ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[Aragvispireli]

- What is the difference between turkey and mother-in-law?
- There is no difference: both are the best when they are cold on the table.

მე ეს მომეწონა და თქვენის ნებართვითისეთი მომხმარებლისთვის ვინაც ინგლისური არ იცის გადავთარგმნი:

- რა განსხვავებაა ინდაურს და დედინაცვალს შორის?
- არავითარი განსხვავება: ორივე ძალიან კარგია ჩაციებული მაგიდაზე

[ჩელე]

ბექა_

ოჯახს დიდი ხნის ნანატრი შვილი ეყოლება და 10 წლის, რომ გახდება, მამა კითხავს - რა გინდა შვილო, დაბადაბის დღეზე, რომ გიყიდოო? კომპიუტერი, ველოსიპედი, თუ რა გინდაო? შვილი დაფიქრდება ცოტას და ეტყვის:
- მამა, თუ შეიძლება ათი ცალი ვარდისფერი პინგ-პონგის ბურთი მიყიდეო... მამას კი გაუკვირდება, მაგრამ იფიქრებს, დიდი ბიჭია უკვე, თვითონ უკეთ არ იცისო? ჰოდა უყიდის. შვილი მადლობას გადაუხდის, ოთახში შეიკეტება და მთელი დღე იქ დარჩება, მეორე დღეს - მშობლები შევლენ ოთახში, მაგრამ ბურთების ალი-კვალი არ ჩანს, იფიქრებენ არ ვკითხოთ, მისი პირადი საქმეაო.
გამოხდა ხანი
ბიჭი 16 წლის გახდა, მამამ ისევ კითხა, დიდი თარიღიაო ამჯერად რა გინდა რომ გიყიდოო? ბიჭმა ისევ - 100 ცალი ვარდისფერი პინგ-პონგის ბურთი მიყიდეო, მამას ამჯერად აღარ გაკვირვებია და წინასწარ ნაყიდი საჩუქარი, 100 ცალი ვარდისფერი პინგ-პონგის ბურთი აჩუქა, ისევ იგივე ისტორია, შეიკეტა ოთახში, მეორე დღეს ბურთები ვერსად იპოვეს, ამჯერადაც არაფერი კითხეს.
ასე გაიარა წლებმა, ყველა დაბადების დღეზე, შვილი - მამას საჩუქრად, გაზრდილ რაოდენობა ვარდისფერ, პინგ-პონგის ბურთებს სთხოვდა, მამამ მოიფიქრა და პინგ-პონგის ბურთების ფაბრიკა შეისყიდა, თან შვილს ჩუქნიდა და თან თავადაც კარგად ეყიდებოდა, მოკლედ ბიზნესი აეწყო.
გავიდა დრო და შვილი ცალკე გადავიდა საცხოვრებლად, მამა ახლა იქ უგზავნიდა საჩუქრად ათასობით, ვარდისფერ პინგ-პონგის ბურთს.
ერთ დღესაც ოჯახს დაურეკეს და შეატყობინეს, ცუდი ამბავია, თქვენი შვილი ავარიაში მოყვა და საავადმყოფოშიაო, მამა რათქმაუნდა მაშინვე იქ გავარდა, როცა ბიჭი მოინახულა კითხა - მამა რამე ხომ არ გინდა, რამეს ხომ არ ისურვებო, შვილმა - მამა, შენ ყოველთვის კარგი მამა იყავი, ერთადერთი რაღაც მინდა ახლა - 1 ცალი ვარდისფერი პინგ-პონგის ბურთი მომიტანეო... რათქმაუნდა შვილოო, გავარდა მამა და მოურბენინა ბურთი, ისევ იგივე ისტორია, მამა პალატიდან რომ გავიდა და შვილი მარტო დარჩა, მეორე დღეს, ბურთი ისევ ვერსად ნახა, ბოლოსდაბოლოს მამას ამოუვიდა ყელში და კითხა შვილს: - შვილო, ამდენი ხანი ხომ არაფერი მიკითხავს, შენს პირად საქმეში არ ვერეოდით, მაგრამ ძალიან გთხოვ მითხარი ან რას უშვები ამ პინგ-პონგის ბურთებს ან რად გინდაო? შვილმა წამოიწია და უთხრა: -
"რად მინდა, მამა და..." მოკვდა.

