ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[ბალა]

ორი პიდარასტი ხვდებიან ერთმანეთს.
-აუ რა მაგარი ჩექმები გაცვია
-კი კარგებია, მაგრამ რომ გაიგო რისგანაა შეკერილი გადაირევი.
-აუ რისგან???
-სპილოს @#$-ის გან
-აუ მიდი რა ტრაკში წიხლი ამომარტყი ლომკაში არ დამტოვო......

[გოგიტა]

სვანი ცოლს მოიყვანს და პრიველი სანატრელი ღამე აქვთ.

ჰოდა ეკითხება ცოლს

- ქალწული ხაარ?

- არა საყვარელო მიუგებს ცოლი.

სვანი ამიღებს ხანჯალს და დაარტყამს.

ცოლი იბრიდება და ბოლოს ამოიკვნესებს

- ვერძი ვაარ.

[Veshapo]

– რა ღირს თუთიყუში?

– რომელი?

– აი, ის, შუაში რომ ზის.

– 10 000 დოლარი.

– რა ამბავია, რას აკეთებს ასეთს?

– ეგ უბრალო თუთიყუში არაა, „კაგებეს“ არქივი იცის ზეპირად.

– კაი, მარჯვნივ რომაა, ის?

– ის, გენაცვალე, 20 000 ღირს, „ცეერუს“არქივი აქვს მაგას ტვინში.

– არ მინდა არც ეგ. ის რაღა ღირს, მარცხენა?

– 50 000.

– არ გადამრიო, მაგან რაღა იცის ამისთანა?

– ეგ არავინ იცის, მარა ეს ორი თუთიყუში მაგას „ბოსს“ ეძახის.




ომია. სამხედრო გემის მიმართულებით ტორპედო მოდის და კაპიტანი ეუბნება ბოცმანს:

– სადაცაა, დედა გვეტირება და ბიჭებს ნუ ჩავხოცავთ საქვაბეში, ამოიყვანე გემბანზე და ერთი გემრიელად გააცინეო…

ბოცმანი ამორეკავს ხალხს და ეუბნება:

– ახლა მიყურეთ! ამოვიღებ კვერცხებს, დავახეთქებ გემბანზე და გემი ნაფოტებად იქცევაო.

– მართლაც ამოიღებს, ბრახ! დაარტყამს და გემი ჰაერში აიწევა…

კაპიტანი და ბოცმანი გადარჩებიან. მიცურდება კაპიტანი ბოცმანთან და ეჩხუბება:

– რა ჰქენი, ბიჭო, ეს რა ჩაიდინეო?

– რა გინდა, ბიჭო, ხომ გავაცინე ბიჭებიო.

– რა გააცინე, ტორპედო აგვცდაო.

[Veshapo]

ბავშვი ეკითხება მამას ზებრაზე:

– მამი, ეს მელირებული ცხენიაო?

– არა, – პასუხობს, მამა, – ეს ზებრაა, მელირებული ცხენი კი დედაშენიაო.



მთავარი ექიმი შემოვლაზეა და შევა პალატში.
პირველ პაციენტთან:
- დიაგნოზი?
- ბუასილი.
- რით გმკურნალობენ?
- იოდს მისვავენ.
- პრეტენზიები გაქვთ?
- არა.
მეორე პაციენტთან:
- დიაგნოზი?
- ბუასილი.
- რით გმკურნალობენ?
- იოდს მისვავენ.
- პრეტენზიები გაქვთ?
- არა.
მესამე პაციენტთან:
- დიაგნოზი?
- ანგინა.
- რით გმკურნალობენ?
- იოდს მისვავენ.
- პრეტენზიები გაქვთ?
- კი. პირველს მე წამისვან ხოლმე…

[Veshapo]

ჭიჭიკია ისეთი მთვრალი მივიდა სახლში, რომ ბავშვებმა ვერ იცნეს.
დილით, უკვე გამოფხიზლებულმა, ჭიჭიკიამაც ვერ იცნო ბავშვები.

[ბალა]

ტიპს ტელეფონი ურეკავს, დახედავს და აწერია მევალის სახელი. დაფიქრდება და ბოლოს მოიფიქრებს. ამოიგებს ცხვირსახოც გადაახვევს ტელეფონს და იტყვის:
-მობილური ტელეფონი გამორთულია ან გასულია მომსახურების ზონიდან.
იქიდან პასუხი
-ერთი ინგლისურად არ გითქვია შენ უნდა მოგი#$%ა დედის #$%^&-კი

ამსტერდამიდან ვაშინგტონში მიფრინავს თვითმფრინავი ბოინგ 747. ოკეანეს რომ მიუახლოვდებიან უცბად ბენლადენი გაეძრობა და სააკაძისხმალივით იშიშვლებს პულტს და დაიყვირებს ეხლა დაგენ@#$-ათ ყველანი უნდა გაგანადგუროთო. უცბად ბენლადენი შევა პილოტის კაბინაში და რას ხედავს? პილოტს რულზე შემოუწყვია ფეხები ავტოპილოტი ჩაურთავს და თან კაი ტარიანს აკეთებს. ჩვენი ტერორისტი გაოცდება და დაუყვირებს ეხლა ყველანი ჰაერშI ავფეთქდებითო. პილოტს სუ ახატი, უკვე მორჩა შეკეთებას და დასველება დაიწყო უცბად ბენლადენს ამოასხავს და დააჭერს პულტს ხელს. თვითმფრინავი შუაზე გაიხლიჩება და უცბად პილოტს კატაპულტირება ჩაერთვება და ჰაერში უსაფრთხოდ აფრინდება. პილოტი ცდილობს მოუკიდოს მარა მაგარი ქარია და ვერ უკიდებს ბოლოს როგორც იქნება მოუკიდებს, ერთს ამოარტყავს და გასწორებულში მეორესაც მიაყოლებს.. მერე ჩაიხედავს დაბლა და რას ხედავს? ბინლადენი კიდია მის სკამზე.
გაოცებული პილოტი შეეკითხება
-რა გქვია ბიჭო შენ???
-ბენი
პილოტი კიდევ ერთ მამალ ნაფაზს ამოცხობს და ისევ მიუტრიალდება ტერორისტს.
-და მერე ბენი მოგწონს შენი საქციელი

