ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[გოგა]

სუფთა იაღოველები ხართ რა

[giga_bai]

იმ დღეს ძმაკაცმა ნაღდი ამბავი მომიყვა.

კახეთში გიორგობას , ხალხი ხატს ეამბორებოდა და ერთი კახელი მამაოსთან მისულა და უთქვამს:

მამაო... მაიტა ეს ხატი ცოტა დაბლა დასწი, თორე მოვკვდი ამ გველეშაპის კოცნითო

[შალვა]

მამაო... მაიტა ეს ხატი ცოტა დაბლა დასწი, თორე მოვკვდი ამ გველეშაპის კოცნითო

[ლევან ყიასაშვილი]

მამაო... მაიტა ეს ხატი ცოტა დაბლა დასწი, თორე მოვკვდი ამ გველეშაპის კოცნითო

ეგ რა არის..ჩემმა ძმაკაცმა მღვდელს კითხა.."მამაო..ცხვრის ხორცი არ მიყვარს და ღორი რომ შევწირო არ შეიძლებაო"????
ერთმა ძმაკაიცის ახლობელმა კი მღდელს უთხრა "ჩემო ძმაო მიმისმინე ერთი წუთითო".... უცბად უთხრეს ბიჭო შენ გიჟი ხომ არ ხარ მამაო უნდა უწოდოო..ამან ვერ გაიგო ბოლომდე და "მამაჩემო მომისმინე ერთი წუთითო"..

[საბო]

ერთი მეზღვაური დეიდაშვილი მყავს. 45 წლისაა და 27 წელი სულ წყალშია. ბავშვის ჟანმრთელობასთან დაკავშირებით ჰქონდა სერიოზული პრობლემები. რამოდენიმეჯერ გვყავდა მცხეთაში მამა გაბრიელის საფლავზე. ერთ კვირა დღეს გაიღვიძა ჩემმა დეიდაშვილმა და მეკითხება: დათო დღეს კვირა რომაა, მამა გაბრიელი თუ მუშაობსო.

ე, მაშინ მივხვდი , რომ ეს ისევ შუა ოკეანეში იყო.....................

[ბალა]

ორი პიდარასტი ხვდებიან ერთმანეთს.
-აუ რა მაგარი ჩექმები გაცვია
-კი კარგებია, მაგრამ რომ გაიგო რისგანაა შეკერილი გადაირევი.
-აუ რისგან???
-სპილოს @#$-ის გან
-აუ მიდი რა ტრაკში წიხლი ამომარტყი ლომკაში არ დამტოვო......

[გოგიტა]

სვანი ცოლს მოიყვანს და პრიველი სანატრელი ღამე აქვთ.

ჰოდა ეკითხება ცოლს

- ქალწული ხაარ?

- არა საყვარელო მიუგებს ცოლი.

სვანი ამიღებს ხანჯალს და დაარტყამს.

ცოლი იბრიდება და ბოლოს ამოიკვნესებს

- ვერძი ვაარ.

[Veshapo]

– რა ღირს თუთიყუში?

– რომელი?

– აი, ის, შუაში რომ ზის.

– 10 000 დოლარი.

– რა ამბავია, რას აკეთებს ასეთს?

– ეგ უბრალო თუთიყუში არაა, „კაგებეს“ არქივი იცის ზეპირად.

– კაი, მარჯვნივ რომაა, ის?

– ის, გენაცვალე, 20 000 ღირს, „ცეერუს“არქივი აქვს მაგას ტვინში.

– არ მინდა არც ეგ. ის რაღა ღირს, მარცხენა?

– 50 000.

– არ გადამრიო, მაგან რაღა იცის ამისთანა?

– ეგ არავინ იცის, მარა ეს ორი თუთიყუში მაგას „ბოსს“ ეძახის.




ომია. სამხედრო გემის მიმართულებით ტორპედო მოდის და კაპიტანი ეუბნება ბოცმანს:

– სადაცაა, დედა გვეტირება და ბიჭებს ნუ ჩავხოცავთ საქვაბეში, ამოიყვანე გემბანზე და ერთი გემრიელად გააცინეო…

ბოცმანი ამორეკავს ხალხს და ეუბნება:

– ახლა მიყურეთ! ამოვიღებ კვერცხებს, დავახეთქებ გემბანზე და გემი ნაფოტებად იქცევაო.

– მართლაც ამოიღებს, ბრახ! დაარტყამს და გემი ჰაერში აიწევა…

კაპიტანი და ბოცმანი გადარჩებიან. მიცურდება კაპიტანი ბოცმანთან და ეჩხუბება:

– რა ჰქენი, ბიჭო, ეს რა ჩაიდინეო?