აიიიი, ძალიან მაგარი ანეკდოტია, ძალიან მაგარი, კაი ხანია ესე არ მიცინია.............. : D: D ვააა შენ გაიხარე ეგრევე როგორცა ხარ რააა..........

[კახაბერ]

ჭიჭიკიამ ბიჭიკია დათვზე სანადიროდ წაიყვანა. დააჭერინა ხელშიო თოფი და თვითონ ძაღლი მოყავს, სახელად ბისკვიტია. ბიჭიკია პირველად ნადირობდა და ცოტა შეშინდა. კი მარა შენ თოფი არ გჭირდებაო? ჭიჭიკიამ
- თოფი რად მინდა, დათვი ხეზე იქნება, ავალ ჩამოვაგდებ, ბისკვიტია მივარდება, ყვერებში ჩაავლებს კბილებს და მოკლავსო.
- აბა ეს თოფი მე რაღად მინდა?
- ვინიცობაა დათვმა მე ჩამომაგდოს ხიდან - შენ ეგრევე ბისკვიტიას ესროლეო.

სვანი არის მაგარი ნაცემი. ძმაკაცი ეკითხება:
- რა დაგემართა?
შვილმა მცემაო.
- რატომო?
- დედა სევაგინეო, კიდევ კარგი ფაქტზე არ დამიჭირა თორემ, ხომ მომკლავდა მე საწყალსო?

[ლეკი]

ორი ღამურა კიდია და ლაპარაკობს:
- რომელი დღე იყო ყველაზე საშინელი შენს ცხოვრებაში?
- ეეჰ.. კუჭი რო მქონდა აშლილი..

[გოგა]

ეხლა მომივიდა სმს ნომრიდან 871 50 99 12:

axali aqcia magtisagan:
isaubret yvela mobilur
operatortan saqarrtveloshi 5 tetrad wutshi.
chartva ufasoa!!!
chasartavad akrifet #898 91 18 52X2 da ok.

ფაქტიურად ანეგდოტია რა

[ჭალიმგელა]

5 ლარი გადმომირიცხეო არ უთქვამს

[Geoჟორჟიკა]

გოგა
ეხლა მაგ ბალის ნომერზე დარეკე და სულ დედის არღანი აგინე და მიხვდება მერე რომ ეგეთი რამე არ უნდა გააკეთოს

[tavadi baratashv...]

ერთმა გავაზელმა თქვა, გუშინ სახლში ისეთი მთვრალი მოვედი ტელეგრეიკას საწოლში ვაწვენდი და მე ვეშოლკაზე ვეკიდებოდიო.

კახელმა თქვა ამის დედა ვატირე ამის ქალაქისაო, რაც აქ ჩამოველი ისე ვიწროდა ვცხოვრობ გარშოკ ყური შიგნიდან აბიაო.

მკვდარი ისე მახინჯი იყო ხალხი მეორე ოთახიდან ტიროდაო

ქელეხში ისეთი წვიმა მოიდა ხალხი ბოზბაშს ვერ ათავებდაო

მეგრელი და კახელი ჯარში არიან, დაამტავრეს რუსის ჯარი და მოდიან საქართველოში. მეგრელმა ჯერ ჩემთან წავიდეთო. მივიდნენ მეგრელთან და ისეთი სუფრა გაუშალა კახელს, ჩიტის რძე არ ეკლდა. მიხო ჭამს და თანა ფიქრობს ეხლა ჩემთან რო ჩამოა რა ვაჭამოო, მარა იხტიბარ არ იტეხავს და მაინც ეპატიჟება კახეთში, გავიდა ერთი კვირა ჩამოვიდა მიხოსთან მეგრელი. მიხომ ლობიო მოამზადა და კარტეჩი და ტაოტი აურია ერთმანეთში და ჯამით დადგა მაგიდაზე. დასხდნენ სუფრაზე და მეგრელმა კითხა ეს ლობიო კი ვიცი მიხო მარა ეს მეორე კერძი რაღააო? ეგა ცვენებური ხიზილალააო უპასუხა მიხომ. იშარაფეს და მეორე დღეს წავიდა მეგრელი. ერთი კვირის შემდეგ მოდის წერილი მეგრელისგან მიხოსთან ,, შენ მოგიტყან დედის ტრაკიო დედ მამა ხომ დავხოცე და ეხლა რომ მეკუება ტაშტ აფარებული დავდივარ ცოლ შვილიც არ დავხოცოვო

[გოგა]

ჭალიმგელა

5 ლარი გადმომირიცხეო არ უთქვამს

ხო ისე შეგნებული ვინმეა 2 ლარი მოითხოვა

[tavadi baratashv...]

