ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი |
გამარჯობა, სტუმარო ( შესვლა | რეგისტრაცია )
|
|
  |
ა ნ ე კ დ ო ტ ე ბ ი |
 Jan 4 2011, 22:41
პოსტი
#831
|
|
 ძაღლით მონადირე  ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 4,644 რეგისტრ.: 10-June 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: Tbilisi  |
– მიხო‚ შავი შარვალ-კოსტიუმი არა გაქვს‚ ბიძა გარდამეცვალა..
– ო‚ თუ ბიძა გარდაგეცვალა... წაიღე... გავიდა ერთი თვე‚ ვანუა კოსტიუმს არ უბრუნებს. მიადგა მიხო: – ჯო‚ ერთი თვე გავიდა‚ სად არის ჩემი კოსტიუმი? – ხომ გითხარი‚ ბიძა გარდამეცვალა-მეთქი‚ ჰოდა იმ კოსტიუმით დავასაფლავეთ კიდეც... ახალგაზრდა წყვილი კინოთეატრის ბოლო რიგში ზის. ბიჭი ეუბნება გოგოს: – თეა, მთელი ნახევარი საათია, აქ ვართ და ჯერ ერთხელაც არ გიკოცნია. – თენგო, ამ წუთას არ გაგიკეთე მინეტი? – ვისა, მე? არ ანდოთ საბავშვო ბაღის საახალწლო ზეიმების გადაღება მამებს, თორემ, მიიღებთ ფირს‚ რომელზეც თქვენი ბავშვების სახეების ნაცვლად‚ ზუსტად მის სიმაღლეზე იქნება აღბეჭდილი აღმზრდელთა სხეულის სხვადასხვა ნაწილები. |
 |
|
|
Jan 8 2011, 19:27
პოსტი
#832
|
|
 ქვით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 11 რეგისტრ.: 21-May 10 ნიკის ჩასმა ციტირება |
ნაღდი ამბავი: "ჯუმბერია მაი თმაი რომ შეიჭერი იქანე არ იყავი?"
გურულს სიკვდილით დასჯის წინ ეუბნებიან.:_" ბრძანეთ თქვენი უკანასკნელი სიტყვა." გურული:___მომეწიეთ უკან!" ზაფხულია,მიხო მდინარეში ჩაყოფს სიარულით გახურებულ ფეხებს და კმაყოფილი ამოიოხრებს.ცოტა ხანში მდინარიდან ოქროს თევზი ამოყოფს თავს და მიხოს ეხვეწება:_"მიხო,ოღონდ ეგ ფეხები წყლიდან ამოიღე და სამს კი არა ორას სურვილს შეგისრულებო  "რა მატყუარა ყოფილა სამყარო"_ამბობს ზღარბი და თან კაკტუსიდან ძვლივს ჩამოდის 2001 წლის 11 სექტემბერს სვანი ნანგრევებიდან ამოდის და ბურტყუნებს:_"მოგ....ნთ აეროპორტი!" |
|
|
|
|
Jan 8 2011, 22:07
პოსტი
#833
|
|
 თოფით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 1,658 რეგისტრ.: 27-July 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: Tbilisi/Georga |
ორი ებრაელი საუბრობს.