– რა გინდა, ბიჭო, ხომ გავაცინე ბიჭებიო.

– რა გააცინე, ტორპედო აგვცდაო.

[Veshapo]

ბავშვი ეკითხება მამას ზებრაზე:

– მამი, ეს მელირებული ცხენიაო?

– არა, – პასუხობს, მამა, – ეს ზებრაა, მელირებული ცხენი კი დედაშენიაო.



მთავარი ექიმი შემოვლაზეა და შევა პალატში.
პირველ პაციენტთან:
- დიაგნოზი?
- ბუასილი.
- რით გმკურნალობენ?
- იოდს მისვავენ.
- პრეტენზიები გაქვთ?
- არა.
მეორე პაციენტთან:
- დიაგნოზი?
- ბუასილი.
- რით გმკურნალობენ?
- იოდს მისვავენ.
- პრეტენზიები გაქვთ?
- არა.
მესამე პაციენტთან:
- დიაგნოზი?
- ანგინა.
- რით გმკურნალობენ?
- იოდს მისვავენ.
- პრეტენზიები გაქვთ?
- კი. პირველს მე წამისვან ხოლმე…

[Veshapo]

ჭიჭიკია ისეთი მთვრალი მივიდა სახლში, რომ ბავშვებმა ვერ იცნეს.
დილით, უკვე გამოფხიზლებულმა, ჭიჭიკიამაც ვერ იცნო ბავშვები.

[ბალა]

ტიპს ტელეფონი ურეკავს, დახედავს და აწერია მევალის სახელი. დაფიქრდება და ბოლოს მოიფიქრებს. ამოიგებს ცხვირსახოც გადაახვევს ტელეფონს და იტყვის:
-მობილური ტელეფონი გამორთულია ან გასულია მომსახურების ზონიდან.
იქიდან პასუხი
-ერთი ინგლისურად არ გითქვია შენ უნდა მოგი#$%ა დედის #$%^&-კი

ამსტერდამიდან ვაშინგტონში მიფრინავს თვითმფრინავი ბოინგ 747. ოკეანეს რომ მიუახლოვდებიან უცბად ბენლადენი გაეძრობა და სააკაძისხმალივით იშიშვლებს პულტს და დაიყვირებს ეხლა დაგენ@#$-ათ ყველანი უნდა გაგანადგუროთო. უცბად ბენლადენი შევა პილოტის კაბინაში და რას ხედავს? პილოტს რულზე შემოუწყვია ფეხები ავტოპილოტი ჩაურთავს და თან კაი ტარიანს აკეთებს. ჩვენი ტერორისტი გაოცდება და დაუყვირებს ეხლა ყველანი ჰაერშI ავფეთქდებითო. პილოტს სუ ახატი, უკვე მორჩა შეკეთებას და დასველება დაიწყო უცბად ბენლადენს ამოასხავს და დააჭერს პულტს ხელს. თვითმფრინავი შუაზე გაიხლიჩება და უცბად პილოტს კატაპულტირება ჩაერთვება და ჰაერში უსაფრთხოდ აფრინდება. პილოტი ცდილობს მოუკიდოს მარა მაგარი ქარია და ვერ უკიდებს ბოლოს როგორც იქნება მოუკიდებს, ერთს ამოარტყავს და გასწორებულში მეორესაც მიაყოლებს.. მერე ჩაიხედავს დაბლა და რას ხედავს? ბინლადენი კიდია მის სკამზე.
გაოცებული პილოტი შეეკითხება
-რა გქვია ბიჭო შენ???
-ბენი
პილოტი კიდევ ერთ მამალ ნაფაზს ამოცხობს და ისევ მიუტრიალდება ტერორისტს.
-და მერე ბენი მოგწონს შენი საქციელი

[გიორგი]

ბალა

ორივე მაგარი იყო

[შალვა]

ტიპს შეაგდებენ გადაჭედილ საკანში და დაიწყებს მოთქმას;

აუ ეს სად მოხვდი, აქ რამინდა, აქ როგორ გავძლებ?

როგორ მიყვარს ქეიფი და დროსტარება! აქ რა მინდა(არავინ ხმას არ იღებს საკანში)

როგორ მიყვარს ფუჩური რა ტკბილია და მე აქ რა მინდა! უცებ ერთ პატიმარი მიუახლოვდება

და ეტყვის; ძმაო ფუჩური ტკბილი კი არა მლაშეაო!

ტიპი---აუ!!!!! აქ რა მინდა!!!! ვისთან ვზივარ !!!!!!!!!!

[გოგა]

ბალა
შალვა

[Veshapo]

გაკვეთამ აჩვენა, რომ სიკვდილის მიზეზი გაკვეთა იყო.