ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[ნუკრიMax]

გამექცევი, გამოგყვები,
მთვარეზეც ხომ ვეღარ ახვალ
დაგიჭერ და ისე მოგტ**ავ
რაც გინახავს ვეღარ ნახავ

ავოეეეეე

[ალთაზარ]

ნუკრიMax

[ჩელე]

ალთაზარ

საიდან მოთხარე ამუ****ა წლოვანების იუმორი?

[ნუკრიMax]

საიდან მოთხარე ამუ****ა წლოვანების იუმორი?

ეგ ბლექ ლეონის დროინდელია!
ვინ იცის, ჩაბჟირდა....

[ლევან ყიასაშვილი]

ეგ ბლექ ლეონის დროინდელია!

რა ბლექ ლეონის დროინდელი ტოო.. მაგ დროს 3 წლის ვიყავი. პამპერსი რომ არსებულიყო მეცმეოდა. ანეგდოტებში ვერ ვერკვეოდი მაშინ. ეგ..უფრო იმმათი დროინდელია...მთელი დღე ზემელზე რომ იდგნენ ბიჭები..კაუჩუკის ძირიანი ფეხსაცმელებით და ბუტილკა შარვლებით. საღამოს კიდე მშობლიურ 8 ნომერს ჩაუსხდებოდნენ.

[ODZELA]

მარო ყოველდღე დადის ზოომაღაზიაში და კატის საჭმელს ყიდულობს. გამყოდველი ეკითხება რად გინდა ამდენიო.
-მიხოი ჭამს, უყვარსო.
-რას ამბობ არ აჭამო მაგიკვდებაო.
-არა რა მაკლამს, უყვარსო.
გავა ცოტახანი და აღარ მმივა მარო მაღაზიაში. ერთი თვის მერე შეხვდება გამყიდველი ქუჩაში, მაროს შავები აცვია.
-რა იყო მარო რატომ აღარ მოდიხარო.
-მამიკვდა მიხოო.
-აკი გითხარი, ნუ აჭმევ კატის საჭმელს მაგიკვდებათქო.
-არა რას ამბობ მაგისგან არ მამკვდარაო.
-მა რა დაემართაო.
-კაკლის ქვეშ იჯდა ჩრდილში და ყვერებ რო ილოკამდა წელში გადატყდაო.

[საბო]

ODZELA

ჩაგეთვალაააააააააააააააააა

ODZELA

ჩაგეთვალაააააააააააააააააა

[ალთაზარ]

1 მე-2-ეს:
-პატარძალს ქორწილში ისეთ დაღლილი სახე ქონდა, ეტყოპოდა პირველ ღამეს მაგარი "ნავარჯიშები" ხვდებოდა

[nik@a]

ქალმა უფროსი ქალიშვილი გაათხოვა. დედამ შვილს სთხოვა, რომ შეეტყობინებინა, როგორ აეწყობოდა მისი ინტიმური ცხოვრება. ერთი კვირის შემდეგ ქალიშვილისგან წერილი მიიღო, რომელშიც ერთადერთი სიტყვა ეწერა: "ნესკაფე".

დედამ გაზეთში ნესკაფეს რეკლამა წაიკითხა:

– სიამოვნება უკანასკნელ წვეთამდე.

დედა კმაყოფილი დარჩა. მალე მეორე ქალიშვილიც გაათხოვა და მასაც იგივე სთხოვა. ორი კვირის შემდეგ იღებს წერილს, რომელშიც წერია: "ბენსონ ენდ ჰაჯის". დედამ პასუხს სიგარეტის რეკლამაში მიაგნო:

– ექსტრა ლონგ, ქინგ საიზ, – და ისევ კმაყოფილი დარჩა.

მესამე, ნაბოლარა გოგონაც გათხოვდა და მასაც იგივე თხოვნა გაუმეორა. პასუხი ერთი თვის შემდეგ მიიღო, მასში ეწერა: "ბრიტიშ ეარვეის". სარეკლამო განცხადება ნახა და გონება დაკარგა. მასში ეწერა:

– დღეში სამჯერ, კვირაში შვიდი დღე, ყველა მიმართულებით.

[ჭალიმგელა]

ქალმა უფროსი ქალიშვილი გაათხოვა. დედამ შვილს სთხოვა, რომ შეეტყობინებინა, როგორ აეწყობოდა მისი ინტიმური ცხოვრება. ერთი კვირის შემდეგ ქალიშვილისგან წერილი მიიღო, რომელშიც ერთადერთი სიტყვა ეწერა: “ნესკაფე”. დედამ გაზეთში ნესკაფეს რეკლამა წაიკითხა: – სიამოვნება უკანასკნელ წვეთამდე. დედა კმაყოფილი დარჩა.
მალე მეორე ქალიშვილიც გაათხოვა და მასაც იგივე სთხოვა. ორი კვირის შემდეგ იღებს წერილს, რომელშიც წერია: “ბენსონ ენდ ჰაჯის”. დედამ პასუხს სიგარეტის რეკლამაში მიაგნო: – ექსტრა ლონგ, ქინგ საიზ, – და ისევ კმაყოფილი დარჩა.
მესამე, ნაბოლარა გოგონაც გათხოვდა და მასაც იგივე თხოვნა გაუმეორა. პასუხი ერთი თვის შემდეგ მიიღო, მასში ეწერა: “ბრიტიშ ეარვეის”. სარეკლამო განცხადება ნახა და გონება დაკარგა. მასში ეწერა: – დღეში სამჯერ, კვირაში შვიდი დღე, ყველა მიმართულებით

nik@a
დააგვიანე

[nik@a]

დააგვიანე

რაჭველი ვარ და რა გასაკვირია...

