ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[გიგი]

იუმორი მაინც რაა...

[ლევან ყიასაშვილი]

ჩელე
ეგრე არაა.....
მე შაირი არ მინდოდაოოო....
მერე იქ ძღნერიანი კალათები და კარგად დავიწყებული ძველი ბათინკია!

შენც კაი მუდრეგი ხარ ხო იცი.. ისე გეთანხმები ეგრეა ზუსტად. დაჟე აქეთ-იქითა ფიცრებიც არის და ახტაკოჭებიც.

[ჭალიმგელა]

- ბავშვებო, თქვენი აზრით რა არის ტრაგედია? თქვი გოგი.

- ჩემი აზრით, ტრაგედიაა - როცა მიდიხარ ქუჩაში და ხედავ შენ წინ მიდის მაგარი ქერა ნაშა, სექსუალური ფიგურით, მარა ამ დროს მოდის ავტობუსი, ის ჯდება, შენ კი ვერ ასწრებ, აი ესაა ტრაგედია!

- ძალიან კარგი გოგი. დაჯექი, ხუთიანი. კიდევ ვინ როგორ ფიქრობს? თქვი, ვახტანგ.
...
- მე ვფიქრობ, ტრაგედიაა - როცა მიდიხარ ქუჩაში და ხედავ წინ მიდის კაცი მაგარი ტრაკით, მარა ამ დროს მოდის ავტობუსი, ის ჯდება და შენ ვერ ასწრებ. აი ესაა ტრაგედია!

- ამასაც არაუშავს. დაჯექი ვახტანგ, ოთხიანი. ვინ არ ეთანხმება? მიდი, გივი.

- ჩემი აზრით ტრაგედიაა, როცა მიდიხარ ქუჩაში, შენს უკან მოდის ვახტანგი, ავტობუსი კი არსად ჩანს...

[ალთაზარ]

ჭალიმგელა
მადლობა გიო დილა დამეწყო სახეზე ღიმილით

[ალთაზარ]

ლექტორი სტუდენტებს უხსნის ადამიანის გაკვირვების და გაბრაზების მდგომარეობებს

აიღებს ტელეფონს დარეკავს ნომერზე და ამბობს:
– უკაცრავად, შალვას თხოვეთ.
– შალვა აქ არ ცხოვრობს, სხვაგან მოხვდით.

ლექტორი: "ეს არის პირველი ფაზა გაკვირვება"

კვლავ იგივე ნომერს კრიფავს და :
– უკაცრავად, შალვას თხოვეთ.
– ხომ გითხარით, რომ შალვა აქ არ ცხოვრობს!

ლექტორი: "ეს არის მეორე ფაზა – გაბრაზება".

რეკავს იგივე ნომერს:
– უკაცრავად, შალვას თხოვეთ.
– თქვენ ხომ არ აფრენთ!!!!! არ არის მეთქი შალვა აქ და გაიგებ თუ გაგაგებინო სხვანარიად???? მეორედ არ დარეკო იცოდე !!!!!

ლექტორი - ეს არის ბოლო ფაზა – ადამიანის გაცოფება

ამ დროს ერთი სტუდენტი ეუბნება:
– მე მეოთხე ფაზაც ვიცი. გამოქლიავება ))))
– ეგ როგორ?
სტუდენტი რეკავს იმავე ნომერზე:
– გამარჯობა, მე შალვა ვარ და ვინმემ ხომ არ მიკითხა? )))

[Saba.S]

ფოთელი ეუბნება რაჭველს:
- ჩვენთან ფოთში თეატრი გვაქვენ.
- ჩვენთან ქვე შენი ჭირიმე რიონია.- პასუხობს რაჭველი.
- ჩვენთან ფოთში სტადიონი გვაქვენ.
- ჩვენთან ქვე შენი ჭირი მე რიონია.- პასუხობს რაჭველი.
- ჩვენთან ფოთში კინო გვაქვენ.
- ჩვენთან ქვე შენი ჭირი მე რიონია.- პასუხობს რაჭველი.
- რა გამიხურე შენი რიონით, ჩაგიფურთხე მაგ რიონში.- გაცხარდა ფოთელი.
- ქვე ჩამოგიტანს ფოთში.- პასუხობს რაჭველი


---------------------------------

ტიპი თევზაობს. მეორე მიუახლოვდა და ეკითხება:

– წყალი როგორია?
– ისეთია, რომ თევზებს ამოსვლა არ უნდათ


------------------------

ციხეში ზიან მეგრელი, გურული და სვანი და უნდა დასაჯონ სიკვდილით მეგრელი მივა და ეტყვიან აირჩიე რომელიო.დაგხ**იტოთ თუ დენის სკამზე დაგსვათო.დენის სკამს აირჩევს და შუქი არ იქნება გაუშვებენ გზაში გურულს ეტყვის რომ დენის სკამი აირჩიე შუქი არ არისო აირჩევს გურული და გამოუშვებენ და სვანსაც ეტყვის რომ დენის სკამზე დაჯექიო, სვანი მივა და ეუბნევა გავიგე შუქი არ ყოფილა და დამხ**იტეთ მაგის დედაც....