[გიორგი]

ბალა

ორივე მაგარი იყო

[შალვა]

ტიპს შეაგდებენ გადაჭედილ საკანში და დაიწყებს მოთქმას;

აუ ეს სად მოხვდი, აქ რამინდა, აქ როგორ გავძლებ?

როგორ მიყვარს ქეიფი და დროსტარება! აქ რა მინდა(არავინ ხმას არ იღებს საკანში)

როგორ მიყვარს ფუჩური რა ტკბილია და მე აქ რა მინდა! უცებ ერთ პატიმარი მიუახლოვდება

და ეტყვის; ძმაო ფუჩური ტკბილი კი არა მლაშეაო!

ტიპი---აუ!!!!! აქ რა მინდა!!!! ვისთან ვზივარ !!!!!!!!!!

[გოგა]

ბალა
შალვა

[Veshapo]

გაკვეთამ აჩვენა, რომ სიკვდილის მიზეზი გაკვეთა იყო.

[ღლიღვა]

გაიღვიძეთ ავადმყოფო, ძილის წამალი გაქვთ მისაღებიოოო !

კომუნისტების დროს :
ვაკეში მე-9 საავადმყოფოს მიმღებში ეწერა-добро пожаловать
ჭიათურაში მაღაროს სტენდზე წარწერა - შავი ქვა პარტიას, მიწისQვეშ ყველა პარტიული

[Veshapo]

თვითმფრინავში შუქი ჩაქრება და სვანი იძახის: “ვაა, გვირაბში შევფრინდით!”

[Veshapo]

ორი სვანი დგას გაჩერებაზე. ერთი ელოდება 2 ნომერ ავტობუსს მეორე 7 ნომერს. მოვა 27 და ორივე ავა.





ტელევიზორში აცხადებენ, ხუთ წუთში დაინგრევაო ქვეყანა და სვანმა საათს ელემენტი ამოაცალა.



_ რაია, რას გავხარ, ბიჭო, რეიზე გაგვს თვალები ჩალურჯებული?

_ საყვარელი ქალის გამო ვიჩხუბე, სიმონ!

_ აუჰ, ყოჩაღ შენ! ვის ეჩხუბე, კი მარა?

_ ცოლს.


სვანი წერილს წერს მეგობარს: "ამ წერილს ნელა გწერ, ვიცი რომ ჩქარა კითხვა გიჭირს".



ორი კაცი გარბის, დათვი მოსდევთ. გარბიან, რაც ძალი და ღონე აქვთ.
ერთი ეუბნება მეორეს:
- ცუდადაა ჩვენი საქმე, წაკითხული მაქვს დათვი მაგარ სიჩქარეს ანვითარებს და გასწრების შანსი არა გვაქვს.
- ე, ბიჯო, დათვს რას ვჩივი, მთავარია შენ გაგასწრო.


ერთხელ, მიხოს შვილი ჩადის კახეთში საყურეებით და ბენდენით. მიხო ეკითხება:
_ ბიჯო, რა არი ეგ საყურე, შენ რა ცისფერი გახდიი?
_ რატომ მაიცდამაინც ცისფერი, მეკობრებსაც უკეთიათ საყურე. _ უპასუხა ბიჭმა.
_ მერე მე აქ გემს ვერა ვხედავ, შენი დედა…

:დ
- ამას წინათ, ცოლი ქურდში ამერია და ლამის აივნიდან მოვისროლე.
- ეგ კიდევ რაა, ამას წინათ ქურდი ცოლში ამერია და უნდა გენახა, რა წინააღმდეგობას მიწევდა.


ანალიზის პასუხი ლაბორატორიიდან: "ქილა ვერ გავხსენით".

[Veshapo]

სვანს დედას შეაგინებენ და სახლში გაიქცევა არ მიმასწრონო.


რესტორანში:
_ ოფიციანტ, კბილის საჩიჩქნი მომიტანეთ!
_ დაელოდეთ, დაკავებულია!


კაცი გამოვა ქათმებს უნდა აჭამოს. დაინახავს მამალი დედალს ჩინჩლავს და საჭმელს რომ დაინახავს დედალს თავს დაანებებს და საჭმლისკენ გამიქცევა. კაცი გაიფიქრებს: ღმერთო,
ასე არასოდეს მომაშიოო.

[საბო]

სვანი ბლატაობს:

გუშინ ნაშამ ისეთი მინეტი დამირტყა,რომ მთელი საღამო ვეხვეწებოდი, როგორ აკეთებ მეც მასწავლეო.