ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[მარდი]

ინდოეთში გათხოვილ ქალს შუბლზე წერტილი აქვს და განქორწინებულს მძიმე






სვანი ექიმთან მივა და ეუბნება, ღლე მტკივაო
ექიმი ეუბნება აბა თავი გადაწიეო, ამ დროს სვანი მხრებს წინ გამოწევს და თავს უკან გადაწევს!

[ლონგი]

ნუ, მოკლედ..მიხოს გოგო ნოვი გრუზინმა შეირთო...მაგარი ქორწილი აქვს სიძეს და მიხომაც გაიქაჩა...სირცხვილს ხო არა ვწამო...აირჩია თამადა და რა მიკროფონიო...ბლუთუზი და რამე უნდა გაიკეთოოოეუბნება ტამადას...თამადა უარზეა მე მიკროფონსა ვარ ნაცჩვევიო...მასინ მიხომ უთხრა...შენ ჭიქა დაიჭირე ხელში როგორც მიკროფონი და იმას ელაპარაკე...და ხმა თავისით გაისმებაო...შეთანხმდნენ...თამა

თამადობს ტამადა ჭიქა უჭირავს მიკროფონივით..და ამბობს სადღეგრძელოებს...ყველაფერი კარგად მიდის...დადგა მშობლების სადღეგრზელოს დროც...დალოცა გოგოს მშობლები და ახლა სიძის მშობლები უნდა დალოცოს...არ იცის სახელები...ჭიქას ხელი დააფარა(როგორც მიკროფონს)და გვერდით მჯდომ ნატესავს კითხა_ერთი ჯოო ამ დედამოტ**ულისიძის მშობლებს რა ჰქვიათ მითხარი

[კუთხა]

Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень:
- Ваш муж дома?
Я говорю ему:
- Нет.
Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит.
А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа? ))

[ზახარა]

ჭიქას ხელი დააფარა(როგორც მიკროფონს)და გვერდით მჯდომ ნატესავს კითხა_ერთი ჯოო ამ დედამოტ**ულისიძის მშობლებს რა ჰქვიათ მითხარი

[ჭალიმგელა]

ფეხბურთელი, ბაბნიკი და პიანისტი მოხვდებიან ავარიაში.

ფეხბურთელს ფეხებს მოაჭრიან, პიანისტს ხელებს და ბაბნიკს ჩოილარს.

მეორე ავარიაში მაგარი ნაშა მოყვება და იბრიდება, ჰოდა თავის სხეულს დონორად გაიმეტებს.
ფეხბურთელს ნაშის ფეხებს მიაკერებენ, პიანისტს ნაშის ხელებს და ბაბნიკს....

ნუ ბაბნიკს ვერ მიაკერებენ იმას და წავლენ და ზოოპარკში სპილოს ჩამოაჭრიან ხორთუმზე და მიაკერებენ.

გადის დრო და ხვდებიან ერთმანეთს. აბა მიიკითხავენ, მოიკითხავენ ერთმანეთს. როგორა ხააარო.

ფეხბურთელმა ძაან მაგრად ვარო, ისეთ ფინტებს ვაკეთებ გაგიჟდებიო, ეგაა რომ ავტობუსში ფეხებზე მეთომარებიან ხოლმეო.

პიანისთმა მეც მაგრად ვარო, ვაბშე დაგლიჯა ნაზმა ხელებმაო, ეგაა რომ მისალმებისას ყველა ხელზე მკოცნისო.

ბაბნიკმა მეც მაგრად ვარო, ადრე თუ 3 ქალს ვხმარობდი, ეხლა 10 ს ვხმარობო, ოღონ ეგაა სუფრაზე რომ გავიჩითები ეს დედა მოდღნული სადაც ვაშლს და ბანანს დაინახავს ყველაფერს ტრაკში მტენისო

[HUNTER FREDY]

ვირი და ლომი შეხვდებიან ერთმანეთს ვირი შარზეა და ლომს უტრაკებს ვითომ რატომ ხარ შენ ცხოველთა მეფე შეჩემალანავ შენაო! რატო ვარ და ფაფარიმაქო დინჯად პასუხობს ცხოველთა მეფე, ეგრე ფაფარი მეცმაქო ვირმა და ჩლიქი რადაისვა კისერზე მე კუდზეც მაქ ფაფარიო ვირმა, მეც მაქო მოკლედ საქმე იქამდე მივიდა რო ლომი ეუვნება დიდხანს ვტ**აურობ და მაგიტომაც ვარ ცხოველთა მეფეო!!! ვირი არც აქ მოეშვა, მოდი შევეჯიბროთო ჯერ შენ მიხმარე დრო დავინიშნოთ რამდენ ხანს გაქაჩავ მერე მე გიხმარებ და დროები შევადაროთო