ჭალიმგელა

ხო ისე შეგნებული ვინმეა 2 ლარი მოითხოვა

წარმომიდგენია პასუხად რას მისწერდი, ალბათ შენი მიწერილი სმს-ის მერე დედამისი კაკ მინიმუმ ცოტა შე წუხდებოდა

[ჭალიმგელა]

გოგა
შენ პოსტში დიეზი ჩავასწორე, ვინმემ აქედანაც არ დარეკოს

[გოგა]

შენ პოსტში დიეზი ჩავასწორე, ვინმემ აქედანაც არ დარეკოს

[შუკა]

გუშინ მომიყვნენ კახელებზე
გავაზში დენით თევზაობდნენ (მესნი ბრაკონიერები) აკუმლიატორის თრევა დაეზარათ და ვირს აკიდეს დვიჟოკი..
რომ ჩართეს დამფთხვალა ვირი და გაქცეულა მირბის თურმე დაქოქილ დვიჯოკ აკიდებული..
დაპახმელიებული კახელი პაპა შეფეთებია გზაზე და ცოტა ხანში რამის საგიჯეთში წაუყვანიათ
დღემდე ყვება ელექრო ვირი ვნახეო..

[კახაბერ]

თედო და იორამი დუშეთის მთებში ცხვარს მწყემსავენ და 1 ლარიან არაყს სვამენ. დაუმთავრდათ. ამ დროს ბიჭუნამ ჩამოიარა ველოსიპედით. აჰა, ბიძიკო, შენ 2 ლარი და 2 ბოთლი არაყი ამოგვიტანეო. წავიდა ბიჭი და დაიწყო ლოდინი. კარგა ხნის მერე:
- თედო, ჩასვლას 20 წუთი უნდოდა, ამოსვლას - 30 წუთი, ყიდვას კიდევ 5 წუთი, საათნახევარი გავიდა - ბიჭი რატომ არა ჩანსო?
- ეჰ, ჩემო იორამ, მწყემსების ამბავი ხომ იცი, სახლში როცა მოუწევთ ყოფნა, ცოლსაც მაშინა ტ....მენო, თუნდაც მეორე დღეს სამშორბიარო იყოს ცოლიო, ჰოდა იბადებიან მერე პირშიმოტ......ლი ბავშვებიო.
აი, ასე ლაკონურად აუხსნა მიზეზი.

რაჭველს სვანი ესტუმრება. რაჭველმა - სანამ სადილს მოვამზადებ, აგერ ტალავერზე ყურძენია და პირი გაისველეო. რაჭველი რაჭულად დიდ ხანს მოუნდა სუფრის გაშლას, ყურძენს დანატრებულმა სვანმა კი სულ გაანადგურა, რაც კი ესხა. სუფრასთან, რომ დაუძახეს, ტუალეტი სად გაქვთო იკითხა სვანმა.
- ტუალეტი კი არა, ქვე შენი ჭირიმე, მარანში ჩავიდეთ, საწნახელი მაქვს და ჭაჭა მაინც დამიტოვეო.

[D. E. N. T. I. S...]

მიხოს ყურძენს პარავს ვიღაცა და ერთ საღამოსაც დაუყარაულა იქნებ გავიგო ვინ არისო..სიბნელეა უკვე და დაინახა ვიღაცა შევიდა ვენახში და გაეკიდა.. ღობეზე ახტა ეს მასტი მიხო ვერ მიყვა და ყვერებში წვდა ქვევიდან..მოუჭირა ხელი და ვინა ხარო ეკითხება...ზევიდან ზმუილი ისმის მარტო...უფრო მეტად მოუჭირა ხელი...კიდე მარტო მწარე ზმუილი ისმის...მოუჭირა მიხომ რაც ძალა ქონდა...საშინელი ხმით ყვირიული ისმის ზევიდან:მუნჯი გოგია ვარ შე დედა მოტყნულო ნუ მომკალიოოო