ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი პარამეტრები

[ბალა]

ტიპს ტელეფონი ურეკავს, დახედავს და აწერია მევალის სახელი. დაფიქრდება და ბოლოს მოიფიქრებს. ამოიგებს ცხვირსახოც გადაახვევს ტელეფონს და იტყვის:
-მობილური ტელეფონი გამორთულია ან გასულია მომსახურების ზონიდან.
იქიდან პასუხი
-ერთი ინგლისურად არ გითქვია შენ უნდა მოგი#$%ა დედის #$%^&-კი

ამსტერდამიდან ვაშინგტონში მიფრინავს თვითმფრინავი ბოინგ 747. ოკეანეს რომ მიუახლოვდებიან უცბად ბენლადენი გაეძრობა და სააკაძისხმალივით იშიშვლებს პულტს და დაიყვირებს ეხლა დაგენ@#$-ათ ყველანი უნდა გაგანადგუროთო. უცბად ბენლადენი შევა პილოტის კაბინაში და რას ხედავს? პილოტს რულზე შემოუწყვია ფეხები ავტოპილოტი ჩაურთავს და თან კაი ტარიანს აკეთებს. ჩვენი ტერორისტი გაოცდება და დაუყვირებს ეხლა ყველანი ჰაერშI ავფეთქდებითო. პილოტს სუ ახატი, უკვე მორჩა შეკეთებას და დასველება დაიწყო უცბად ბენლადენს ამოასხავს და დააჭერს პულტს ხელს. თვითმფრინავი შუაზე გაიხლიჩება და უცბად პილოტს კატაპულტირება ჩაერთვება და ჰაერში უსაფრთხოდ აფრინდება. პილოტი ცდილობს მოუკიდოს მარა მაგარი ქარია და ვერ უკიდებს ბოლოს როგორც იქნება მოუკიდებს, ერთს ამოარტყავს და გასწორებულში მეორესაც მიაყოლებს.. მერე ჩაიხედავს დაბლა და რას ხედავს? ბინლადენი კიდია მის სკამზე.
გაოცებული პილოტი შეეკითხება
-რა გქვია ბიჭო შენ???
-ბენი
პილოტი კიდევ ერთ მამალ ნაფაზს ამოცხობს და ისევ მიუტრიალდება ტერორისტს.
-და მერე ბენი მოგწონს შენი საქციელი

[გიორგი]

ბალა

ორივე მაგარი იყო

[შალვა]

ტიპს შეაგდებენ გადაჭედილ საკანში და დაიწყებს მოთქმას;

აუ ეს სად მოხვდი, აქ რამინდა, აქ როგორ გავძლებ?

როგორ მიყვარს ქეიფი და დროსტარება! აქ რა მინდა(არავინ ხმას არ იღებს საკანში)

როგორ მიყვარს ფუჩური რა ტკბილია და მე აქ რა მინდა! უცებ ერთ პატიმარი მიუახლოვდება

და ეტყვის; ძმაო ფუჩური ტკბილი კი არა მლაშეაო!

ტიპი---აუ!!!!! აქ რა მინდა!!!! ვისთან ვზივარ !!!!!!!!!!

[გოგა]

ბალა
შალვა

[Veshapo]

გაკვეთამ აჩვენა, რომ სიკვდილის მიზეზი გაკვეთა იყო.

[ღლიღვა]

გაიღვიძეთ ავადმყოფო, ძილის წამალი გაქვთ მისაღებიოოო !

კომუნისტების დროს :
ვაკეში მე-9 საავადმყოფოს მიმღებში ეწერა-добро пожаловать
ჭიათურაში მაღაროს სტენდზე წარწერა - შავი ქვა პარტიას, მიწისQვეშ ყველა პარტიული

[Veshapo]

თვითმფრინავში შუქი ჩაქრება და სვანი იძახის: “ვაა, გვირაბში შევფრინდით!”

[Veshapo]

ორი სვანი დგას გაჩერებაზე. ერთი ელოდება 2 ნომერ ავტობუსს მეორე 7 ნომერს. მოვა 27 და ორივე ავა.





ტელევიზორში აცხადებენ, ხუთ წუთში დაინგრევაო ქვეყანა და სვანმა საათს ელემენტი ამოაცალა.



_ რაია, რას გავხარ, ბიჭო, რეიზე გაგვს თვალები ჩალურჯებული?

_ საყვარელი ქალის გამო ვიჩხუბე, სიმონ!

_ აუჰ, ყოჩაღ შენ! ვის ეჩხუბე, კი მარა?

_ ცოლს.


