაღაცეების მეშინია და იქნებ შენ მოახერხო რამეო..
ექიმიც.. ჩემი ძმა, ხო იცი საქმეს ჭირდება ბოზიშვილივიყოო თორეო.... და შეიყვანს ცოლს პალატაში..
გადის 5 წუთი ექიმი არ გამოდის...
შედის ეს როჟა და რას ხედავს.. ექიმი მთელი ძალით ცოლს უჟიმავს..
ექიმო რაშვები ბოიშვილივიყოო?!?!
რავი რაღაც არ ედება კიბორჩხალა და ბარეღამ შიგნით ჩავჩეჩქვავო

[ჩელე]

ვაააა, დღე არ გავა ცუდი არ გაიგო რააა......

[ნუკრიMax]

როჟას თავზე ბაყაყი გამოუვა და ექიმთან შედის სათქმელად, შევა თუ არა ოთახში და ბაყაყი დაასწრებს:
ექიმო, ტრაკზე რაღაცა გამომივიდაო!

გავსკდი სიცილით

დედა და შვილი ბანაობენ შიშვლები და ბალღი ეკითხება:
დედა ფეხებს შუა რატო გაქ გაჭრილიო?
მამაშენი შეშას ჩეხავდა, ააცილა მორს და მანდ მომახვედრაო!
ვაახ, დედიიიი, შიგ მუ****ში არ მოურტყია მაგ ჩემის მამის მოტ**ულ მუდრეგასო.....

ამაზეც გავსკდი სიცილით

[ჩელე]

ნუკრიMax

გავსკდი სიცილით

ამაზეც გავსკდი სიცილით

შენა და, ეხლა როგორა ხარ, ჭრილობები ხომ არ გაწუხებს?

[ნუკრიMax]

მარილი დავიყარე და ბრუსლი ვარ....

[alika77]

ხევსური;--ტაფა გაცხელდა?
მეორე ხევსური;
-ტფუუ (ჩააფურთხა ტაფაში) გაცხელდა შიშხინებს

[nik@a]

მეგრელი ზის სანგარში და ხელი აქვს მარტო ამოყოფილი თავს არ წევს ისე ისვრის უმისამართოდ. რომ ეტყვიან ამოყე თავი და ისე ესროლეო, მეგრელი უპასუხებს:
ისე ვერ ვიტან მათი დანახვაც არ მინდაო

[ალთაზარ]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть



Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[HUNTER FREDY]

აუუუუუუუუუუუუუუ რა ვიხარხარეეეე უმაგრესიაა უუფფ

[david-uru]

სამივე მაგარიააააა... ბოლო განსაკუთრებით

[david-uru]

სომეხს და თათარს თევზაობის დროს ნავი ამოუყირავდებათ.... რა უნდა ქნან, დაიწყებენ ნაპირისკენ გაცურვას...
სომეხი წინ წაიწევს, თათარი არ ჩამორჩება და მისდევს უკან თვალებ გაბრწყინებული...
უცბად სომეხო მოუტრიალდება ეუბნება - ზნაეშ მამედ კაჟეტსია უ მენია რიბკა ვ ჟოპე ზასტრიალა???
მამედა დაწყნარებით პასუხობს - ფლივი დარაგოი ფლივი ეტა ნი რიბკა...