[ალთაზარ]

უკრაინაში ერთ თვიან მივლინებაში წალულ მიხომ სმს მიიღო:
„ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე.“
ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო:
„ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ერთი თვის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი მარო.“

[გიგი]

მარო მოწოდების სიმაღლეზეა

[ალთაზარ]

მიხოს თანამშრომელს დაბადების დღე აქვს. კოლეგები მისთვის საჩუქარს არჩევენ:
– მოდი ძვირადღირებული კონიაკი ვაჩუქოთ.
– არა, არ ივარგებს, დალევს და დაავიწყდება.
– მაშინ პიჯაკი ვაჩუქოთ.
– არა, გაცვეთავს, გადააგდებს და დაივიწყებს.
… და ასე დაუსრულებლად. მიხოს ყელში ამოუვა:
– მოდი, მაშინ ყველამ ერთად ვიხმაროთ, მაგაი რაღა დაავიწყებს!

სოფლელებმა მთავრობას მგლების დახოცვის ნებართვა სთხოვეს.
– არ დახოცოთ, არ შეიძლება,
– მოვიდა პასუხი,
– დაიჭირეთ, კასტრაცია გაუკეთეთ და გაუშვით.
– კაცო! – გაოცებით წამოიძახა ერთმა სოფლელმა,
– ეს მგლები საქონელს ჭამენ, კი არ აუპატიურებენ.

უნივერსიტეტში გამოცდაა და სულ 10 კაცი უნდა ჩარიცხონ, ვისაც ფული აქვს გადახდილი. შევა ერთი გამოცდაზე და ყველა კითხვას უპასუხებს, ბოლოს ლექტორი ეტყვის:
– მანქანით რომ მიდიოდე და დაგცხეს, რას იზავ?
– შუშას ჩავუწევ!
– შუშას რომ ჩაუწევ ჰაერი რა სიჩქარით შემოვა?! – ამაზე ვერ უპასუხა სტუდენტმა და ჩაიჭრება. გარეთ რომ გამოვა გაუზიარებს მიხოს ჩაჭრის მიზეზს. ბოლოს მიხო შევა გამოცდაზე. მასაც იგივე კითხვას დაუსვავენ. მიხომ – კონდენციონერს ჩავრთავო,...კიდე რომ დაგცხესო?
–მაიკას გავიძრობო...– კიდევა რომ დაგცხესო?
– შარვალს გავიხდიო...– კიდევ რომ დაგცხესო?..არ ეშვება ლექტორი
– სუ რო დედა მეტყ.....ოდეს მაგ შუშას მაინც არ ჩავუწევო!...გამწარდა მიხო

კახეთში მინდორში უცხოპლანეტელთა ხომალდი დაჯდება, იქიდან ლამაზი ქალი გადმოვა და იქვე მომუშავე მიხოს და შაქროს გამოელაპარაკება. შაქრო მიხოს ეუბნება:
– ჯო, მიხო, მე გამგებელთან გავიქცევი, შენ კიდევა კარგად მოეპყარი, იცოდე, არ შაგვარცხვინო.
რამდენიმე წუთში შაქრო გამგებელთან ერთად დაბრუნდება და ხედავს, მიხო და უცხოპლანეტელი ჩხუბობენ. გაშველების შემდეგ შაქრო მიხოს ეუბნება.
– ჯო, ხომ გითხარი, არ შეგვარცხვინო თქო!
– რა ჩემი ბრალია, ჯო! შევეკითხე თქვენთან ბალღებს როგორ აკეთებენო, მან კიდევა, რაღაც ჩემოდანი გადმოიღო, "კნოპკებსა" თითი დააჭირა და ბალღი გააკეთა. მერე მე მკითხა, თქვენთან როგორღა აკეთებენო და მეც ვანახე, ჰოდა გადამეკიდა, გინდა თუ არა, აპარატები გავცვალოთო

თბილისელები ჩადიან კახეთის რომელიღაც სოფელში...ხოდა ერთ ტიპს ტუალეტში უნდა და შედის... რამდენიმე წუთის მერე გამოდის უკან და იძახის ქაღალდი არ არისო... იქვე ტუალეტთან ერთი პაპა ზის და ეუბნება: - კარგ პრო...ს ქაღალდი რათ უნდა, იგრე უნდა კვნიტავდეს როგორ პლაცკაკუციო..

[ალთაზარ]

რაჭველმა დაპატიჟა თავისი კახელი მეგობარი დათვზე სანადიროდ. რაჭველმა სტუმარს დააყარა საჭმელ- სასმელი და თან მთელი ქეიფის მანძილზე აფრთხილებს:
- ახლა სანადიროდ რომ წავალთ და დათვს რომ დეინახავ, კი არ ესროლო, მობრუნდი და გამეიქეცი.
კახელმა იფიქრა ვერ არი ყოჩაღადო, მაგრამ რას ეტყოდა, დაეთანხმა
- ჰო, ჰო, მაშ კაცო...
გათენდა, დილის 6 საათზე წავიდნენ სანადიროდ და რაჭველმა ჭიშკარი ღია დატოვა. იარეს 6 კმ და აგერ არ შემოხვდათ დათვი? მობრუნდა რაჭველი და გარბის, ინსტიქტურად კახელიც მობრუნდა და გამორბის. დაწინაურდა რაჭველი, უკან მოსდევს კახელი და კახელს დათვი. დაიღალა კახელი, 5 კმ ირბინა, მიხვდა საქმე ცუდად იყო, მობრუნდა დაახალა დათვს თოფი და მოკლა. მობრუნდა რაჭველი, დაადგა თავზე და
- მაინც მოკალი ხო?
- მა რა მექნა კაცო, მამდევდა და თავ ხო არ შავაჭმევინებდი?!
- მოკალი და ეხლა შენ ათრიე სახლამდე...