სვანი წერილს წერს მეგობარს: "ამ წერილს ნელა გწერ, ვიცი რომ ჩქარა კითხვა გიჭირს".



ორი კაცი გარბის, დათვი მოსდევთ. გარბიან, რაც ძალი და ღონე აქვთ.
ერთი ეუბნება მეორეს:
- ცუდადაა ჩვენი საქმე, წაკითხული მაქვს დათვი მაგარ სიჩქარეს ანვითარებს და გასწრების შანსი არა გვაქვს.
- ე, ბიჯო, დათვს რას ვჩივი, მთავარია შენ გაგასწრო.


ერთხელ, მიხოს შვილი ჩადის კახეთში საყურეებით და ბენდენით. მიხო ეკითხება:
_ ბიჯო, რა არი ეგ საყურე, შენ რა ცისფერი გახდიი?
_ რატომ მაიცდამაინც ცისფერი, მეკობრებსაც უკეთიათ საყურე. _ უპასუხა ბიჭმა.
_ მერე მე აქ გემს ვერა ვხედავ, შენი დედა…

:დ
- ამას წინათ, ცოლი ქურდში ამერია და ლამის აივნიდან მოვისროლე.
- ეგ კიდევ რაა, ამას წინათ ქურდი ცოლში ამერია და უნდა გენახა, რა წინააღმდეგობას მიწევდა.


ანალიზის პასუხი ლაბორატორიიდან: "ქილა ვერ გავხსენით".

[Veshapo]

სვანს დედას შეაგინებენ და სახლში გაიქცევა არ მიმასწრონო.


რესტორანში:
_ ოფიციანტ, კბილის საჩიჩქნი მომიტანეთ!
_ დაელოდეთ, დაკავებულია!


კაცი გამოვა ქათმებს უნდა აჭამოს. დაინახავს მამალი დედალს ჩინჩლავს და საჭმელს რომ დაინახავს დედალს თავს დაანებებს და საჭმლისკენ გამიქცევა. კაცი გაიფიქრებს: ღმერთო,
ასე არასოდეს მომაშიოო.

[საბო]

სვანი ბლატაობს:

გუშინ ნაშამ ისეთი მინეტი დამირტყა,რომ მთელი საღამო ვეხვეწებოდი, როგორ აკეთებ მეც მასწავლეო.

[კახაბერ]

ტიპმა თქვა ყ..ე ისეთი მაგარი რამეა, ვერ ვწვდები, თორემ სხვა როგორ მივცემდიო...
აბა, რუსული კარგად გაიხსენეთ და გაიგებთ:
жила, была Жанна Дарк. у богатых брала, бедным давала

[კახაბერ]

კონკურსია ასეთი, მამაკაცმა, როგორც იქნა გაიცნო ქალბატონი, რომელსაც დიდი ხანია ეთაყვანება, დაპატიჟა პარიზის ერთ-ერთ ფეშენებელურ რესტორანში ვახშამზე და ძალიან აწუხებს ის, რაც ყველას გვაწუხებს ხანდახან (ანუ უნდა მოშარდოს). ყველაზე ორიგინალური ახსნა არის მოსაძებნი გასვლისათვის, თან ისე, რომ ახლოს იყოს მიზეზთან. გამარჯვებული ახსნა:
мадам, я должен выйти и помочь своему другу, с которым я вас позже познакомлю.

[Veshapo]

კახაბერ


მაგრად ვიცინე

[ლეკი]

მიხო ბაზარში ყურძენს ყიდის და ერთი კაცი მივიდა:
-სკოლკა სტოიტ ვინაგრად?
-ჰმ, ვინ დარგო და ცხონებულმა პაპაჩემმა.
-შტო, შტო, შტო?
-რას ამბობ ჯოო, შტოცა აქ და რქაც..
-ახ ტი დურაკ..
-იი, ავხტე გინა მამპარო არაა?

[ლევან ყიასაშვილი]

მიხო ბაზარში ყურძენს ყიდის და ერთი კაცი მივიდა:
-სკოლკა სტოიტ ვინაგრად?
-ჰმ, ვინ დარგო და ცხონებულმა პაპაჩემმა.
-შტო, შტო, შტო?
-რას ამბობ ჯოო, შტოცა აქ და რქაც..
-ახ ტი დურაკ..
-იი, ავხტე გინა მამპარო არაა?

ვაა...სამუზეომე ანეგდოტი... ეგ ანეგდოტი ბებიაჩემმე მომიყვა პატარა რომ იყავი...დაახლოებით 35 წლის წინ. (სერიოზულად ვამბობ)