ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[Maverick]

მიხო და მარო ერთ ამბავში არიან და ამ დროს ლუსტრა დაიკარგება, დაუწყებენ ერთმანეთს დაბრალებას არა შენი ბრალია და არა შენიო, საქმე სასამართლომდე მივა და მოსამართლე ეკითხებათ: –ზემოდან რომელი იყავითო?
მიხოს გაუხარდა და თქვა:–ზემოდან მე ვიყავი მარო კიდევ ქვემოდანო, ხოდა ეგ იყურებოდა ჭერში და მაგაი უნდა დეენახა ლუსტრის ქურდიო!
დაფიქრდა მოსამართლე და თქვა :–მიხო მართალია, მაროს თვალები მაღლა ჰქონდა და მაგას უნდა დაენახა და თუ ვერ დაინახა ესე იგი ქურდობის თანამონაწილეაო,
გაბრაზდა მარო და მოსამართლეს ეუბნება:
– ბატონო მისამართლევ თუ შეიძლება ეგ ვაჟბატონი აქ ყველას დასანახად გამაიყვაო, გამოიყვანა მოსამართლემ მიხო და მაროს ეკითხება ეხლა რა გინდაო?
მარომ: –ეხლა შარვალი ჩაახდევინეო,
მოსამართლემ ჩაახდევინა შარვალი და ეხლა რაო?
მარომ:–ტრუსიკიცაო
მოსამართლემ ტრუსიკიც ჩაახდევინა მიხოს და მაროს ეკითხება ეხლაო?
მარომ უთხრა: –ხო ხედავ რამხელა აქ?
მოსამართლემ : –ვხედავ და მერე რაო?
მარომ: –მერე რა ბატონო მოსამართლევ და ეგ ვაჟბატონი მოვიდეს და ის გიქნას რასაც მე მიშვრებოდა და შენ თუ თვალებიდან რამეს დაინახავ მერე დამაბრალეო!



მიხო თავის, ახალდაბადებულ, ბანჯგვლიან შვილს ნახავს და თავის ცოლს, მაროს, ეტყვის:
_ მარო, ეს ბალღი გააჩინე თუ მოქსოვე?

[HUNTER FREDY]

სომეხი ყიდის გასაბერ ქალს, მიადგება სვანი და მაიტა ერთი ცალი ამირჩიეო და თან გაბერეო

არჩევით კი ავარჩევთ მაგრამ გაბერვა რა პონტიაო? სომეხმა და სვანი პასუხონს სული უნდა მოგ...ნა ო

[გიგი]

საგარეჯოელი კაცს მამა გარდაეცვალა.
მივიდა დამბალზამებელი და თავისი პროფესიით იმუშავა. მივიდა ოჯახის უფროსთან გასამრჯელოსთვის.
-"ფული არა მაქვს და თუ გინდა ჯიგარი წაიღეო"

[ალთაზარ]

წვრთნას გადიან რუსი, ქართველი და ამერიკელი სპეზრაზმელები. დავალება: ვინ უფრო მალე გამოიყვანს კურდღელს ტყიდან.

ამერიკელებმა შეკრიბეს გუნდი: ფსიქოლოგი, სნაიპერი, ადვოკატი, პოლიციელი და მონადირე. შევლენ ტყეში და ნახევარ საათში გამოიყვანენ უვნებელ კურდღელს.

რუსები შეცვივდებიან ტყეში ტანკებით მთვრალი სპეცრაზმელებით და "ურა"-ს ძახილით. ნახევარ საათში გადაწვავენ ტყეს, დახოცავენ ცხოველებს და გამოიყვანენ მკვდარ კურდღელს.

ქართველებიდან ტყეში შევა 3 ღიპიანი პოლიციელი. ცოტა ხანში ისმის ცემისა და დედის გინების ხმა. გამოიყვანენ დათვს, დასვამენ მაგიდასთან, ჩაჩრიან თათში საწერ კალამს და დააწერინებენ: ”ვარ კურდღელი, ვცხოვრობ სოროში, მეძახიან ყურცქვიტას.”

[ალთაზარ]

[გიგი]

აუფ

[შოთა.03]

ალთაზარ
გიგი
hunter777
საღოლლლ კაი იყო..........