პირველ რაუნდში ლომმა 15 წუთი გაუქაჩა და კმაყოფულმა ულვაშზე გადაისვა თათი ეხლა ჩემი ჯერიაო ვირმა და მიაჯდა ლომს. მოკლედ 14 წუთია გასული და არ არ ათავებს ვირი, შეეშინდა ლომს ეგარიდა სამეფო ტახტს მართმევს ეს სახედარიო გადაურეკა თავის ცოლს და ეუბნება ქალო სექსის დროს რას აკეთებ ხოლმე მალე რო გამათავებინოო მასწავლე თორე დევიღუპეთ მოგვიწყეს რევოლუცია გვიხმარეს უკნიდან და ჩამოგვსვეს სამეფო ტახტიდან და ეგააო! იმანაც ესე ქენიო ტრაკი ათამაშე მაგრადო ზევით ქვევითო რა ლომმაც აათამაშა დუმები დრო კიდე გადის კაცო ჰა და ჰა გახდება 15 წუთი კიდე დაურეკავს არ შველის ეგ და რავქნა სხვაო ბრჭყალებით ყვერებზე ეთომარეო მიიღო ინსტრუქცია გამოცდილი სპეციალისტიდან და ამ დროს სადღაც 14 წუთსა და 59 ტე სეკუნდზე გაათავენინა ვირს და ნიშნის მოგებით გადახედა ჰაა ვარ თუ არა ცხოველთა მეფეო??? ცოველთა მეფეობისა რაგითხრა და სექსის მეფე კი ნაღდად ხარ ეს რეები ჩამიტარეო მიუგო სიამოვნებისგან თვალებ მილულულმა ვირმა

უცენზურო სიტყვებიზა სორი.

[ჩელე]

კუთხა

კარგი იყო....

[სკვითია]

კარგი იყო.

მიხო და მარო ერთ ამბავში არიან და ამ დროს ლუსტრა დაიკარგება, დაუწყებენ ერთმანეთს დაბრალებას არა შენი ბრალია და არა შენიო, საქმე სასამართლომდე მივა და მოსამართლე ეკითხებათ: –ზემოდან რომელი იყავითო?
მიხოს გაუხარდა და თქვა:–ზემოდან მე ვიყავი მარო კიდევ ქვემოდანო, ხოდა ეგ იყურებოდა ჭერში და მაგაი უნდა დეენახა ლუსტრის ქურდიო!
დაფიქრდა მოსამართლე და თქვა :–მიხო მართალია, მაროს თვალები მაღლა ჰქონდა და მაგას უნდა დაენახა და თუ ვერ დაინახა ესე იგი ქურდობის თანამონაწილეაო,
გაბრაზდა მარო და მოსამართლეს ეუბნება:
– ბატონო მისამართლევ თუ შეიძლება ეგ ვაჟბატონი აქ ყველას დასანახად გამაიყვაო, გამოიყვანა მოსამართლემ მიხო და მაროს ეკითხება ეხლა რა გინდაო?
მარომ: –ეხლა შარვალი ჩაახდევინეო,
მოსამართლემ ჩაახდევინა შარვალი და ეხლა რაო?
მარომ:–ტრუსიკიცაო
მოსამართლემ ტრუსიკიც ჩაახდევინა მიხოს და მაროს ეკითხება ეხლაო?
მარომ უთხრა: –ხო ხედავ რამხელა აქ?
მოსამართლემ : –ვხედავ და მერე რაო?
მარომ: –მერე რა ბატონო მოსამართლევ და ეგ ვაჟბატონი მოვიდეს და ის გიქნას რასაც მე მიშვრებოდა და შენ თუ თვალებიდან რამეს დაინახავ მერე დამაბრალეო!

[კუთხა]

[სკვითია]

ცოტა მოვასვენოთ მიხო და მარო, გადავინაცვლოთ ქუთაისში

საფიჩხიაზე პარიკმახერი კლიენტს პარსავს:
-რაია ბუჯო, ეს შენი ძაღლი სულ ხელებში რომ გიყურებს?ეკითხება კლიენტი..
პარიკმახერი:
-რაი და ყურს უცდის, უყვარს ყურები...