აბრამი: -"მოშე, მოშე! ამბავი თუ გაიგე, რომ ჰაიმი პიდარასტია?!" მოშე: -"არა, აბრამ, რა შენი ვალი მართებს?" აბრამი: -"არა მოშე, მე კარგი გაგებით ვიგულისხმე"... |
|
|
|
|
Jan 8 2011, 23:02
პოსტი
#834
|
|
|
შუბით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 177 რეგისტრ.: 7-October 10 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: საქართველო |
მიხო და მარო ოპერაში გედების ტბას უყურებენ. მარო ეუბნება მიხოს:
--მიხო წარმოდგენა მთავრდება და აბა ტბას ვერსად ვერა ვხედავ. მიხო: -- დედიშენისამ გედებმა ხო თავზე გადაგვიშხუილეს. წითელქუდა:ბებო,ბებო რატომ გაქვს ამხელა ცხვირი, ყურები და შავი ულვაშები? ბებო: იმიტომ, რომ სომეხი ვარ შვილო! კოჭლი ომში წასასვლელად ემზადება. ცოლი ეუბნება: - ნეტავ დაეტიო სახლში, ახლა იქ აუშალე სნაიპერს ნერვები. ომიანობის პერიოდში თბილისელი მოხვდება ჩოხატაურში და შევა მაღაზიაში. -ხორცი გააქვთ? -ეკითხება გამყიდველს. გაოგნებული გამყიდველი შეხედავს და ეუბნება: -კი ძამა, ღორის, ხბოს, კამეჩის, რომელი გინდა? -ყველიც ხომ არ გაქვთ? -კი რავა არა: ჭყინტი, გუდის, მარილიანი, ჰოლანდიური. -პური? -კი, თეთრი, შავი, შოთის, ქარხნის. თბილისელი: -მეკაიფები? გურული: -შენ არ დეიწყე?! |
|
|
|
|
Jan 9 2011, 10:27
პოსტი
#835
|
|
|
ქვით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 11 რეგისტრ.: 21-May 10 ნიკის ჩასმა ციტირება |
მიხო ეუბნება მაროს:"ქალოო ტრუსიკი რათ არ გაცვია?"..მარო:__"ეეე საიდან მიხვდი?".მიხო:"_კალოშებზე ქერტლი გააქ"
 კაცი სათევზაოდ წავიდა,ანკესები ჩაყარა ჩამოჯდა და ერთი ასი გრამი გადაკრა, მეორე ჩამოასხა და რომ უნდა გადაკრას თევზმა ჩაარტყა,ტიპმა ამოაგდო ანკესი და პატარა კარჩხანა ამოყვა რომელიც პირდაპირ არყის ჭიქაში ჩავარდა,მეთევზემ კარჩხანა დააბრუნა წყალში,ჩამოჯდა და დაელოდა მორიგ ჩარტყმას..არ გასულა წუთიც და ანკესებს თევზი მოაწყდა..მეთევზემაც საკმაო რაოდენობის ნადავლი რომ მოაგროვა ადგა და გაუყვა სახლისკენ გზას..ამ დროს ორი თევზი ერთმანეთში "ბაზრობს" :___ეს კარჩხანა რა "ჩათლახი" იყო,როგორ მოგვატყუა დაგალევინებენ და გაგიშვებენო Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: - Кефаль? - Форэл. - Свежая? - Живая. - А почему не шевелиться? - Спыт... - А почему пахнет? - Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?  ებრაელმა ინატრა: ნეტა გურული იმ ფასად მაყიდინა რაც ღირს და იმ ფასად გამაყიდინა თვითონ რომ გონიაო  პოლონეთში ომის ვეტერანთა შეხვედრაზე საქართველოს დელეგაცია ჩავიდა. ათვალიერებენ, ხვდებიან, ომის წლებს იხსენებენ. საღამოს დელეგაციის წევრი ორი რაჭველი ვეტერანი არ ჩანს. ვერსად ვერ იპოვეს. დილით ერთ-ერთი მოვიდა ტალახში ამოგანგლული. - სადა ხართ, კაცო! - ეცა დელეგაციის ხელმძღვანელი. - აქანა, ხიდის აფეთქება დაგვავალეს, და ვერ მოვასწარით მაშვინ, და ეხლა შევასრულეთ დავალება. - რა დავალება, რის ხიდი, ხომ არ გაგიჟდი! მეორე სადაა? - დეიღუპა გმირულად! სვანს პრეზერვატივი მოწყინდება და ლამინირებას გაიკეთებს ორი რუსი საუბრობს: - რა არის სექსი? - სექსი ისაა, რაშიც ფულს იხდიან. - მაშინ სიყვარული რა არის? - სიყვარული ქართველების მოგონილია, ფული რომ არ იხადონ... გურული ირემს მოკლავს ნაკრძალში, მოიგდებს მხარზე და მოდის... შეხვდება ტყის მცველი. - აგი რაა ბიო? - ეკითხება გურულს მოტრიალდება მარცხნიდან და ისე გეიხედავს ზურგს უკან გურული? - რა? რაზე ,მეკითხებიო? - რაზე და რაა