[გიგი]

ცოლ-ქმარი სექსოლოგთან მივლენ და სექსოლოგი ეკითხება:
- ვაზელინს თუ ხმარობთ სექსის დროსო?
- კი როგორ არა, "სპალნის" კარების "რუჩკაზე" ვუსმევთ ბავშვები რომ არ შემოგვიცვივდნენო.

[ჯეკო]

აუფ ეს მაგარი იყო საღოლ საგანელიძე

[Saba.S]

ფეხმძიმე ქალს მშობიარობის ტკივილების ეშინოდა და ღმერთს დახმარება შესთხოვა. ანგელოზი გამოეცხადა და შესთავაზა:
– თუ გინდა, ბავშვის მამას შენი ტკივილების ნახევარს გაუყოფ?
ქალი დასთანხმდა. მშობიარობამ კარგად ჩაიარა. ახლად გამომცხვარმა დედამ ქმარს დაურეკა და დაინტერესდა:
– როგორ გეძინა ძვირფასო?
– მე კარგად, მაგრამ ჩვენი მეზობელი ისე ყვიროდა გეგონება მშობიარობსო.


რესტორანში კლიენტი მიმტანს ეჩხუბება:
– ეს მწყერი კარგად არ არის შემწვარი!
– ალბათ, ცოტათი უმია, ბატონო.
– ცოტათი კი არა… ნახევარი სალათი შემიჭამა უკვე!

– ჭიჭიკია რაზე ოცნებობ?
– მონიკა ბელუჩის სიყვარულზე.
– მერე, მაგი ხომ უიღბლო და ცალმხრივი სიყვარული იქნება?
– არაფერია, გოუშვი, დეიტანჯოს


სამი ნარკომანი მატარებლის ლიანდაგზე მიხოხავს. ერთი იძახის:
– აუ რა მაღალი კიბეა.
მეორე:
– თან რა დაბალი მოაჯირი აქვს.
მესამე:
– არაუშავს.. უკვე ლიფტიც მოდის…

[გიგი]

ბაბა იაგა ცოცხს აღარ ეკარება, პროტესტის ნიშნად მტვერსასრუტზე გადაჯდაო...

[შოთა.03]

შალვას ცოლი ეჩხუბება, მე და შენ ხო კაი, მარა ის მესამე ხმა ვინ მოგცა? საყვარელი გყავს ხოოო>?

[კუთხა]

შოთა.03

შალვას ცოლი ეჩხუბება, მე და შენ ხო კაი, მარა ის მესამე ხმა ვინ მოგცა? საყვარელი გყავს ხოოო>?

[ლევან ყიასაშვილი]

შოთა.03
კარგი იყო.

[ალთაზარ]

ღმერთმა დაიბარა ობამა,მედვედევი და სააკაშვილი,განუცხადა რომ მისი ექსპერიმენტი დედამიწაზე კაცობრიობის შექმნაზე წარუმატებლად დამთავრდა და ერთი თვის მერე დედამიწა განადგურდება. ასევე დაუბარა: წადით,მოსახლეობა შეკრიბეთ და აუწყეთ რომ ერთი თვეა დარჩენილი, ყველა დაიღუპება.

ობამამ ეგრევე მთელი ამერიკელი ხალხი შეკრიბა და ეუბნება: უნდა გაუწყოთ ორი ამბავი. ერთი კარგია, მეორე კი ცუდი. კარგია რომ დავრწმუნდი, ღმერთი არსებობს! ცუდია, რომ ერთი თვის მერე ყველა დაიხოცება.

ჩადის მედვედევი რუსეთში და რუს ერს მიმართავს: უნდა გაუწყოთ ორი ცუდი ამბავი. პირველი - არსებობს პუტინზე უფრო ძლიერი ფიგურა. ეს არის ღმერთი! მეორე - ერთი თვის მერე ყველა ამოწყდება!

ჩადის სააკაშვილი საქართველოში და იწვევს საგანგებო ბრიფინგს! „ჩემო ძვირფასო ხალხო! უნდა გაცნობოთ ორი მეტად სასიხარულო ამბავი! პირველი - ღმერთმა მე მცნო როგორც ღირსეული პრეზიდენტი და მიმიპატიჟა დიდი ქვეყნების პრეზიდენტებთან ერთად! მეორე - კაცობრიობის დასასრულამდე მე ვიქნები თქვენი პრეზიდენტი!