[ალთაზარ]

მოკლედ ერთ-ერთი რუსის მეილზე გადავაწყდი ასეთ რაღაცას ჩავბჟირდი

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за "вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

[ჭაღარა]

კუთხა
ჭალიმგელა
HUNTER FREDY

საღოოოოოლ

[rezident]

მოხუცმა კაცმა ქალი გააუპატიურა. მიდის სასამართლო. ბრალდებულის ადვოკატმა ჩახადა მოხუცს შარვალი , ამოიღო დამნაშავე ორგანო და მოსამართლეს აჩვენებს და ეუბნება ბატონო მოსამართლე აბა შეხედეთ ამას როგორ შეეძლო გაუპატიურებაო. ახლა პროკურორს მიუტრიალდა და იმას აჩვენებს ამას როგორ შეეძლო გაუპატიურება ჩემს დაცვის ქვეშ მყოფს ცილს სწამებენო, თან ხელში ატრიალებს (რუჩაგოსავით ) . მოხუცი ეუბნება - დროზე გაუშვი ხელი თორე წავაგეთ პროცესიო.

[kajuberi]

ფეხბურთელი, ბაბნიკი და პიანისტი მოხვდებიან ავარიაში.

ფეხბურთელს ფეხებს მოაჭრიან, პიანისტს ხელებს და ბაბნიკს ჩოილარს.

მეორე ავარიაში მაგარი ნაშა მოყვება და იბრიდება, ჰოდა თავის სხეულს დონორად გაიმეტებს.
ფეხბურთელს ნაშის ფეხებს მიაკერებენ, პიანისტს ნაშის ხელებს და ბაბნიკს....

ნუ ბაბნიკს ვერ მიაკერებენ იმას და წავლენ და ზოოპარკში სპილოს ჩამოაჭრიან ხორთუმზე და მიაკერებენ.

გადის დრო და ხვდებიან ერთმანეთს. აბა მიიკითხავენ, მოიკითხავენ ერთმანეთს. როგორა ხააარო.

ფეხბურთელმა ძაან მაგრად ვარო, ისეთ ფინტებს ვაკეთებ გაგიჟდებიო, ეგაა რომ ავტობუსში ფეხებზე მეთომარებიან ხოლმეო.

პიანისთმა მეც მაგრად ვარო, ვაბშე დაგლიჯა ნაზმა ხელებმაო, ეგაა რომ მისალმებისას ყველა ხელზე მკოცნისო.

ბაბნიკმა მეც მაგრად ვარო, ადრე თუ 3 ქალს ვხმარობდი, ეხლა 10 ს ვხმარობო, ოღონ ეგაა სუფრაზე რომ გავიჩითები ეს დედა მოდღნული სადაც ვაშლს და ბანანს დაინახავს ყველაფერს ტრაკში მტენისო

მაგარიაა

[დაჩი]

ბარში შედის ტიპი მაიმუნით.

დაინახავს მაიმუნი თხილს, გადმოხტება შეჭამს. მერე დაინახავს ქლიავს, გადმოხტება შეჭამს. დაინახავს ლიმონს, გადახტება შეჭამს. მერე დაინახავს ხალხი ბილიარდს თამაშობს, დაუხტება მაგიდაზე და შარს შეჭამს.

ბარმენი ეკითხება რას შვება შენი მაიმუნიო.
პრობლემა არ არის, ყველაფერს ვანაზრაურებო, ისე კი რასაც ხედავს ყველაფერს ჭამსო.

გავა 2 კვირა და ისევ დაბრუნდებიან ეს კაცი და მაიმუნი.
დაინახავს თხილს ისევ მაიმუნი, გადახტება, შეირჭობს ტრაკში, გამოიღებს და შეჭამს.
დაინახავს ისევ ქლიავს, შეირჭობს ტრაკში, გამოიღებს და შეჭამს. მერე გადახტება ბილიარდის მაგიდაზე, მიიდებს ტრაკზე და დადებს.
რა ხდებაო ეკითხება კაცს ბარბენი
იმ შარის მოჯმის შემდეგ, ყველაფერს ტრაკის ნახვრეტზე აზომებსო