ბიო მაგიო? მოტრიალდება ეხლა მარჯვნიდან და ისე გეიხედავს ზურგს უკან? - რა გინდა? რას მიჩივი ვერ ვხვდებიო? - რას და რა გაქვს მანდ ზურგზეო? მოიხედა გურულმა და.... - უი, აი ირემი როის მომახტა ნეტაიო?... მოდის თედო თავისი ურმით და დაინახავს ალაზნის პირას, მიხო მოტოს ჟიმავს. რას აკეთებთ ჯოო? რასა და მდინარეში იხრჩობოდა, ბევრი წყალი ყლაპა ამ შეჩვენებულმაო. მერე მაგას ხელოვნური სუნქვა უნდა, ტუჩებითო. ხო ბიჯო ვიცი, ჩვენს მასე დავიწყეთ და მერე შავყევითო კლასის დამრიგებელმა მიტოს დღიურში ჩაუწერა: “გაკვეთილებზე სულ ლაქლაქებს”. მეორე დღეს სკოლაში მისულ მიტოს დამრიგებელმა დღიური გამოართვა და… მიხოს მინაწერი ამოიკითხა: “შენ ამის დედა უნდა ნახო!” გურული მოხვდება ქელეხზე კახეთში, გეიხედავს ხაშლამა, გამეიხედავს მწვადი, და იძახის, ა ბიჯო ხალხი, ა ბიჯო სუფრა, მკტარს რა უნდა გურიაში, მკტარი ყველა აქანე უნდა იყოს კახეთშიო გურულ-ქართული ლექსიკონი :___აბარძღვა – წაქცევა მოდღურული – მოტხუპნული ბურძგატებიანი - ეკლიანი გადახაპიწებული – მომკვდარუნებული იალონი - განთიადი, აისი ზლოკვი – პატარა გველი კაძახი – გლეხი კაცი ბობორიკე – ობობა გულუღმა – ღრმა თეფში ბარეღმა – ბარემ ბუჯგური – ძებნა გადელება – გაგიჟება ბენტერა – დაბნეული გასკვანჩვა – დაჭერა დაბღოტილი – დაკაწრული დაკოტავება – გადაკეცვა იი – ის აი –ეს იქინე – იქ აქანე - აქ მაი – ეგ ცა – გოგო დაბლეცილი - დაუნი აშვატიება - ხელში აყვანა აია იიი თუ იიია აი? - რომელი რომელია? ფთხუი – უკარება ამოჩაგვიება - რაიმეს იღლიაში ამოდება ქვიჯა - სანაყი, ფილთაქვა ჟვანთქი – წყლიანი ღვინო გაბურსალებული – გაბრუებული შომაული - შუაკაცი გაუშომაულა – გაურიგა ტინტილა – ხვლიკი დობირა - მდინარის პირი ჟვერო – სველი ბალახი მოიზუკუტურე- ზურგზე მოიკიდე ბჟუტური- უაზრო ლაპარაკი ფუფაიკა - თბილი მაისური რა ზორი აქვს? - რა უჭირს? მაკვარანცხი - მოხერხებული ხიბაკობს – იბარგება, ემზადება გვანი - ნაგავი
|
|
|
|
|
Jan 11 2011, 09:10
პოსტი
#836
|
|
|
ძაღლით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 4,644 რეგისტრ.: 10-June 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: Tbilisi |
მამიიი, ახალ ფეხსაცმელ მიყიდიიი?-ეკითხება შვილი მიხოს.
გიყიდი, მა მასკვიჩის კოზლებზე ხომ არ შაგაყენებ ჯოოო......... |
|
|
|
|
Jan 14 2011, 08:17
პოსტი
#837
|
|
|
ქვით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 11 რეგისტრ.: 21-May 10 ნიკის ჩასმა ციტირება |
სტუდენტი შვილი ეკითხეა მამას: "მამა, რა განსხვავებაა თეორიასა და პრაქტიკას შორის? "მამა: "ახლავე გაიგებ შვილო და ეძახის ცოლს: "დარეჯან 1 000 000 მილიონი რომ მოგცენ სხვა კაცს ჩაუწვები ლოგინში?" ცოლი: "არა კაცო,რას ლაპარაკობ?" ქმარი: "რატომ არა, კარგ სახლს ვიყიდით, მანქანას და ა.შ. "ცოლი: "ისე მართალი ხარ, ჩავუწვები" ახლა მამა ეძახის შვილს: "ნინო 1 000 000 მილიონი რომ მოგცენ კაცს დაუწვები?" შვილი: "არა მამი რას ამბობ?" მამა: "რატომ?1 ჩაუწვები და მერე მთელი ცხოვრება კარკად იცხოვრებ" შვილი: "ძალიანაც კარგი, ჩავუწვები აბა რას ვიზამ?!" მამა: "აგერ შვილო რა განსხვავებაა თეორიის და პრაკტიკის შორის?! თეორიულად ჩვენ მილიონრები ვართ. მაგრამ პრაქტიკულად სახლში 2 ბოზი გვყავს"
 გურული ჭიშკარს მიადგა: – მასპინძელო! – მობრძანდით! – არა, მაგდონი სა მცალია, მგზავრი ვარ. მომწყურდა და წყალი თუ არ გაქ, არა უშავს, ღვინო იყოს და მისაყოლებელი პური თუ არ გაქ, ხაჭაპურსაც არ დევიწუნებ.