[ალთაზარ]

ცოლ ქმარი თამაშობენ გოლფს ელიტურ უბანში სადაც მილიარდერები ცხოვრობენ , ოქროს კოშკებით , სახურავზე ვერთმფრენებით საუკეთესო მანქანებით ნუ მოკლედ რა . ქმარი დაარტყავს და ეხლა ცოლის ჯერია ,
ქმარი- ცოტა ნელა დაარტყი ვინმეს არ ლეწო თორე ძვირად დაგვიჯდებაო არადა ფული არ გვაქო
ცოლი- კაიო ,
დაარტყა და გააქანა და ისმის რაღაცის ჩამსხ**ევის ხმა , დაპანიკდნენ გავიქეცითო დაგვენძრაო , და ქმარი ეუბნება ტეხავსო წამოდიო ბოდიში მოვუხადოთო მაინცო ფული არ გვაქ და ისინიც მილიარდერები არიანო . წავიდნენ მივიდნენ სახლთან ხედავენ ვიტრინაა ჩამსხ**ეული შეიხედებიან შიგნით და ხედავენ რო 200 წლის ვაზაც გატეხეს , აუ ეგ რა გვიქნიაო . დააზარინეს კარებზე გამოვიდა კაცი , ტირის !

უკაცრავადო ბატონოო შემთხვევით მოგვივიდაო ბოდიშითო , არაო მეო მაგის გამო არ ვტირივარო თქვენ მე გამანთავისუფლეთო მეო დიდი ხანია ამ ვაზაში ვიყავი გამომწყვდეულიო და თქვენ გამანთავისუფლეთო მეო ჯინი ვარო , მოდითო 2 სურვილს შეგისრულებთო და თQვენ მე ერთი ო და ბარი ბარში ვიქნებითო , გაუსწორდათ წყვილს და სიხარულისგან ლამის ატირდნენ კაიო ... მიუბრუნდა კაცს და ეკითხება ჯინი რა გინდაო ? მინდაო ყველა ბანკში ანგარიშზე 5 000 000 მქონდესო , ტკაც შესრულებულია
თქვენ რა გინდათო მიმართა ქალს მეო მინდაო ყველა ქვეყანაში საუკეთესო ვილა მქონდესო , ტკაც და შესრულებულიაო .... ეხლა წყვილმა კითხა ჯინს თქვენ რა გინდათო ესე ესეო 200 წელი ქალი არ მინახიაო და იქნება თQვენი ცოლი დამითმოთო .....

გადახედავენ ერთმანეთს ცოლ ქმარი ამდენი რამე გაგვიკეთაო და ვცეთ პატივიო , მოკლედ იდგნაურეს ჯინმა და ამ კაცის ცოლმა და ჯინმა უთხრა ქალს დიდი მადლობაო ყველაფერი მშვენიერი იყოო , ერთი კითხვა მაქვსო თქვენი ქმარი რამდენი წლის არიო და 40 ისო , რა საოცარია მაგ ასაკში კიდევ სჯერა ჯინისო ?

[გიგი]

-გინეკოლოგმა მითხრა, ორი კვირა სექსი არ უნდა გქონდესო.
-სტომატოლოგმა რა გითხრა?

[ნუკრიMax]

-გინეკოლოგმა მითხრა, ორი კვირა სექსი არ უნდა გქონდესო.
-სტომატოლოგმა რა გითხრა?

კარგგი იყო......

[კალვერა]

ოხ მოგეწონა არა ნუკრას ტავში გასროლა გყვარებია ჩემსავით

[ჩელე]

შავი იუმორია, მაგრამ მაინც:

ციხეში დამლაგებელი: სად ტრაკში წაიღეთ ეს ცოცხები...

[Saba.S]

ჩელე

შავია მაგრამ კაია

---------------

ბანკომატმა ისეთი ტკიცინა 10 ლარიანი მომცა აკაკის წვერი ჰქონდა გაპარსულიო

[KZU]

გუშინ ფოთში ვიყავი სიმონო და იმდენი თევზი მაჭამეს რომ წამოვედი სამტრედიამდე თოლიები მომზდევდნენო

[D. E. N. T. I. S...]

ორი ქუთაისელი:

-რავა ხარ სიმონ რას შვები?
-რავა ვიქნები, რას წამოგვიჭიმეს ეს საზამთროსავით პარლამენტი აქანე?
-რატო საზამთროსავით?
-მწვანეა, თეთრი ზოლიც აქვს, შიგნიდან კიდე წითელია.
-თესლები?
-თესლები ჩამოვლენ თბილისიდან!............

[ლაშა თევზაძე]

ეს პატარ პატარა ანეკდოტები მევასება რააა აბა ალთაზარა დისერტაციებს იცავს და სულ რო გასაფხრეწი იყოს მეზარება წაკითხვა