|
|
|
|
|
Jan 14 2011, 08:19
პოსტი
#838
|
|
 ადმინი გიყურებს შენ! ჯგუფი: გლობალ-ადმინი პოსტები: 14,406 რეგისტრ.: 12-August 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: Tbilisi |
ციტატა(UGORSKI @ 14th January 2011 - 09:17)  სტუდენტი შვილი ეკითხეა მამას: "მამა, რა განსხვავებაა თეორიასა და პრაქტიკას შორის? "მამა: "ახლავე გაიგებ შვილო და ეძახის ცოლს: "დარეჯან 1 000 000 მილიონი რომ მოგცენ სხვა კაცს ჩაუწვები ლოგინში?" ცოლი: "არა კაცო,რას ლაპარაკობ?" ქმარი: "რატომ არა, კარგ სახლს ვიყიდით, მანქანას და ა.შ. "ცოლი: "ისე მართალი ხარ, ჩავუწვები" ახლა მამა ეძახის შვილს: "ნინო 1 000 000 მილიონი რომ მოგცენ კაცს დაუწვები?" შვილი: "არა მამი რას ამბობ?" მამა: "რატომ?1 ჩაუწვები და მერე მთელი ცხოვრება კარკად იცხოვრებ" შვილი: "ძალიანაც კარგი, ჩავუწვები აბა რას ვიზამ?!" მამა: "აგერ შვილო რა განსხვავებაა თეორიის და პრაკტიკის შორის?! თეორიულად ჩვენ მილიონრები ვართ. მაგრამ პრაქტიკულად სახლში 2 ბოზი გვყავს" მე ეს ანეგდოტი გამიგია სხვანაირად, ანუ რა განსხვავებაა ფაქტიურსა და ფიქტიურს შორისო |
|
|
|
|
Jan 14 2011, 08:40
პოსტი
#839
|
|
|
ქვით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 11 რეგისტრ.: 21-May 10 ნიკის ჩასმა ციტირება |
ციტატა(Davitus @ Jan 14 2011, 09:19) მე ეს ანეგდოტი გამიგია სხვანაირად, ანუ რა განსხვავებაა ფაქტიურსა და ფიქტიურს შორისო შესაძლოა...ყველა თავისებურად ყვება.. |
|
|
|
|
Jan 14 2011, 18:50
პოსტი
#840
|
|
 თოფით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 1,254 რეგისტრ.: 28-October 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: Tbilisi |
მერე რაა მაინც კარგი იყო
- როგორ გაატარე ახალი წელი? - საახალწლო საჩუქარივით. - ეგ როგორ? - მთელი ღამე ნაძვის ხის ძირში ვეგდე. |
|
|
|
|
Jan 14 2011, 19:37
პოსტი
#841
|
|
|
ქვით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 11 რეგისტრ.: 21-May 10 ნიკის ჩასმა ციტირება |
მთვრალი კაცი შინ ბრუნდება. უკანა ჯიბეში არყის ბოთლი უდევს. სადარბაზოში ასვლისას წაიქცა და საჯდომი გაეჭრა. შევიდა სახლში, სარკესთან მივიდა და სანტავიკი გადაიკრა. დილით რომ გაიღვიძა, ცოლი ეუბნება:
–არ გეკითხები სად დალიე, არ გეკითხები რამდენი დალიე, ერთი ეს მითხარი სანტავიკი რატოა სარკეზე მიკრული და ლოგინი რატოა დასისხლიანებული? საპარიკმახეროში დალაქი ეკითხება მეგრელ კლიენტს ფეხბურთში ვის გულშემატკივრობ? რომელსაც თქვენ გენაცვალე თქვენ რა იცით მე ვის ვგულშემატკივრობ მე არ ვიცი მაგრამ სამართებელი თქვენ გიჭირავთ და მე რა ვქნა მაგალითად -ჭიჭიკია რავაა შენი ცოლი? -არის ჰუმანიტარული დახმარებასავით. -ეგ როგორ? -აღარ ვარგა, მარა მაინც ვხ*არობ ქუთაისის ქათმების ფერმაში დირექტორი შევა ქათმებთან და ეუბნება: -აღარ დაგინახოთ 10 კაპიკიანი კვერცხების დება, გადადით 12-კაპიკიანებზე. ქათმები გაისუსნენ, ვერცერთი ბედავს შეპასუხებას, ბოლოს ერთი ყველაზე ბებერი გამოვა კოჭლობით და დირექტორს ეუბნება: -კაი, ახლა დომენტიჩ, 2 კაპიკის გულიზა ნუ დაგვახევიებ პრო*ებს ნაზიკია ეუბნება შალიკიას: -შე უპატრონო, რომ მოეთრევი ხოლმე ყოველ დღე გახეთქილი მთვრალი, დაწვები, გამხდი ტრუსიკს და დაგეძინება, მე რეზინი კი არ მიჭერს. ექსკურსიას მიმართავს გიდი: - ახლა კი, თუ გურულები ცოტა ხნით გაჩუმდებიან, თქვენ გაიგონებთ ნიაგარას ჩანჩქერის ხმას!  მიხო ბოსტანშია. კალთა დაიკაპიწა, მოკრიფა კიტრი, პომიდორი, მწვანილი იქ ქლიავსაც შეაწვდინა ხელი. ბოლოს გამოვიდა. უნდა, რომ სადმე დაალაგოს ეს ყველაფერი და მაროს გასძახა: — დედაკაცო, თასი გამაიტა! — რომელი თასი, კაცო? — რომელი... რომელი და აი უიმბლდონზე , რომ მოგცეს, შენი.. |
|
|
|
|
Jan 17 2011, 01:39
პოსტი
#842
|
|
 დიდოსტატი ჯგუფი: კლუბის წევრი პოსტები: 11,247 რეგისტრ.: 15-May 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: თბილისი |
UGORSKI
 მაგრები იყო.დედა ეჩხუბება ყრუ-მუნჯ შვილს.. -კიდე შეიგინები და მიგაჭრი ხელებს... (ბოდიში შავი იუმორისთვის) |
|
|
|
|
Jan 17 2011, 06:35
პოსტი
#843
|
|
 მშვილდით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 855 რეგისტრ.: 23-September 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: Tbilisi |
არ ვიცი აქ წერია თუ არა მე მაინც დავწერ
მიხო ეუბნება მაროს, მარო გაიგეეე ჩვენ, რომ ასტმა გვეგონა ორგაზმი ყოფილაო გოო |
|
|
|
|
Jan 17 2011, 06:51
პოსტი
#844
|
|
|
მშვილდით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 855 რეგისტრ.: 23-September 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: Tbilisi |
სვანი ახლად მოიყვანს ცოლს და არ იცის რა უნდა გააკეთოს,ეკითხება მამას პირველ ღამეს რა უნდა ვქნაო.მამა ეუბნება რასაც ქალი იზავს ის შენც გააკეთეო, მოკლედ დადგება ღამე და შევლენ ოთახში,ქალი დაიწყებს გახდას,დაწვება და აიშვერს ფეხებს, სვანიც იგივეს გაიმეორებს და ეკითხება ცოლს ახლა რა უნდა გავაკეთოდო? ცოლი ეუბნება რავი აბა ვიღაც მადლიანი გამოივლის და ორივეს გვიხმარსო
|
|
|
|
|
Jan 17 2011, 09:45
პოსტი
#845
|
|
|
ძაღლით მონადირე ჯგუფი: ფორუმის წევრი პოსტები: 4,644 რეგისტრ.: 10-June 09 ნიკის ჩასმა ციტირება მდებარეობა: Tbilisi |
ურეკელმა ახალგაზრდამ მოიტაცა გოგო და წაიყვანა ურეკში.
საქნელი ქნა და გაინაღდა. მოვიდნენ გოგოს მშობლები. რომ გაიგეც , მოსახვედრი უკვე მოხვდაო, დედა ჩამოჯდა ტრასის პირას და დაიწყო მოთქმა. გამოიარა მანქანამ და ეკითხება ქალს:--- ქალბატონო, ურეკია? --- ურეკია კი არ და სულ დოუბრდღვნია, მაგ შეჩვენებულსო. |
|
|
|
|
| მსუბუქი ვერსია | ახლა არის: 6th August 2025 - 02:30 |
